私が間違ってるのか親がおかしいのか分かんなくてもう本当に何も分からない

これからのことかんがえるとあたまいたい

ヒステリックで怖い 早く一人暮らししたい

とりあえずここに悩みを吐くのは誰かに聞いてもらいたいから。

何歳で死のうかなできるだけ若いうちに死にたい はやくこんなゴミ人生と私に冷たい世界にお別れしたい

なんやろ、人前だともう自分じゃないみたいな もう別人になってる説

いい加減笑っちゃう癖治したい…なんでか分からないけど、急に頻繁に笑ってしまう…おもしろいわけでもないのに

来世は絶対キラキラJKがいいな

みんなが眩しい。 それに比べて僕は、暗い。 輝きたい、輝いてみたい、だけど目立ちたくない。

嫌だけどピアノ行ってきます はぁ先生厳しいんだよな 嫌だなぁ ピアノに行ってきます みんなも頑張ろう

ネッ友の言う「大丈夫」は 大丈夫なんかじゃなくて それに気づいてもしつこいと嫌われそうで 怖くてそれ以上踏み込めない聞けない 聞いたとしてもうまく、話を聞いてあげられる気がしない ごめん。 無力でごめんなさい

いつも死んだ後の妄想しちゃうの何でだろう。歌い手になりたい。そんなことできないのに勝手に妄想すんなよ。車で事故って、ビルから落ちて、包丁で刺して。自殺の妄想しちゃうのなんでだろ。いい加減現実見ろよ。そんなの立派な現実逃避だろ。

このサイトだけが私の居場所 家に居場所なんかない 優しかった兄も最近冷たい 明日午前中家から出て行けって もう暑いのにやだよ 私、偏頭痛持ちだからきつい もう自分の居場所がわからない

はぁ 毎日が嫌、学校も嫌だった けど、夏休みになっても嫌だ だって、月曜体操、火曜公文、水曜プール、木曜塾、ピアノ、金曜公文、土曜空手 こんな1週間もう過ごしたくない あぁもうすぐピアノだ さっき塾から帰ってきたのに 生きてる意味は習い事のためなの？

何なのかな、母親は否定しかできないのかな？ 楽しく会話したいだけなのにもう最近話したくない。 私は誰と話せばいいの？ うがった見方しかできないのはおめえだろうが、

自分の、僕の、本当の姿で、幸せに過ごしたかったな。 今となっては、もう、本当の姿というものがなんなのか分からないけれど…

自分は生物学的、戸籍上“女“で心は“男“だから“髭“を剃らない。 だから産毛が(すね毛も)気になって剃ってる(シス女性でも産毛剃る人もおる)けどちょっとまた生えてくるから産毛もいらない。 生物学的上男の人は髭が生えてきて剃るから産毛はないけど生物学的上の女性は髭が生えてこないから産毛がずっと生えてる。 だから産毛、すね毛を脱毛したい。 語彙力なくてすんません。

私ってなんだっけ。

生きたくない この世界が憎い いや、そうじゃない この世界を嫌ってるのは みんなのせいじゃなくてじぶんのせい じぶんがちゃんとしないから ぎゃくたいに耐えないとだから 私は今を生きている

人生ガチャはずれ