母親から暴力を振るわれ 罵詈雑言吐かれて これが『普通』って思ってた だから辛いって思うのがダメなのかなって 友達に愚痴ってた 「今日も殴られちゃったよ〜笑」 1ヶ月に友達が急に泣き出してしまって 「助けてあげれなくてごめんね」 私の中の普通はみんなにとって普通じゃないんだなって 自分のことを誰かに話すのをやめよう！と思って 次の日から自分のことを話さないようにして 心配かけないように頑張ってきた 日に日に増えるアザ 明日が来るたび増える心の傷 これも耐えたらいつか終わると思ってた 兄に「俺らはお前のお兄ちゃんなのに何もできなくてごめん」 兄が悪いわけじゃないのに謝ってくる まずそもそも私が悪いのに これが辛かった 謝られたくない 母親に殴られたらずっと謝ってる 最初は殴られてるの私じゃなかったんだけどなぁ 兄が殴られてるのを見て 私が止めに入った ここから私を殴ってくる 虐待っていうのかな どうしてこんなに体が痛いんだろう どうしてこんなに心が痛いんだろう 手が怖い 足が怖い ガラスが怖い ガラスを投げられたことだってあった 骨が折れかけたこともあった 本当の私は誰がみてくれるの？ いつまで偽物の私でいなきゃいけないの こんなに辛いなら生まれてこなきゃよかった 来世があるのなら女で産んで欲しい 幸せな家庭で生まれたい いじめられない人になりたい 誰かに好かれる人になりたい 私を必要としてくれる人に出会いたい 私は今日も辛い気持ちを持って生きています いつかこの気持ちが晴れますように みんなの投稿に出会えてよかった 明日も頑張って生きてみようと思います ダメだと思う日は思いっきり休んでしまってもいいんです

やっすい頼み事しただけなのに願いかなえてあげたから勉強しろとか頭いかれてんのか しかも近くに私がいないと思って悪口言ってたし、きも

え、なに私が悪いの？笑 たしかに出かける間クソガキのことみててって言われたけどさ、私にも用事はあるんだわ。笑 ミーティングあるから自分の部屋にいたんだよ。 自分の都合押し付けんのやめて欲しいまじで

もう学校行きたくない どうやったらもう学校に行かなくて済みますか

帰省してる間にどっかで事故ってくれないかななんて思う自分が大嫌い。

最近ずっと体の調子悪い お腹ぎゅるぎゅるしたり 体中痛かったり 特に頭痛がやばい 全部に効く薬とかないのかな？

私が「自分で夜ご飯用意して食べようか？」ってバタバタしてたから言ったら母親「もう好きにしろ！」は？こっち気を使って言ったんだよ。お前が友達と遊んで疲れたからって寝たから遅れてんだろ。何度も起こさせたくせにふざけんな。将来絶対助けたくないランキング上位に食いこんで良かったね笑

あーあ死んだら悲しんでくれる人いるのかな

連絡もなしに人の家凸ってくんなよ。ってか連絡するならもっと早くしろよこっちが都合悪い時に何度も連絡すんな

何のために生きてるのか分からなくなっちゃった。

一生に一度の中学生時代、、、、返してよ。 私の人生なのに。私の、、私の。 一度でいいから、みんなと同じように、スマホをもって、自由に外に遊びに行けて、お小遣いもらって、好きなものかって、恋愛して、、、、 はぁ。何もできないままもう中三。この三年間、何を成し遂げてきた。？何をやった？たとえ周りからやっているように見えても、家族は見てなんかいない。 え？あんた、生徒会やってたの？ 勘弁してくれ。何回も話したよ。挑戦するんだって。ぜったいやってやるって。何を見てるのあなた方は。 結局結果主義。過程なんか見てくれない。見ようともしない。ルーズリーフ、見せてやりたい。 もういきたくない

ぶさいく＋短気＋クラスメイト泣かせる＝もう終わりでは？🫵

そこらへんに投げといた 「バカ　死ね　カス　くそババア」 みたいにいっぱい悪口書いたくしゃくしゃに捨てといた紙が親に見つかった まじで終わった 無理 死にたい これは僕が悪いのか。

家族に味方がいないのって普通？

お久しぶりです。 新しい両親と初めて喧嘩のようなものをしました。やっぱり気を使っているのか、すぐに引き下がりましたが・・・・・ 家族として認められていないのかな、と不安になります。 あんな家庭環境だったので、ひどく愛に飢えている気がします。 そして今もやっぱり姉に会いたくなります

溜息着いたら、周りが迷惑だからやめろって。無理だよ、、体が勝手に、、、出ちゃうんだって！！！自然現象じゃないの、、？そんなものに理由付けるなって、もう何なんだよ。 最近この頃溜息しか出ない

親が責めてきて生きる意味を奪ってきたくせに朝ごはん食べろって頭イカれてんじゃねぇの？ 食欲も生きる気も無くなったつーの どうせ食べなかったらキレるから無理矢理食べて吐くのわかってたよ…そんで弟は煽ってくんなよ…

普通に考えて帰省するのは全然ウェルカムだし、おいてくのもいいけど、なんで携帯端末取り上げるの？意味わからん、なんかあったらどうすんの？私の孤独は誰が埋めるの？帰省期間六日間くらいあるのに、一人で何してろっていうの？ 親が嫌い。

何かと悩んで苦しくなった時に解決策を頑張って考えるけど、結局死がいちばんの救いに見える。 朝起きて一番に思うのが、あ、死にたい、なのに。もう限界だよ。 ずっと崖っぷちに立たされているように思える。ちょっとのことでもう限界ってなる。休みたい。体は全然休めてるんだけど、心が全然休めてない。 チャッピーに話してみたけど、大人に助けを求めろ。だって。いや無理だよ。助けなんて求められる人なんかいねぇよ。 全員信頼できん。

なんとかスマホ返してもらった。 夏休みなのに10日没収は意味わからん。 1日3時間は守ってたし なんなら夏休みの学校の宿題死ぬ気で終わらせたのに お友達と通話してただけなのに？ 事前に通話するって伝えたのに？ ドア越しなのに？ うるさいって取り上げて？ 挙げ句の果てには１０日返してくれないと？ どうしてこうなった？