みんな。馬鹿でごめんなさい。マロ　とはなんですか？教えてください。

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エール

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私は私？ 私はだぁれ？ もうホントにわかんないの。 何処かで無くしちゃったのかな。 大人に褒められるように、上書きし続けた 塗りつぶして、自分をかき消した。 そのうち、どっかで原型を留めなく なっちゃったんだろうね。 笑えてくるね。 何してんだろうね。

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エール

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私が生まれたせいで周りの人達の人生が台無しになってる気がする。いや。なってる。周りの人たちや、私自身のためにも死にたいな。でも、 死ぬのは怖いな。誰にも迷惑をかけずに、一人でひっそり楽に死にたいな。

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エール

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みんなまじ偉いと思う。 お願い消さないで えらいよ がんばってる 笑顔でいるのも自分を守ってるんだよ えらい なんでこんなに偉いのに不幸になるかなぁ、 みんなえらいよ 休んでも良いんだよ やすめないからこまってるのか、 くるしいよね 悩みはきだそ えらい

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エール

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通知表いらない

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エール

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辛くてなにがあった？って聞かれても、 特にこれがっていうのがあるわけでもないし、 全部話しなって言われても、 話したら余裕で1日は超えると思う そもそもプライバシーがあって全部話すわけないけど。

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エール

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皆さんの悩みを見ていると、自分はちっぽけなことで限界だと思っていたことに余計苦しさを感じてしまう。「じゃあ他人の投稿を見るな」とか思うかもしれないけど、自分にも居場所が欲しいし、悩みに共感したい。この悪循環（自分の限界に苦しさを感じること）をいつまで経っても断ち切れない自分が惨めで情けなく感じる。

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エール

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うわあああああああああああ。 宿題おわんないよおおおお。 作文があと一つとレポートがあと２つもあるんだけど？？？ おわった…

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エール

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僕たちはいつ報われる？いつ救われる？

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エール

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待って笑 お兄ちゃんの元担任逮捕されたんだけど笑 めっちゃ優しそうだったのに やっぱ人間って信用できないね

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エール

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もう無理。死にたい。なんで生きてんの？なんで死ねないの？なんで死ねなかったの？ なんでいつも怒鳴るの？なんでいつも比べるの？なんで何も分かってないくせに言うの？ねぇ教えてよ。なんで？ねぇなんで？ 多分さ、うち絶対に自殺するかもw多分じゃないね、確実に自殺して、楽しんだまま死ぬ！それがいちばんの幸せだからね。

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エール

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親は殴るの犯罪じゃないならいいよね？調教だもんダメ親は殴らないと本気で抵抗しないとダメなんだよ

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エール

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自分が生まれてきたせいで、みんなが不幸になってるんだ。 自分が生まれてきたせいで、みんなに迷惑をかけちゃうんだ。 友達にも先生にも相談して、結局悪化して。 自分がいなければこんなことにはならなかったのにね。 付き合ってる人もいるし、今は楽しいけど、日本に帰っていろんなところに親と関わらないように生きていきたい。 生きててごめんなさい

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エール

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病院に連れてかれましたー！特になんもなかったけど薬もらっただけかなー。ただ、先生の前でだけ猫被りやがって。意味わからねえ。

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エール

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変な妄想が頭中いっぱいだぁぁぁ！ 誰かが自分を殺す妄想 なんでこんな妄想をしてしまうのだろうか 😅👿🔪🩸 😭

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エール

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他人とテストは比較してゲームの時間はうちはうち、よそはよそなんなん？え、ばかなん？矛盾発言すぎるでしょ

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エール

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ほんまに今の家族嫌い。大嫌い。もう存在しなくてもいい。勉強のことであーだこーだ言うし一人でやりたいんだよ！こっちは！！ 勉強中にじぃーっと見てくるしさ。なんなん？気持ち悪いんだよ。お陰で集中できなかったし、お母さんはぐちぐち言うし！ 「なんでぶすっとしてんの？」いや、してねーわ！！お前の目は腐ってんのか？もうなんでなん？お前らがうちのことに指図しんなよ。そーゆーのえまじで無理。いくら家族でもやなんだけど。お母さんは新しくできたお父さんに依存してるし？お父さんはまじで気持ちわるい、パンチいっちょ服着てうちのこと足で挟んでくるんだよ？気持ち悪くない？まじで吐きそうだった。なんでこんな人と再婚したん？まじで頭ん中おかしくなってるって。一番上のねーちゃんは配信者してるし、いやいいんだよ？でもさ時間を考えてくれよ！！なんで夜に配信やってんの？いいんだよ？好きな時間にしてでもさ人の事ももうちょっと考えてよ！まじで迷惑！考えた事ないの？それと二番目のねーちゃんは機嫌が悪くなるとすーぐ物に当たる。あれうるさいし、物に傷がつくだろ！！自分のものだったら何も言わんけどさ、お前人のものも投げとるけんな！！それで物を壊されてどれだけしんどかったか！あれいっとくけどうちにとって宝物だったからな。ふざけんな。 家族全体の話に戻るんやけどさ、みんなはこーゆー家族どう思う？うちはもう無理。死にたいもん。元から死にたいって思ってたけどさ、もうこの状況見てわかる。自分はこの家族にあってないんだなって。なんで生まれて来たんだろうって。いやそもそもなんでお母さんはうちのこと産んだの？

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エール

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①イギリスに住んでいます。都市も行った方がいいですか？ 親にバレると面倒になると思うので(学校で相談して今も面倒なので)①のほうがいいかなと思いました。 学タブなのでマロできません…。 スマホも持っているのですが、一応そういう系は問題になると面倒くさいと言われできません…。 すいません。

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エール

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お兄ちゃんが、わたしは無能なんだって言ったの わたしね、現実逃避してたの つらかったから。幸せな小説の世界へ逃げてた だからね、お手伝いしなかったの そしたら、「無能」って言われたの それに対して他の家族は何も言わなかったの 無言ていうことは肯定。 私は勉強も運動もなにもできない出来損ない だからそんな事言われても仕方ないよね なら…もういいよね 私が存在していなかったら、妹は一人部屋だったし、あらゆる収納スペースに少し余裕ができたし お兄ちゃんのストレス（イライラ）のもとはないし みんな平和に幸せに暮らせていた だから…私が消えちゃってもいいよね もうじゅーぶん耐えたよね？頑張ったよね？

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エール

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ストレス溜まる→イライラして軽く叫ぶ→親に叱られる→ストレス溜まるの繰り返しでずぅーとつらいのに親は何も気づいてくれないしむしろ邪魔者扱いしてくる。煽ってくることもある。 「いざという時には大人に頼れ」とかいうけどもう信用できない。苦しい。泣きたい。でも泣いたところで何も解決しない。結局自分の中に溜め込んじゃう。 つらい。

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エール

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