何のために生きてるかわからんくなってきた

友達が違う友達と花火大会言ってて嫉妬する、なんで友達にまでしてしまうんかな😢

死ぬ気でやってるのになんで死ねないの

ガチうざい テレビでYouTubeで推し見てただけなのに、お母さんはスマホフリーズした。ガチムカつくって言っててそしたらお父さんが絶対テレビのせいだろ。とか言ってきて、なに？？？？？テレビのせいじゃなかったらどうすんだよ。推し見るぐらいいいだろ。時間かえせよ

もう友達の愚痴を聞きたくない

人は笑う 人は泣く 人は悲しくなる 人は寂しくなる 人は強い 人は弱い 人は裏表がある 人は嘘をつく 人は時には優しくなる 人は人 人間って面白いね…(悪い意味？)

尊敬する先生に、 「人間関係を乗り越えよう」って言われた。 でも、その言葉の意味が分からないまま。 食卓で、魚を泳がせて。 自分で自分を認められないから、 誰かに認めてもらいたくて。 「人間関係を乗り越えよう」としている自分を、 私はまだ、うまく受け止められない。 それでも、私は頑張る。 見てて。

今日も寝れないよ絶対予言みたいになるけど

たまに自分が誰なのかわからなくなる。 なんのために産まれたのか、 なんのために生きてるのか、 なんのために頑張ってるのか。 僕はなんのために生きてるの？ 人間そもそも生きてる意味なんてないの？ 生まれてきた意味なんてないの？ 愛されるために生まれてきたの？ もうわかんないよ。 まだ知らなくていいこと？

私が間違ってるのか親がおかしいのか分かんなくてもう本当に何も分からない

ヒステリックで怖い 早く一人暮らししたい

とりあえずここに悩みを吐くのは誰かに聞いてもらいたいから。

なんやろ、人前だともう自分じゃないみたいな もう別人になってる説

いい加減笑っちゃう癖治したい…なんでか分からないけど、急に頻繁に笑ってしまう…おもしろいわけでもないのに

みんなが眩しい。 それに比べて僕は、暗い。 輝きたい、輝いてみたい、だけど目立ちたくない。

ネッ友の言う「大丈夫」は 大丈夫なんかじゃなくて それに気づいてもしつこいと嫌われそうで 怖くてそれ以上踏み込めない聞けない 聞いたとしてもうまく、話を聞いてあげられる気がしない ごめん。 無力でごめんなさい

いつも死んだ後の妄想しちゃうの何でだろう。歌い手になりたい。そんなことできないのに勝手に妄想すんなよ。車で事故って、ビルから落ちて、包丁で刺して。自殺の妄想しちゃうのなんでだろ。いい加減現実見ろよ。そんなの立派な現実逃避だろ。

何なのかな、母親は否定しかできないのかな？ 楽しく会話したいだけなのにもう最近話したくない。 私は誰と話せばいいの？ うがった見方しかできないのはおめえだろうが、

自分の、僕の、本当の姿で、幸せに過ごしたかったな。 今となっては、もう、本当の姿というものがなんなのか分からないけれど…

自分は生物学的、戸籍上“女“で心は“男“だから“髭“を剃らない。 だから産毛が(すね毛も)気になって剃ってる(シス女性でも産毛剃る人もおる)けどちょっとまた生えてくるから産毛もいらない。 生物学的上男の人は髭が生えてきて剃るから産毛はないけど生物学的上の女性は髭が生えてこないから産毛がずっと生えてる。 だから産毛、すね毛を脱毛したい。 語彙力なくてすんません。