僕が生きていても、何千万人もの人には全く関係ないし、関係ある人にも迷惑ばっかかけているし、これからもたくさんの人に迷惑をかけるのだろうな… そう考えたら、僕は生きていても、死んじゃっても何にも変わらないのだろうな。 僕が死んだら、この世界から邪魔なものが消えるのじゃないかな。 生きてしたいことはたくさんあるけど、もうやだな。 でも、僕はは死ぬのは怖いから、生きなくちゃいけないんだな。

悲しい、悲しい、辛いよ　 お前って言わないでよ

気持ちが辛い 今までどうやって乗り越えてたんだろう

いつも使ってるタブレットを隠されて憂鬱 お気に入りのアプリも、僕の心を支えていたサイトも使えないな、、、

集中したいから静かにしろって毎日言ってんのにうるさいからイヤホンしてるんだよ^^ それぐらい気づけよ。あ、頭が足りないんだった💦

なんも知らないくせに知ったかぶってんじゃねーよカス

逃げることなんて出来ないよ、、、何でも姉みたいに出来ると思うなよ、、、、

なんで姉だけｯ！ 姉だけ中学受験させてもらえて、スマホも買ってもらえて、お母さんにも構ってもらえて！ 私だって中学受験したいのに、、、、気持ちだって伝えたのに！ こんな私はいらない子？、、、、もう生きているのが疲れたなぁ、、、。 姉がいじめられている頃私だって、、、、私だっていじめに近いことされてたのに、、、 中学受験、私だってしたいのに、したかったのに 合格した姉は毎日のように学校の楽しそうな話して自慢ばっかすんなよ！ たまにお母さんも姉も私に中学受験する？って聞いてくんなよ！したいよ！ でもそれを言ってもどうせ無理なんでしょ？だったら聞いてくんな！ 最近地域の夏祭りあって1人で行きたかったけどお母さん着いてきて、、、私こなくても大丈夫だよって言ったよ?! しかも終わった後に来年は友達と行くか、行かないかにしなさいって、友達を作るのが苦手だから1人で行こうとしてたのに、 友達を作るのが苦手だから中学受験もしたかった。変われるかと思ったから。 死にたいなぁｯでも死ぬ勇気だってない。もうやだ、、、、

どうせ私の話なんて誰も聞いてないから

普通の時はテンション高かったりするのに、嘲笑ったり平然と「バカやん」とか言う機嫌悪い時のねえねがち嫌い

辛い時、ヘルニアPさんの曲に助けられてる。 『君が嫌いだったやつらだってまだへらへらいきてらぁ　　くやしくてしねないなぁ』 何回も何回も何回も、、聴いて、一人で泣いて、みじめだなって感じて、でも死ねなくて、このままでは後悔しかなくて。 悪口言ってきたやつだってまだへらへら生きてて、ムカついて、でも今は何もできなくて。 絶対見返す。

家出するなら俺が買ったものだから全部おいてけ。服も、全裸で行け。 これ、おかしい、、、、？

人（うち）のこと見て突然笑って、理由聞いても言わんとか草 しね

ちょっとだけ調子がよくなった 外的要因で自分の調子決めたくないけどそれが自分だからしょうがない

本当は隠れてPCいじってるの知ってるくせに、 何も言わないで圧だけかけて、 ガッツリ見たときは頭叩いて怒る 見逃してくれてるのはいいけどさ、圧かけないで それが一番怖いし嫌になる 無限ループが終わらない

みんなはスマホを持っている クラスLINEもみんな入っている 私はスマホを持っていない クラスLINEに入れない 悪口を言われているかも 省かれるかも 嫌われるかも いじめられるかもしれないっていつも思う 被害妄想が酷いけど スマホを持っていないだけでこんなに被害妄想するんだね

親なんて、死ね

全部辞めたい 何もしたくない 動きたくない 喋りたくない何もしたくない疲れた なんもしてないのに疲れる、なんで？気持ち悪い

とうせ見てもらえないし聞いてもらえないなら目も口も耳も命も全部いらなかった