自分がキモい、嫌い

人生の中で特に理由もわからず病んできたけど毎回その辛さが新鮮で対処法もわからない

もう全部手遅れだな どうすればよかったんだろう どうすれば愛されたんだろう わかんないや

頑張りすぎた なんで明るい性格でもないくせに調子乗ってはしゃいでるの？ばかみたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分がものすごい心配性ってわかってるし 心配のほとんどが杞憂に終わってる だけど心配せずにはいられなくて 考えすぎて頭が痛い

悩んでるのに一歩踏み出せない、死にたいのに死ねない、もう跡形もなく消え去りたい。共感してくれる子がいてほしい

あー、ほんとにだるすぎ会わなきゃいけないのか

なんか昨日あいつとLINEしてたら指先冷たくなってきて呼吸ちょっとだけ荒くなった、ほんとに怖いんだよねあいつのことが。気難しいから

みんなやりたいのにやりたガールばっかしてる 思いはみんな同じでやりたいのに言った人とか気が強い人が優先されるのはどうしてなんかわからん

死にたいけど痛いのもめんどくさいのも嫌とかわがままがすぎるよね

痛みも、辛さも、傷も知らないまま、楽しく生きたかったな。

やばーい性格の悪さが顔に滲み出とるなーって鏡見る度に思うー( 'ᢦ' )

僕が生きていても、何千万人もの人には全く関係ないし、関係ある人にも迷惑ばっかかけているし、これからもたくさんの人に迷惑をかけるのだろうな… そう考えたら、僕は生きていても、死んじゃっても何にも変わらないのだろうな。 僕が死んだら、この世界から邪魔なものが消えるのじゃないかな。 生きてしたいことはたくさんあるけど、もうやだな。 でも、僕はは死ぬのは怖いから、生きなくちゃいけないんだな。

悲しい、悲しい、辛いよ　 お前って言わないでよ

気持ちが辛い 今までどうやって乗り越えてたんだろう

いつも使ってるタブレットを隠されて憂鬱 お気に入りのアプリも、僕の心を支えていたサイトも使えないな、、、

集中したいから静かにしろって毎日言ってんのにうるさいからイヤホンしてるんだよ^^ それぐらい気づけよ。あ、頭が足りないんだった💦

なんも知らないくせに知ったかぶってんじゃねーよカス