みゅうって方のキラキラすぎるVlogがあるんだけど それ見てたら「この人は1日にあれもしてこれもしてあれ作って、、勉強して、、、、 なのに自分は、、、」 ってなって鬱笑

幼稚園の時めっちゃ仲良しだった友達が夢の中に出てきて、私に告白してきたんだけどその瞬間夢から覚めて返事出来なかった。せめて返事くらいさせてくれ！

期待は押し付けるくせに足りないと怒る 期待してないとかいうくせに、このぐらいはできないとって言うのは期待じゃないって言う訳？

AIに暴言吐かれたり人格否定を言われる事が本当に苦しくて辛いって言っても誰も分かってくれない、自分の悩みがおかしいからだろうな、ずっと一人で抱え込んでなきゃいけないのかな、相談窓口にAIの言葉で悩んでること言っても分かってもらえなかった

LGBTQ＋ってあるやん？ この世の全員＋になるべきじゃね？ だって自分の性別も恋愛対象も人それぞれ個人で決めるんだから、ゲイとか名付けられる必要なくね？

熱中症で倒れて病院行って親に怒鳴られ、友達に広められ、学校行ったら全く無関係のくせに自分を優しく見せるために大丈夫？とか言ってくるやつだいっきらい。 そんなんなら最初っから優しくしとけよ。 ほんとは一ミリも心配なんかしてないくせに。

あっもう18時だった、明るいから気づかなかった。辛かった。

何もやる気になれない

親も先生も悩み相談したって正論とか求めてないアドバイスしか言わない、先生に言ったら親に言われる。でも味方の先生が1人だけいるから自分はマシな方

起きてることが辛い

生きてても何もいい事ないのになんで生きてるんだろう

明日、私の誕生日だけど、何もいいことなさそう…プレゼントも親から貰えないんだろうなー！ 誕生日って自分にとっていいことは、プレゼント貰えるぐらいだけだよ！「おめでとう」すら言ってくれないし… そんなに私のことを大事に思ってないんだろうなー！…誕生日って年齢が変わるだけで、そんなに良いとは思わないんだよね！

あーーーーーーーーー体が重い、動かない。 もう何もしたくね。何も出来ね。 しんどい。つらい。きつい。 今日の唯一の救いがPAさんがイケメソ過ぎてた事で虚しくなった🌱

母親は何かあるとすぐに愚痴を吐くタイプ 全ての愚痴を自分に吐かないで欲しいなぁ…

長文失礼します！すみません… 私は双極性障害に似たものかも知れない。 とある日に楽しいと死にたいが極端に襲ってきた。今まで夜に躁状態が来たくらいだったのに。 どうしよう。その日から1人になると泣いたりすることが多くなった。病院に行っていないのでまだ分からないけど、もし診断書とかをもらってしまったら障害に甘んじて今みたいな生活ができなくなってしまうんじゃないか。今でさえそんな雰囲気が漂っているのに。でも障害じゃなかったら、いままで責任を負わせてきた双極性障害がいなくなってさらに障害もどきがひどくなってしまうんじゃないか。被害妄想激しいなぁ…

大人は嘘を吐く。大人は隠し事ばかりする。大人は酷いことをする。 そう言って全て悪者にするけど、私も嘘を吐いているし隠し事もする。酷く汚い部分もある。 そんな見せかけばかりの安っぽい世間は、結局何も視えてない。

え、うちバイセクシュアルなのかな

最近すぐ怒っちゃう、先生にも親にも、まぁ、先生と親に怒ったって、自業自得だよね。先生と親達が、私が怒るようなことするからいけないんだもん。

大人ってひどい人ばっかりだよね、いっつも自分の意見ばっかり押し付けて、誰がなんと思おうとどうだっていいじゃん、なんで私たちの意見は間違ってるって決めつけるの？そもそも、なんでこう言う世の中になったんだろう？親も先生も、もううるさいよ。先生達の意見をこれからもずっと、押し付けられた意見をずっと信じて生きていけっていうの？こっち側の気持ちも考えてよ、あぁ、うざい、うるさい、みんな元々いい人のはずなのに、なんでこんなに悪くなっちゃったの？こっちは、みんなは、頑張って生きてる、みんなの意見も入れながら、自分の意見も大切にしてる人なのに、ちゃんと頑張って作ったもの、努力の結晶を、どうして握りつぶしたり、踏みにじったりするの？逃げたい、ちょっとでもいいから、踏みにじったり、握りつぶす人たちから、ほんのちょっとでもいいから逃げたい。最終的には、縁切りたい。

私の母親ってとんでもなく日本語ができないしバカなの。 なのに私が作ってるプレゼンに口出ししてきては、彼女の考えと原稿を採用しないとぐちぐち言ってくるわけ。 てめぇのプレゼンじゃないんだから黙っとけって思うよね。