勝手に期待していい感じになって不安になって八つ当たりしてどこまで自分を嫌いになればいいかわからない

みんなみたいに青春とかしてみたかったなあ

「大好きだよ」も「愛してる」も 最後に聴いたのはいつだったかな。 淋しいな。ずっと心が冷たいの。

こんな自分生きてていいのかいつまでもわからない 何が理由になるか分からないけど私が死ぬ時もきっと分からないまま終わるんやろな

ここは誰も何も言わない、でもたまに話したくなる、共感してくれるから、わかってくれるって思うから、

もうさーいっそのこと強気で言いたいよ全部投げ出して逃げたい、それができたらそれだけ楽かな、明日もこうやって悩みながら、でも自分を守って一日一日を濃く生きてる私は将来絶対いい子になると思うんだよね。

相手から自発的に遊びに呼んでもらえた。 「待ってたよ！」と言わんばかりに手を振ってくれた、様に私は見えた。 ただ人数が多い中に、とかじゃなく、私的に居心地がいい人2人と私。 うれしー。ありがと。だいすき。 とか、冗談ぽくも言ってみたい。 久しぶりにちゃんと愛情。

親に対するストレスやらなにやらが蓄積されて、感情を全て吐き出した。勿論親の前で。言った直後は（はースッキリした）とか思ってたけど、そしたらあっちは逆ギレ「〇〇（自分）は深く考えすぎ。こっちがしんどいわ。」いや、お前にだけは言われたくない。もうやだ。その後もぐちぐちぐちぐちヒスって物投げてついて行けん。改めて分かった。何も言わないっていうのが一番って。

私は本当に間違っているのか？悪い子なのか？ まずそもそも正解は何？良い子って何？ 全て正解。全て良い。それでいいと思う。

好きな人と付き合った、男同士だ、なにがだめなんだろう、みんなが当たり前に異性を好きになるように、俺は同性を好きになった、みんなが彼氏彼女に好き、可愛い、かっこいいと思うように、俺も相手にそう思う、悩むんだよ、彼女か彼氏か、俺は何を言われてもあいつが好き、でも、世の中はいい面してるだけで何一つ助けてくれない大げさに知ったかぶってるだけで誰も当事者の気持ちを語らない、

大丈夫だよ。まだ私は生きていけるよ。 そう信じてなきゃやってらんない。

答え見ないと宿題進めれない

なんか、何も考えてないのに泣いてんじゃないよ、辛いことが当たり前になってるから何も考えてないって思うだけで、みんなずっと辛いんだよ、そろそろさ、気づいてよ、かばってよ、ポエムとか、キモイとか言うなよ、もうそういうのでしか自分を表せれんよ、

今日は、どう傷付いたら眠れるのだろう。 どう苦しんだら落ちることが出来るのだろう。 どれだけ零せば泣き疲れることが出来るのだろう。

好きな人の相談をした、取られた、幸せを応援できないことに怒られた、いつまでいい顔せんといかんが？私もみんなも思うことがあって、ただどこかで、優しさとか、そういうのが積み重なって言えんだけ、強くなりたいって思うし、平気なふりもする、でも結局もう疲れたよ。。。

ストレス溜まりまくると自然と涙が出るってよく言われてるけど涙すら出ないほど辛いってなんなんだろ、世間一般では矛盾してるって言われるのかな

「元気で明るいね！」が凄い辛かった。正直もう限界。褒められるのが苦手だった。無理に明るく振る舞う。それだけで精一杯だった。だんだん造り笑いだけ貼り付いて、もう体も心もボロボロだから。来世なら正直でいれるのかな。いつか「ありがとう」って素直に言えたらなぁ、、

夜中なったし宿題する。どうせオールするし

男の前でだけ良い子ぶる。 そんなキモい態度できんなら潔く家出てけよ。もう成人してんだろカス。 私可哀想アピール無理すぎ。被害妄想激しすぎだろきしょ。

僕これまでずっと我慢してきたよ？嫌われた時も理不尽なときも傷ついたときも居場所がない時も死にたくなった時もずっと､､！ねぇ、HAPPY ENDはどこにあるの､､､､､､？