死にたいもう嫌だ もう疲れた

いろんな人にあれこれ言いすぎて昔の自分が思い出せないほどにくさっちゃった

生まれてきたにはしょうがないけどもう死にたいよ もう楽にさせて 僕は弱いから

受験が怖い。私立行くなら借金していけって言われた。自分の娘ぐらいちゃんと面倒見てよ。もっと優しく接してほしいな、。

おそらく自分より性格の悪い方が好かれてるのは何故？ この発想が性格悪い証明になってしまってるけど..

なんかつかれた

自分らしく居たいのに。

自分がキモい、嫌い

人生の中で特に理由もわからず病んできたけど毎回その辛さが新鮮で対処法もわからない

もう全部手遅れだな どうすればよかったんだろう どうすれば愛されたんだろう わかんないや

頑張りすぎた なんで明るい性格でもないくせに調子乗ってはしゃいでるの？ばかみたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分がものすごい心配性ってわかってるし 心配のほとんどが杞憂に終わってる だけど心配せずにはいられなくて 考えすぎて頭が痛い

悩んでるのに一歩踏み出せない、死にたいのに死ねない、もう跡形もなく消え去りたい。共感してくれる子がいてほしい

あー、ほんとにだるすぎ会わなきゃいけないのか

なんか昨日あいつとLINEしてたら指先冷たくなってきて呼吸ちょっとだけ荒くなった、ほんとに怖いんだよねあいつのことが。気難しいから

みんなやりたいのにやりたガールばっかしてる 思いはみんな同じでやりたいのに言った人とか気が強い人が優先されるのはどうしてなんかわからん

死にたいけど痛いのもめんどくさいのも嫌とかわがままがすぎるよね

痛みも、辛さも、傷も知らないまま、楽しく生きたかったな。