どうしよう、さっき相談窓口に電話かけようとしたんだけど、相手が出たところで怖くなって切ってしまった めっちゃ申し訳ない…… ほんとにごめんなさい……

海外来て辛いことばっかりだよ、いつまで経ってもみんなより劣ってるの感じるし、学年が上がるごとに進路を絞る時期が迫りくるのをひしひしと感じて現実をみなきゃいけなくなってくるし、英語のミスするたびに馬鹿だってバレてないかなって不安になって身体がこわばってどんどん口下手になってっちゃうし、顔は可愛くないし、性格ブスだし全然社交的じゃないし。一つの嫌なことに目をつけると、堰を切ったように辛いことが溢れてきてしまうんです。もっと苦しい人がいるんだからってそうじゃないよ。みんながみんなつらくて、こうやって吐き出して何とか生きてるんだよ。 朝目覚めて、悪夢から顔を上げて、ああ現実じゃなくてよかったって安堵して、でも現実だってそれよりマシだけど辛いことには変わりなくて起き上がりたくなくなる。シャワーに入ってるときとか合間合間の隙間時間とか、脳の活動速度がふうっと遅くなるその時に、死ぬほど辛いこと思い出して、涙が溢れてしまうんです。泣いても何にも変わらないのに、泣いたところで良くなるわけじゃないのに、泣けばスッキリすると勘違いしている。 書き殴りの文章ですみません。愚痴ばっかりで辛いこと書き連ねただけで、有益なこと何にも言えてない。 でもこんな文章を最後まで読んでくれた貴方は、きっと誰より優しい人だから。自分も辛いのに人の辛さを見つめてあげるなんて、とっても優しい。私が言えたことじゃないけど、きっとみんなはすごくいい人で、他人のことを気遣える人なんです。だから軽率だけど、一緒にここでつらいこと言い合って、少しでも心の重さが軽くなった気がして、でも苦しくてまた戻ってきて、そうやって何とか生きつないでいきたいですよね。

もーがちでばか、なにしてんの、こないだも加熱用のイカ生でとか生肉食ってさ、アホすぎ、そんなんだから腹痛くなんだよ、しねよもう、なんでそんな事も考えらんないかな、はぁ、

相談できない。話せない。 親友にはなんでも話せるんじゃなくて親友だから何も話せない。 いつものキャラが崩れたらどうしようとか、こんなの私じゃないよな、とか考えちゃう。 できれば自分のことをあまり知らない人に話してみたい。

ベッドに入っても全然眠れなくて、最近ずっと寝不足。 眠いんだけど、目を瞑っても「眠いな」って思うだけで眠れない。 マンションの廊下から物音がすると、不審者が入ってくるかも →どこから逃げよう→ベランダも塞がれてるかも→どこに隠れよう みたいに頭ぐるぐるしちゃって、気づいたら覚醒しちゃってる。 成人したら毎日酒に頼りそうで怖い。そもそも成人できるのか？

辛ミョンアレンジ二玉食って死亡中、こんな事してっから太んだよ、辛くてバカ口痛いし、腹が重くて気持ち悪い、ノリで食うからだよばか

妹はサッカーも野球も水泳も体操もやらせてもらえるのにさ、なんで僕はダンス一つで怒られるの。お金のことで怒られるの。あまりに不公平すぎないか？

俺の居場所どこぉぉぉぉぉ 俺なんかがいてもいいとこどこぉぉぉぉぉ なんかないのぉぉぉぉぉ

親ガチャ失敗•毒親確定、殺したい.それか死んでくれ。

親に自分のしたい髪型否定された、 ショートだってさ…w 自分はショート似合わないんだよ… ちょっと癖毛だし… ウルフカットが良かったのに… なんか周りにそんな人居ないでしょって、 ウザ、 自分のしたい髪型にもしてくれないんだぁー 最低な親だなぁ まじで親ガチャ失敗したわ…

高校受験生だけど親に怒られるの鬱😭

お母さんに、学タブの履歴全部ばれた。 しばらくgedokunも使えなくなる。 みんな今までありがとう😭😭

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分って、道ばたから拾ってこられたってぐらい。自分って家族じゃないのかな？生きていてメリットってあるのかな？自分いる？これって普通なのかな？自分の事を必要とする人っているのかな？自分が死んで悲しむひとっているのかな？死んでも自分の存在に気づいてくれる人っているのかな？どうなのかな？

ここに呟いてる人みんな違う理由だけど辛いよね私も辛いですもうちょっと一緒に頑張って生きてみませんか、

毎年思うけど夏休み明けが近付いてくると自〇計画するくせに結局未遂で終わるのは私だけかな

もう嫌だ 好きな人に期待したくない 怖い 嫌だ 一人で生きたい孤独でいたい 推しがいればそれでいいのに

推しの声がないと不安になる だからずっと聞いてる 勉強はもちろんできなくて、また嫌になって そんな自分が気持ち悪くて吐き気がして 消えた方が推しのためなのかなって また逃げて 死にたいよ

まじで、殺しそうになるぐらい泣(；Д；) 本当にやってやろうかなって思ってしまう。家族のほとんどが敵みたいなもの。