親が兄弟で差別してきます。 あきらかに自分と妹で対応が違います。本当にどうしたらいいでしょうか。

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音楽生成AIが発達しても、絶対バンドは生き残って欲しい。

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楽器やってると｢AI生成音楽でええやん｣って言われるのなに

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鏡、ヒロアカurで、オールマイトの休日出勤とサポートアイテムが当たった！（自慢ではない嬉しかった！って意味）一番嬉しかった

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親からもらった名前が嫌。たまに、本当に自分の名前かわからなくなる。自分じゃなくて、本当に親が望んだ誰かの名前なんじゃないかなって…w 自分は、なんかの手違いで産まれちゃった、偽物なんじゃないかなって…

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ここで使ってる名前は友達とあだ名を決めた時の。もうそのあだ名はほぼ使ってないけれど、自分にとって、大事なものだから。名前の由来は、自分に「勇気」がないから。だから、ゆうきって名前にすることで、「勇気」を出す…みたいにしたんだって。…うれしかった。友達が、自分のこと見てくれてるから。 琴音、桃花、ありがとう。ここを見ることはないと思うけれど、いつか、本人に伝えたいな。 今は、互いの性別が違うからって、恋愛関係でいろいろ言われてるよね。小学校の時より、距離、感じる…自分さ、ずっと、琴と桃と居たい。でも、それが叶わないって、判ってる。自分の学力は琴とおんなじくらい。同じ高校が志望校。二人とも受かれば、一緒に居れる。でも、桃は…学力が違うから。だから、たぶん、縁が切れちゃう。やだ…でも、どうしようもないじゃん。あと、一年半。卒業するまで、せめて大事にしたい。 まあ、自〇したら琴と桃にとり憑くけれど。

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友達の尾行バカ楽しい

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学校で自分の長所書くやつあれ嫌い

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明々後日は修学旅行！！風邪にかからないようにがんばる！！

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一番大好きだった友達も侮辱された。何もかも気が合う子だったのに。 塾の友達と仲良くなって自習でもしとけって言われた。 毎回勉強勉強うるさいもうやめてほしい。 お前なんてどうせ何もわかってないのに…決めつけないでほしい。 自由と言うものがない。何もかも強制的。 もう生きるのもやになってきた。 本当に死にたい…もう生きてる意味がわからなくなってきた ごめんなさいこんな言葉ばかり言ってしまって m(_ _)m

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上手く言語化できない 言葉の理解も上手くできない

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いつになったら死ねるの？早く自殺してやるww 俺なんてバカだしいらない人間だよ？？ww 早く死ねないかな。

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死ね死ね言うてくんなら、殺せって言ってんじゃん、！ 人のこと殺す勇気ないなら死ねなんて言うな、、！ そうゆう人達のせいで子供がどんどん自殺していっちゃうんだよ…。 この世界の子たち全員、幸せになってほしいな。 こんな夢物語みたいなこと言ってごめんなさい。 非表示可

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厳しいだけなのを愛情とかやって当然って言ってるのまじでキモイ

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混ざってたのか　あいつが　　気配はあったのに　わからなかった　　わたし、、、？ 脱力感、、？　だつりょくが　すごかった　手も震えまくって　周りがうるさくて　　　やっぱ　あそこ　にがてだなぁ　…

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寝てた。だいぶましにはなったけど、 まだ体熱いし咳もでるし、頭が重い。お母さんたちまだ帰ってきてない、 お腹すいたよ、9時からなにも食べれてないよ、

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もう聞き飽きた。その怒鳴り声。 何十回も、何百回も、、 もういいよ。分かったから。 はいはい、 うちがあなたの元に産まれて、こんなのうのうと生きてごめんなさいね、 あなたが言いたいのは、死んでくれってことでしょ？ じゃあいいよ。殺せばいいじゃん。 もう死んでも悔い無いから。 いつでもどうぞ。 ごめんね。

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先生なんかﾀﾋねばいいのに。 「辛かったらいつでも相談してくださいね。あなた達を救いたいんです」とか言うくせに、相談とかしたら「話してみますね」って言うだけ言ってなにもしない。　だったら最初から何も言うなよ てかさ笑　先生や人に相談して何が変わるの？ 相談したいじめが無くなるの？るのの死にたい気持ちは消えるの？るのの嫌いな人は居なくなるの？ 結局何も出来ないじゃん。 いじめっ子に相談したって、気持ちがんな簡単に変わると思う？ 思ってんなら教師やめろ。 だからるのはもう人を信用しない。　誰にも相談しない。 親友にも。友達にも。 、、ねぇ、これを見てるあなた。　もしかしたらこの文章はあなたの知ってる人かもしれないよ？ まぁ、気づかなくていいんだけど、笑 「我慢するな」とか「無理するな」とか「溜め込むな」とか はぁ、　言ってる君が原因の事もあんのに。 綺麗事ばっかり言うなよ。るのが言えることじゃないけどね。 んな事言う前に何が出来るか考えろよ、

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いじめるくらいなら関わんなければいいのに。 みーんな、その子が青春してるのが羨ましくて、妬んで、気に食わないからいじめてんのかな。 ま、確かに友達にも悪いところあるわ。 でもさ、だからって死ねとか、近寄るなとか、本人に聞こえるように公の場でいうことなくない？ これで気づいてない先生おかしすぎだろ笑 低脳は見た目猿なのに中身猿以下なんだな、笑える あんな場所にいるくらいなら消えてしまった方がマシだわ。 友達に私が憑いて守ってあげればいいもんね。

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何する気にもなれないし、頭痛いしで気づいたら勉強しないで寝てた。…手に力はいんない。どうせ怒られんだろうな。 今日、ごはんはいいや。最近お腹すかないし、無理に食べてるだけだから。部屋に閉じこもる。 …ｼﾆﾀｲって思うの、自分は普通になりたいのに…なんなきゃ、ダメなのに… 一昨日、かな…時間感覚ほぼなくなってるからわかんないけど…友達に、自傷のことポロっと言っちゃった。限界だったのかもね。 そしたら、「自分を傷つけて楽しんでるの？w」って…判ってる。ただ、からかわれてるだけなんだって…でも、なんでだろ…五年前からずっと一緒にいて、病んでることも気づいてくれた友達二人のうち、一人。でも…言っていいこととか、わかんない子。根はやさしいよ。 でも…本心じゃないって、判ってるのに…泣きたくなるの、なんで…？ 自傷ってね、気づいたらやっちゃってるんだよ。辞めようって、何回も思ってる。でもね？自分の支えになっちゃってるんだもん。自傷をやってるから、自分は生きていられる。生きてもいいって思うことができる。 自分にとって、自傷は生きるための代償なんだから。

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