gedokun
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    ゆか

    何で妹のトイレについていたり妹がこぼしたもの私が拭いたりしないといけないわけ？弟もいるのに何で私だけに頼むの？お姉ちゃんだからから？お姉ちゃんだからかお姉ちゃんだからていい加減ウザイんだよ！お姉ちゃんだからかなんなの？好きでお姉ちゃんになった訳じゃないのに！　 　それに学校で「が」（虫）って言われたり3対1で手押し相撲させられたり私だけハイッタチしてくれなかったし......友達ってなんなの？その日道徳のいじめの授業やったんだけどみんな授業の時だけ「いじめはよくないです」みたいな実際は思ってないのに、同じこと自分らがやってるのに気づいてないの？ 　何で私産まれたんだろう産まれて来なければよかった、

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    あああああ

    自分のお母さん意味が分かんないんだよ。 でてけっていうから素直にでてった。 うれしかったしこれから何しよう。 思いっきり遊ぼうかな。 思いっきり歌おうかな。 思いっきり,,,。ってところで見つかった。 警察だった。 時刻は10時だった。家に帰された。 お母さんが呼んだ警察だった。 帰らされてすぐ心配かけさせんなって殴られる。 心配なんかしてないくせに。 自分が夜に出回っていることがしれわったて自分が逮捕されるのが嫌だっただけでしょ。 結局自分のため。ずっと自分のことばっかり。 何にもしない。意味が分かんない。 自分からも出てった。今思うと心配してほしかったんだと思う。 自分はふと思った。 もしかしたら本当に心配してくれているのかなって。 だからその行動になったんだと思う。でも結局また10時すぎ。 出てったのは朝なのに。 やっぱり心配なんかしてなかったんだ。 それで自分は愛されてないことに気が付いた。 今更だよ。わかってたのに,,,。信じたくなかった。 自分は心の中で愛されていると思ってた。 ばかみたい。 そんなことを思ってた自分が。 愛なんて存在しない。 くだらない。 本当は愛されているっていう妄想をした自分がばかじゃん。 一ミリも愛されていないのに。 自分はお母さんが好きだけど大嫌い。 この気持ちわかる？。言葉に表すことができないの。 本当は愛してほしいし心配もしてほしい。 必要としてほしい。 けど必要なんかしてくれない人間だ。 だから居場所なんてない。 皆といるのにいない気がしたり。 親友は病んでるって聞いてきたんだよ。 わかってくれたのがうれしくて。 親友に死にたいっていうと，○○(あああああの本名)が死ぬんやったら自分も一緒に死ぬ。 自分は○○がいないと生きていける自信がないって。 うれしかった。 必要してくれて。 居場所をくれて。 こんな自分を好いてくれて。 とてもうれしかった。泣きました。 いい親友を持った。 とてもうれしかった。 親への感謝は親友と出会わせてくれたこと。 なんで子供は親がいな愛と生きていけないんだろう。 金あれば生きてけるよ。電気とかはよろ（大人ども）。 こんな世の中を変えたいな。 でも一つだけ親に謝ることがある。 生まれてきてごめんなさい。 生きていてごめんなさい。 存在しててごめんなさい。 もう離れてるから。届かないよね。 自分を捨てたからどこかでのこのこと生きてるんでしょうね。 何もかも。 もう死なせて。 こんな世界に疲れてしまっただけだから。 ずっと誤ってばっかりでさ。。 もう死んで。 ちがう。 死んでほしいなんて嘘。 ただの八つ当たり。 ごめんなさい。自分がこの世の中にいて。 長文ごめんなさい。

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    無

    久しぶりに来たけどなんか変わったんだなー

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    半日花

    母｢クソ野郎｣っていつも言ってくるけどそのクソ野郎を産んだのは何処のどいつだよ。

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    しょう

    スクールカウンセラー「死にたくなる前に教えて、何かあったら大変だから」 母親「死にたいの？違うよね？ほら違うでしょ」 父親「早く家ででけ」 友達「頼ってくれていいのに」 保健の先生「いつでも保健室おいで」 学校「病院行け、来週試験だぞ」 何を信じれば、頼ればいいのかわからない 向こうが気遣ってくれても素直に受け取れない自分が憎い、殺したい もう楽になりたい

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    もう5年の仲ですね。

    離婚と再婚してるのもあって家族の仲があんまり良くない友達がいるんだけど、その子と比べると自分の悩みとか家での辛いことってたいしたことないんだなーって思う。その子の方がもっとつらいんだし、自分がこんなことで泣いちゃだめだって耐えなきゃって思う。

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    🦆🦆🌾

    たはたはあはおうはあなあはとららはあはあさあかいかあさけ」、「、まはあはあさあほも、むはあさまかあはたららたらたはあさぇあああああは、やらまやむさかさかおなわやらやらはらり、、まやまなて

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    猿

    親に捨てられたい

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    だ

    もう逃げよう 誰もいない場所に

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    だに

    親を恨んでる。 こんなに人生辛いのに。 そんな人生を生きさせる なんで産んだの？ 恨みしかない。 親が存在しなければ こんな辛い人生なんて生きなくていいのに

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    あああああ

    死にたい。けど死ぬ勇気がない。怖い。けどこんな日常が嫌だ。逃げ出したい。死にたい…違う生まれてなかったことにしたい。最初から。

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    '

    家がいやだから寮にきた 関係がめんどくさいのは変わらない 共同生活向いてない

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    そら

    死にたいけど死ぬのが怖い……

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    あゆ

    家にいたくない

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    これ依存症の少女

    やっぱ私ってバカなのかな みんな詳細までよく考えられてて、それをしっかり書けてる 私は手を抜いたとは言え、バカでも書けるレベル 環境が良ければ…なんて言っても言い訳扱いなんだろうなぁ

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    あああ

    くそが

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    あああああ

    シニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタイ

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    中3女子

    もっと妹たちと同じ扱いにしてほしい

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    ほ

    ここが私の唯一の居場所

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    あ

    そうやって大きい音で黙らされたり食事中に愚痴ばっかり話されたりしてきたからそれが当たり前に感じて同じこと子供にするんだろうな。なんでそれおかしいと感じないのか分からない。 あんま言いたくないけど、全員がそうとは限らないけど昔の不登校＆中卒＆貧乏だったからそんなメンヘラで面倒くさいやつになるんだろうな。今の時代の不登校はネットのおかげか昔の不登校となんか違う感じで明るくて優しい子が多いけど

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