YouTubeが生き甲斐だった　 どんなに苦しくてもYouTubeを見れば笑える どんなに泣いていてもYouTubeを見れば笑える　 なのに見れなくなっちゃった。 大好きな実況者も。 YouTubeを見てるせいで頭がおかしいんだって。 おかしいよ。YouTubeがあるから生きてこれたのに。 こんなんじゃ嫌だよ。この世界も。お前らも。 殺しても罪に問われなかったらいいのに。 そうすれば誰か自分も殺してくれる。

がっこう自体トラウマになってきた

十人十色って言葉知ってますか？？

自分は悪くないのに全て自分のせい。

オープンチャットでたくさん人入ってきて、本人は楽しく話しとるだけやろうけど、荒れ具合すごい。。話しばしば無視はきつい

「代表委員だから」「代表委員なのに」 もう疲れた。聞き飽きた。

自分なんかした？

家に居場所がないからここに逃げてるけど、ここもなくなったらもう居場所なんてないんだろうな

ああああああああああああああああああああ

毎日毎日不機嫌でもう面白い。ご飯も喉に通らんし吐き気がする。

学タブは何もできない。運営さんがコラムに書いてくださっていたことをしたけど、すべてのサイトがブロックされた。 学校のタブレットは自由に使えない、うざい

嫌なことがあるとつい、インターネットに逃げてしまいます。 そして、インターネット中毒だと怒られてしまいます。たまに取り上げられたりもします。 この繰り返しで、もう生きるのが嫌になってしまいました。 僕が悪いのだから、僕がやめないといけないのに。 インターネットの他に依存先が見つからないのです。 早く、やめないといけないのに。

※自己中心性バイアスって知ってる？　 ※自己中心性バイアス：自分の視点や考え方を基準にして物事を捉え、他人の視点や立場を十分に想像できなくなる心理的な偏り ということなんだけど。今、そういう状態。私が。 今朝？というかお昼に近い時間帯に母親と喧嘩しちゃって。普段なら私はテキパキと食後のあと片付けを進んでやる子なんだけど、今日は自分自身のことでいっぱいで、空けていたの見えなかった。それに、母親はもう立派な大人。自分のことは当然自分できるはずなのに、私まだ未熟な未成年に何もかも押し付けてくる。例えば、先ほども述べたように、食後の後片付けは自分でしない。したら薄っぺらい感謝の気持ちを言われるだけ。しなかったらため息混じりに「気分屋だね。〇〇（本名）」と言われる。 なんで、私がそこまで全体を見なきゃいけないわけ？自分自身のことで手一杯だというのに。 勉強したらやる気出るかもと思ったら、全然そんなことない。むしろ親と同じ環境で勉強するの嫌なんだけど。 なら、外に出て図書館で勉強すればいいだけの話だと思うけど、今の私にはそんな気力ないし、出ない。 親に今日スマホ触るな警報出されて、今は学校で購入したタブレットで入力中だけど、自由度は遥かに狭まるね。 過眠症なのかな？私。寝ても寝ても日中頭がぼんやりとして、物事に集中することができない。 呼吸するのだけで精一杯。周りと比べると完全なる落ちこぼれな私。私はもう、この世界で生きる可能性はないんだよ。 はぁ……。（ため息）

お父さんが近くにくるとストレスで咳出る お父さんのこと考えても出る

勉強を一時間して、十分だけ休憩するのって、休憩が長すぎるのでしょうか…？ 親には長すぎると怒られました。 そして、今よく考えると、いつも通っている学校ってさ、1日に六時間も勉強しているんだよね。一番最初に通う小学校でも。 …おかしくない？

寝れないときってどうしたらいんですかね、俺はいやなことがあるとそのひいちにちねれないことがある。どうしたらいんだ

親が嫌だ。 親が一番の味方だと思ってたのに、裏切られた気分。 私の近くには味方なんていないんだ。

ネッ友が病み投稿とかしてると 助けられないことが 無力なことが そばにいられないことが 救えないことが 悲しくなる 虚しくなる 自殺は悪いことだとは思わないけど 近くにいた人間からしたら 救えなかったことが 生かせなかったことが 人生の後悔となる

自分が一番勉強しないといけないことなんかわかってる、でも言われたらやりたくなくなる。親に勉強しているところを見てほしくない