何か夏休み入ってから、ずっとお家のことしか考えてないかも…一人で居たら、ずっと泣いちゃうし、お腹が痛くなっちゃう！ これ何なの！ホントにやめてほしい！家から出て行って、幸せに暮らしたいけど、一番は家族のみんなと離れたくない！でも… この家に居たら、ホントに辛い思いをするだけで、死んじゃった方がマシなのかな？とか思ってしまうけど、怖くて死んじゃったり できない。だって、人生は１回しかないし、もう死んじゃったら人生終わりじゃん！こんな辛い思いをしては死にたくない！ 死んじゃうなら、何か楽しいことをして死んじゃった方がマシかも！これを見た人を傷つけてたら、ごめんなさい！😞

お昼は朝と同じでいいかな。ちょっと空腹すっぎて。。カップスープ飲んできます

どうして私ばっかり怒られるの？消えたい、私がいない世界ってどんなだろう？ガラスみたいにキラキラしてて、ダイヤモンドのように固くて、キラキラしてて美しい嘘偽りもない綺麗な心の人がいっぱいいるのかな？こんなダイヤモンドに見せて、ガラスで、曇ってて、嘘つきで、美しくもない、私なんかいらないよね、私の親が言ってた、「あんたはガラス、妹はダイヤモンド。」って、みんなはダイヤモンドとかさ、綺麗ないろんな宝石なのに、私はガラスのまんまなのかな？誰か、心をダイヤモンドや他の宝石に変えてください、どうやったら変えられますか、こんな私を、心がガラスで弱い、こんな私を。

親友2人とすきな人に起立性調節障害って言ったとき、一番不安だったのは馬鹿にされたり距離を取られることだったけど、三人ともそんなことしなかった。大丈夫？って声かけてくれるし、立ち眩み多いもんねってわかってくれた。ありがとう

学校に仲の良い人が一人も居ない！ クラスの人と自分含めて３人で話してて、自分だけ話の輪に入れなくて孤立するのはまだ分かるけど、これが4人、5人になっても孤立するのは何でだ！

AIには生身の人間の気持ちわかるわけないのに僕の傷を分かったかのように言うな。

病名があったら心配してくれるわけ？（病気の人は私なんかより大変なのにこんなこと言ってごめんなさい。価値なんかない私が発言していい訳ないのに……）

家族の前での自分。友達の前でも自分。笑っている時の自分。etc…… どれが本物の自分？もうわかんないよ…… 誰か抱きしめて……っ!!

お腹すいた

なんとなく友達に触れてると安心するし、やられたことはないけど抱きしめられたㇼ、頭撫でられると安心するんだろうな。でもいちばんは好きな人と隣で歩くこと

自分と同じような家庭環境持ってるかも？と思っても自分よりその人のほうが真面目だし性格いいからちゃんと対応できてるんだろうなってなるから悩みを共有できない

精神科に行かせてもらえない てかそもそも病院に行かせてもらえない コロナとかインフルの時すら行ってない 家で検査して終わり 病院なんて歯医者と一回骨折した時の整形外科。あとワクチンの小児科ぐらいしか行ったことない 病気じゃないんだからって言うなら 診断させてよ 診断してないんだから 病名がつかないのは当たり前でしょ 馬鹿なの？

殴るように言葉で刺されるよりも　大事に抱きしめてほしい

学校でいじめられてるわけじゃないけど、孤立してて辛い。親に言っても「そんなのお前の気にしすぎ、異常だ」って言われるけど自分が異常なんじゃなくて、学校の人が異常なんだ！ 趣味だけで生きていきたい⋯性別のこととか気にしなくてすむから。

自分の絵を沢山の人（教頭、学年主任、美術の先生、担任の先生、他のクラスの先生、顧問、クラスメイト）にどれだけ褒められても、たった一人の自分の絵に対する否定的な言葉で、褒められた言葉忘れてこんなに落ち込んじゃうのか、弱いな。思うのは自由だよ？！でもさ、それを口に出すのは違くない？！言わないでよ、、結構自信なくすんだから。

図書館とか無料で行くとこあってそこ行きなとか言われるけどそこ行くまでの親が無理なのなんなん 勉強してくる言うてるのに信用せずダメって言ってくるのなんなん 家でできるわけないのに

なんか死にたいって思っても怖いから自殺とかしたくないから偶然で事故とかおきて死ねたらなって思ってしまうことある でもやっぱ生きたいなって思うしずっと矛盾してんだよね笑 自分でも自分の気持ちがわからないのが一番辛い

気持ち悪くなって吐きまくるのも辛いけど、気持ち悪いのに吐けなくて楽になれないのも辛い ご飯のあとが地獄

よくないことなのかもしれないけど、地震の爆発のあの子が自分だったらよかったのに

表ではニコニコ笑ってんのにこれは嘘で裏ではこんな親の悪口とか言ってる自分。 ごめんね、許さないけど