もう嫌だ明日くるなぁぁぁぁぁ

私結局昔から変わってない。環境のせいにしちゃいけない。私の根本が腐りすぎている。でも母ちゃんも父ちゃんも性格は腐ってるだろ。どうやったらお兄ちゃんみたいな成人生まれるんだろう。鳶が鷹を生む的な話なのか？それともお兄ちゃんの学力を奪うかわりに私は性格の良さをあげたのかな

位置関係ー 妹：お姫様　私：ごみ

悔しいんだよ。父ちゃんに似てるのは仕方ないだろ。ほとんど父ちゃんが小さいときに一緒だったんだから。母ちゃんは朝早く行って夜遅く帰ってきて、父ちゃんは夜と朝はいなかったけど昼は居たから。泣きそう。友達にも昔からめぐまれなかった。私も昔から性格が悪かった。結局根本の性格が腐ってるから私はこんなんなんだ。涙止まらない。なんでお兄ちゃんはあんな性格がいいんだろう。

今日は何も出来なかった 体調悪いし勉強もできないし スマホばっかさわって なにやってるの？ こんなダメダメなぼくが大嫌いっ こんなぼくなんて死んでしまえばいいのに

私が寝てる時に私の愚痴話さないで、せめてそれがわからないように話して。私が寝てる近くで話したら私がちょっと目覚めた時に聞こえちゃうでしょ。お兄ちゃんがお前が悪いよって突拍子もなく言うわけないじゃん。 私は二人の愚痴言ってないのになんで私の愚痴言うの。人よりちゃんとするのが苦手だってわかってるくせに。お兄ちゃんと比べないでよ。育った環境が全然違うじゃん。割と夫婦円満に中学まで育ってきたお兄ちゃんと物心ついたときから親の喧嘩毎日聞いてるうちに社交性と心のひねくれ度の差が出るのは仕方がないだろ。

自分は承認欲求を満たすためだけにここにいるのに。それが苦しくて、辛い

そんなに離婚したいんだったら結婚すんなよ

女子が女子を好きになって何がいけないわけ？ 好きな人は好きでいて良いでしょ？ 自由に恋愛させてよ､､､

命懸けで産んでくれたのにこんな私でごめんなさい

取り柄ってあるのかな？

つらいしんどい かたにはまらないと生きられない世の中 レールに沿わないと生きられない世の中 たすけて

家族がいない時しか動けない。何か指図されたくない。指摘されたくない。怒られたくない。喋りたくない。

承認欲求の塊すぎて嫌だ。理想の自分になんかなれない。

たまに寝る前に死んだらどうなるんだろうっていうことを考えちゃって寝れなくなる。じゃあ存在意義は？いままでの記憶は？生まれ変われるの？って。宇宙はなくなるっていうけど、嫌だな。自分が死んだら何も残らない。最初からなかったものになる。そしたら、今の時間はなんなんだろう。葬式とかにいくとさ、あんまり知らない人なのに涙が出てくるんだよね。生まれ変わりは信じてるけど、不確定要素が多すぎて心配になる。でも、そんなこと友達にも言えない。病んでるアピだと思われるから。複雑な気持ちがいっぱいあって3時間くらい泣いちゃうんだよね。私は頭悪いから詳しいことあんまりわかんないけど数学的？理科的には生まれ変わりはほとんど証明されないんでしょ。生まれ変わりなんて哲学とかの妄想だって。あーあ、怖いよ死ぬのが。車を見るだけで跳ねられる想像しちゃうし、ニュースで有名人の訃報見るだけでああ、あの人は次何になるんだろう、自分と同じ考えをもってないのかなって思っちゃう。そもそもなんで宇宙ってあるんだろう？ああ、意味のないことばっかり考えて時間が過ぎてく

体調が悪いって言っても、変なとこで寝るからでしょ。母ちゃんも喉痛いんだけど〇〇の移ったのかな？笑　嫌味ばっかり、もっと本気で心配できないのかな。

生理でメンタル死んでる。お腹痛いし、咳止まらないし、痰が絡んだ咳は喉が痛い。頭も痛い。ずっと体調悪い。

父親しねよ 風呂上がったばっかりだっての 黙れ

この前髪を切った、 自分は嫌だった、いろんなヘアアレンジがしたくて、女の子らしくしたくて､､､ 学校に行ったら皆んな『かっこいい』 けど1人だけ私の好きな人だけが『可愛いね』ってそう言ってくれた 制服もズボンで後ろからみたら男子みたい その言葉で涙が出そう､､､

なんでいつも夫婦喧嘩に付き合わされなきゃいけないの？送り迎えが嫌だったらいいよ。一人で行くから 起きれないのだって病名ついてんじゃんなんでわからないの？