死にたい消えたい

このままどこか遠いところに逃げてみたいなぁ。でも大丈夫、僕は絶対成功する。今は受験勉強で毎日大変だけど、いつか友達たくさん作って、毎日楽しいって言うから。誰かを見返そうなんて思わず頑張るから。神様がいるのなら、成功させてくれるのかな？今日はオールして勉強してみるんだぁ。ただの自己満足だけど、これで家族のみんなが少しでも僕を認めてくれるなら、これくらいなんてことないよね！

#nigeruno手札ワーク「家族の当たり前を疑う」 私の家族は、Gaslighting、Minimization、Labeling（多分）、Trianglation、Love Bombing、Emotional Blackmail、Intermittent Reinforcement、Boundary Violation、Moralizing、Love Withdrawalがあることに気づきました（改めて見ると多い）。 早くこの家（と書いて牢獄と読む）から脱出したいです！！！！

無関心にいじってこないで欲しい

すごい夢を持つくせに自信ない自分

明日(かはまだわからんけど)、“第3の家族ステッカー“プリントしに行きたいと思います。 すごい緊張する、ついでにミニオンの一番くじ余ってたら一回やろうって感じで帰り道に四葉のクローバー探しに行きます(？) 本当は、先月10日の「行動するまで終わらない配信」の日に行こうとしたけど、予定が狂ったので明日行くことにしました。 別に人に話しかけるわけでもないのに普通に1人で、前も何回か外出たことあるんですけど、久々なので怖いです。怖いし、めちゃ怖くて、楽しみでもあって、めっちゃくちゃ怖いです頑張ります。 怖すぎる。人間怖すぎるから。話しかけないでね…

私嫌われるようなことも相手が嫌がることもしてないだろうになんで 最初だけじゃんみんな！！！！ 都合よく扱って都合よく捨てるんでしょ もうみんな嫌い

こんな息苦しい世界でどうやって泣き叫べばいいんだ。仮面を外すことすら許されないのに

ゆういつの居場所のPCが姉に隠された。頭おかしくなりそう。泣きたい。音楽も好きなやつ聞けない。ゲー友とも話せない。落ち着く場所がない。泣いちゃダメなのに出そうになる。1日が永遠に感じる。辛い。この気持ちは居場所を無くした人にしかわからない。それくらい結構ダメージきてる。そろそろ二週間になる。家ででもしようかな。けど戻ってきた時クソ気まずいよな。あーもうどうしよw、

なんで私ばっかこんな思いしないといけないの？ 私なんかが生きててごめんなさい アザが増えるのもキズが増えるのも全部私のせい 私が悪いんだ こんな思いするくらいなら生まれてこなかった方が楽だったんじゃないかって この世界は息がしにくい みんなが幸せなら私がこの世界からいなくなったっていい みんなはずるい 幸せに生きて幸せに死ねる 私は一生この気持ちと生きていかないといけないんだよ この世界はとっても生きづらい 私自身が弱いから悪いんだよね 誰も助けてはくれなかった 兄にだって相談した 「俺らはお前のお兄ちゃんなのに何もできなくてごめん」 それ言えるんだったら 行動で示してよ 私は運がついてなかったようで いつか誰かに殴り殺されてしまいそう いつか母親に殺されると思う そんなこと言うなってみんな言う お前らに私の何がわかる？ こんな思いをして今まで生きてきたのに 今まで我慢したことは全部無駄だって言うの？ そんなの死んでも嫌だ 「死にたい」って思うことは悪いこと？ こんな世界に生まれるくらいなら 生まれなかった方がずっと楽 親は何もわかってない 私にだけ当たりが強い いつになったら解放してくれるの？ 私は死ぬまでこの思いをしなきゃいけないの？ 私の居場所なんてどこにあるの？ 誰も気づいてはくれない 私が死んだって誰もなんとも思わない 自○できるのならもうとっくにしてるっつーの 私の代わりに誰か夢を叶えて イラストレーターになりたい この夢さえ叶えばもう全部どうなってもいい 誰にも話せなかったことが話せるgedokunは私に唯一の居場所なのかもしれない

みんなして私のこと裏切ってくるじゃん 誰を信じればいいの

泣きたいけど泣けない

家でもなかなか自分をさらけないけれど 教授は懐が広くて 私が描いた意味わからん絵をメールで唐突に送ってもいいねって言ってくれるし、、 ほんといいやつすぎて。 こっちが逆に申し訳なくなってきて、 あーー、、、、 なんであの時面談の時目の前で自分を傷つける行動をしてしまったのか。。。 もっと素直に、、悩み聞いて欲しいですって言えばよかったのに 夏休みも会いに行きたいですって言えばすんだのに その一言が言えないせいで 言えなかったせいでこんなに困ってる

運営さんごめんなさい、投稿・発言の仕方これからもっと気をつけます。 悩み⇨お母さんから冷たい、優しいを繰り返されてメンタルボロボロ⋯ 最近はお兄ちゃんと仲良くして私はどうでもいい、みたいな、私に冷たい感じで、でもなんかまたお兄ちゃんを諦めて私しかいないムード（優しい）になり始めてて、また圧を感じるのか⋯って絶望的。冷たい時も、優しい時も、ずっと苦しい。もうどうしたらいいか分からない。心が壊れる。泣きたいのに涙が出ない。

教授ごめんな。 色々なんか返事はしてもしなくてもどっちでもいいとか でも絵の感想は良ければお願いしますだとかかいたり 自分でもどう教授にきけばいいのかわからなくなった。 相談　カウンセラーにもしにくい相談を教授にするけど、負担になってないのか心配で。 夏休みやし。 なんか申し訳ない気持ちでいっぱいになるし 返事は無理しないでいいよとは思ってるけれど、 でもなかったらそれはそれで自分が困っちゃう 結局相手のことばかり優先しちゃって自分って結局なんか生きるつもりあるのかなっておもって 相談するんだったら堂々としたいのに なんで引っ込めちゃうんだろ毎回。 勿体無い

いちいち近づいてこないでほしい。 こっちは勉強してんのに後から触ってきたり意味分からんことつぶやいたりすんの。 「可愛いね」 とか言われてもお姉ちゃんに言われたらなんか気持ち悪い。 こっちがスキンシップ苦手なことも知ってんのにわざと触ってくるし。 機嫌損ねるようなこと言えばブチギレるし自己中だし。 病気があって大変なことは分かるよ？ 分かるけどさ、その自分中心な考え方どうにかならないの？ 居場所ほしい。一人で泣いても誰にもバレないような静かな場所。

早く家をでたい

機嫌悪くなってすぐ怒らないでよ

もーどーしたらいーの

ご飯食べたくないどちんしろ晩御飯沢山食べさせられるんだから朝と昼ご飯要らなくない？ダイエットしたいって言ってもさらに食わせようとしてくるしだったら朝と昼ご飯要らないとゆかお腹空いたら勝手になんか食べるから