家に居場所がないからここに逃げてるけど、ここもなくなったらもう居場所なんてないんだろうな

ああああああああああああああああああああ

毎日毎日不機嫌でもう面白い。ご飯も喉に通らんし吐き気がする。

学タブは何もできない。運営さんがコラムに書いてくださっていたことをしたけど、すべてのサイトがブロックされた。 学校のタブレットは自由に使えない、うざい

嫌なことがあるとつい、インターネットに逃げてしまいます。 そして、インターネット中毒だと怒られてしまいます。たまに取り上げられたりもします。 この繰り返しで、もう生きるのが嫌になってしまいました。 僕が悪いのだから、僕がやめないといけないのに。 インターネットの他に依存先が見つからないのです。 早く、やめないといけないのに。

※自己中心性バイアスって知ってる？　 ※自己中心性バイアス：自分の視点や考え方を基準にして物事を捉え、他人の視点や立場を十分に想像できなくなる心理的な偏り ということなんだけど。今、そういう状態。私が。 今朝？というかお昼に近い時間帯に母親と喧嘩しちゃって。普段なら私はテキパキと食後のあと片付けを進んでやる子なんだけど、今日は自分自身のことでいっぱいで、空けていたの見えなかった。それに、母親はもう立派な大人。自分のことは当然自分できるはずなのに、私まだ未熟な未成年に何もかも押し付けてくる。例えば、先ほども述べたように、食後の後片付けは自分でしない。したら薄っぺらい感謝の気持ちを言われるだけ。しなかったらため息混じりに「気分屋だね。〇〇（本名）」と言われる。 なんで、私がそこまで全体を見なきゃいけないわけ？自分自身のことで手一杯だというのに。 勉強したらやる気出るかもと思ったら、全然そんなことない。むしろ親と同じ環境で勉強するの嫌なんだけど。 なら、外に出て図書館で勉強すればいいだけの話だと思うけど、今の私にはそんな気力ないし、出ない。 親に今日スマホ触るな警報出されて、今は学校で購入したタブレットで入力中だけど、自由度は遥かに狭まるね。 過眠症なのかな？私。寝ても寝ても日中頭がぼんやりとして、物事に集中することができない。 呼吸するのだけで精一杯。周りと比べると完全なる落ちこぼれな私。私はもう、この世界で生きる可能性はないんだよ。 はぁ……。（ため息）

お父さんが近くにくるとストレスで咳出る お父さんのこと考えても出る

勉強を一時間して、十分だけ休憩するのって、休憩が長すぎるのでしょうか…？ 親には長すぎると怒られました。 そして、今よく考えると、いつも通っている学校ってさ、1日に六時間も勉強しているんだよね。一番最初に通う小学校でも。 …おかしくない？

寝れないときってどうしたらいんですかね、俺はいやなことがあるとそのひいちにちねれないことがある。どうしたらいんだ

親が嫌だ。 親が一番の味方だと思ってたのに、裏切られた気分。 私の近くには味方なんていないんだ。

ネッ友が病み投稿とかしてると 助けられないことが 無力なことが そばにいられないことが 救えないことが 悲しくなる 虚しくなる 自殺は悪いことだとは思わないけど 近くにいた人間からしたら 救えなかったことが 生かせなかったことが 人生の後悔となる

自分が一番勉強しないといけないことなんかわかってる、でも言われたらやりたくなくなる。親に勉強しているところを見てほしくない

みなさんおはようございます！ gedokunに来ると自分と同じ気持ちの方たちがいると知って少し気持ちが楽になりました。 多分gedokunを見つけていなかったら、俺は壊れてた

メンクリ行ってきた。 先生といろいろ話して、漢方処方してもらった。 自分の希死念慮を受け止めてもらえるのってこんなにありがたいんだね。 正直お医者さんとはいえ、他人に「死にたい」なんて言うのは緊張したし疲れた。 でも、今日は受診して良かったと思う。 希死念慮は消えないけれど、なるべく生きてみようと思う。

なんでやられた側が人生壊されなあかんねん

本当の友達が欲しい

本当に私の親？って思うくらい嫌いだし、向こうも大っ嫌いだと思う。 だったらなんで産んだ？産まなきゃこんな大変な思いしなかったし、嫌われて生きなくてよかったよね？

誰かやる気と気力をくれ 宿題以外にも他のワークだの復習だのだるい 受験生だから何？受験が近づくと頑張らなきゃいけないのなんで？ 高校とか辛くなければほんとにどうでもいいしどこでもいい

今日、親に色々命令されたけど ニコニコして全部従ったら しんどくなかった 怒られたときも 「はい。すみません。」って言って反論せずに聞いてたら 傷つかなかった 「感情は隠すより感じない方が楽」って とある漫画に描いてあったけど 本当だったんだね