gedokun

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真希

この家、家庭崩壊してるわ。家庭崩壊してる家なんかにいたくない

真希

おはよ。疲れた、、。足がしびれて痛い、、。骨折したし痛い。。まじで兄貴、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。あんたのせいで私の人生がめちゃめちゃになった。死ね

近いかも？

手札 - 児童相談所

ぷらむ元紫陽花

おはっす。もー・・・。母が早朝からうるさいから眠れんくなった・・・。トイレはしゃーないけど部屋の中ゴソゴソうるさい。

鈴音(偽名)

よく友達に寝れないって相談してるんだけど友達は目瞑ってれば寝れる！とか言ってるけど私は睡眠障害っていう病気のせいで寝れないのよ！友達は私が睡眠障害だってことは知ってるけど睡眠障害って結構辛いからね？かかってないからそう言えるんだろうけど寝れないって普通に辛いからね？それに集合体恐怖症のせいで兄からいじめられる…集合体の写真見せられたら辛いでもこのサイトの投稿を見れば辛いのは私だけじゃないって思う、

鈴音(偽名)

家にいても落ち着かないしさ親も優しいっちゃ優しいんだけどなんか嫌いなんだよねw家にいたくないから学校が居場所なんですよー学校でも友達はいるし相談できるほど信頼してる友達もいる！でも学校にいても辛いのよ不快に思うかも知れないけど私リスカしてるのよだからその傷がバレるんじゃないか不安で…いろんなうつ病の診断もしたけどほとんどが本当かわかんなくて何を信じればいいのかわからないのよw保育園の時からいじめられてて仲間外れにされたり約束破られたりいじめのトラウマがあるからいじめられないように頑張ってるんだけど逆にいじめられる方向に向かっちゃってるのよwだからもう3年前ぐらいから生きる希望なかったし友達にも死にたいって相談した！でもねほとんどがね生きて欲しいっていうのよ共感する人もいるかもだけど死にたい人にとって1番辛い言葉は「生きて欲しい」だと思う…長文ごめん

近いかも？

わたしはパパゲーノ

😶

なんかもうさ、家で自分の意見とかを出すことが無くなったよね。その自分の意見が親がどう思うかとか恐れちゃって何も出来なくなっちゃうというか... 小さい頃から親に｢なんでこんなことも出来ないの？｣とか言われてそれがトラウマなのかもしれん。精神科に行きたくて親にうつ病の話をしたんだけどそんなの甘えだって言われてすごい辛かったなぁ。人に助けて欲しいけど助けを求められなくて、死にたくても勇気がなくて死ねなくて、だから最近｢死にたい｣じゃなくて｢消えたい｣になった。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

白玉

最近、自分は生きるのに向いてないんじゃないかってすごく思う。誰も気にしないような過去の失敗をずるずる引きずって、人間関係でトラブルが起きて、進路で親と揉めて、楽しいこともあるけどそれがあれば全部耐えれるわけじゃないって言うか。この状況から誰かに助けて欲しいって言うより、全部無かったことにして一からやり直したい気分。死にたいけどそんな勇気ない。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

いと

兄弟差別してないとか言ってるけどしてるからね？

白月の集合体　夜黒

いじめで不登校だった友人。全然俺よりもましだった。散々毒親だと言ってたやつ。不登校になれた。なんか勝手に裏切られた気分だわ。まだあと一人親に学校のパソコンたたき割られた奴はいるけど。

姉

藁に縋ってる親という名の藁に縋ってる私って意外と手段選ばないんだなって思った

白月の集合体　夜華

前世でどれほどの屑だったんだろう私は。昭和教育一家と無自覚ネグレクト一家の間にできた子供ですから、もう覚悟は決めてるけどね…ｗ何をしたら、私だからか。

ねま

きっと自分と親が血の繋がっていない関係だったら私はいじめられてるから大嫌いになってるんだろうなってずっと思う

姉

あれ？親もヤバい感じ？ワンチャン親から移してもらえるかも？この際親でもいいやマジで頼む

姉

まあ、いちいち挑発にキレてる姉ちゃんの望みが叶うわけないか・・・体調不良が辛いのは分かるけど、体が丈夫すぎて全く休めない（心はすでにボロボロ）のもまた何かの罰ゲームなんだろうなと思ってしまう本当に休ませてくれもう心は限界

ねま

親の圧力が怖くて泣いてるのに余計私のせいにしてきて死にたくなる私が死んで一生の悔いを思い知らせてやりたい学校でも家でも死にたくなって毒親の元になんか産まれたくなかった

🤐

疲れた人生楽しくない

姉

弟よお願いだから移してくれいつもいじめてくるから弟のことは嫌いだけど、今回だけはマジでお願いそうすれば私も休めるかもしれない心のケアができるかもしれない

白月の集合体　夜華

無償の愛がほしかった。ただ、ちょっと一緒にふざけて、ご飯があって、怒られたりもして。塾に入れてあげてる。あなたを思って、行きたくないとかありえない。自腹にする？夕飯態々用意してあげてるのに教えてあげてるのに私の善意無駄にするんだ？ふーん幼稚園児でもできる莫迦。汚い。日本語が通じない。何歳？こんなの望んでないよお母さん。じゃあ逆に何で死んじゃいけないの？何で？なんで死なないでほしいなら、精神科に行きたいという話を馬鹿にして笑って。許せない。もう信じらんない。だから終わるしかないの。死ぬしかなんで？全部気づいちゃうの？そして笑ってくるの？

あの

私の事産んだの一生恨むからね

すい

さいきん、幻聴が聞こえるようになってきたその度に怖くなるからもうやめて欲しいなんで母親と父親のせいで私がここまでおいつめられないといけないの？