ただ短距離の親友に、後輩に長距離のタイムで負けただけ。自分が頑張れていなかっただけ。なのに親友に嫉妬しちゃう自分が大嫌い。自分がさっさと頑張ればいいのにね。調子悪い時にいつも心配してくれる親友にそんな理不尽な嫉妬をすることが自己嫌悪で死にたくなる。信用している人に相談している時に全部自分のせいなんだって気づいた。多分その人には馬鹿みたいだとか思われただろうし嫌われた気もする。最低だもんね。こんなこと考えてるの。こんなこと書いてる暇あったらもっと走ったらいいのにって思うけどもう頑張ることが怖い。また抜かれるんじゃないかとかそんなことを考えて親友は頑張っているのに自分は頑張ろうともしてない。また比べてるしそういうところも嫌だ。こんだけのことなのに悩みまくって馬鹿みたい。あーあ死にたいなぁ

LGBTQ+でもっと苦しんでいる人がいるってのはわかるよ 体が男っぽくなっていくのに女の子でいたかったり、男でいたいのに女の子らしくなっちゃったり でも、でもさぁ…？確かに僕は生まれつきの面では恵まれてるかもしれないよ…？ でもさ、同じLGBTQの人に「〇〇ちゃんはいいよね、どっちで生きててもあんまり違和感ないもん」って 言われるのは辛いよ、こんな容姿だからこそ感じる苦しいことだってあるし いつまでも変わらない声、体型、容姿…馬鹿にされて、貶されて、揶揄われるたび苦しくて 「可愛いものが好きなのは女の子だけ」「かっこいいものが好きなのは男だけ」って誰が決めたんですか？ 「女の子は女の子らしく」「男の子は男の子らしく」…らしくって何なんですか？ 「女の子なんだから」「男の子なんだから」性別ってそんな価値あるんですか…？ 「少子化貢献おめでとうWWW」「グロいってWWW」って言ってる人は、どう言う気持ちで言ってるの？ 自分を押し殺して周りに合わせた方が生きてて楽なのは分かってるけど女装(僕にとっては普通の格好だけど)を 見られて問い詰められて自分でも怖くて認めちゃって、もう引き返せるわけないじゃん NLとか、BLとか、GLとかのタイトルをつけられてエンタメとして楽しまれているのを見ると吐き気がする 一回僕と親友で小説作ってた元友人の女の子がいて、何書いてるのー？って聞いたら自信満々に見せられて 何で僕があんなの読まされなくちゃいけないわけ…？思わず「あー笑そうなんだ、文章力高いね」って返しちゃったよ 親友に感じてる感情、恋じゃない気がする。友情と依存と執着と愛情とか、そういうのがごっちゃまぜになったやつ だからそうやって勝手に想像されると吐き気がする 一人一人、感情も、体も、タイミングも全部違いはあるんだよ。わがままにみえるかもしれない、だけど 普通として認められて生きていきたいよ 【普通の人】と【LGBTQ +】って言う括りに分けないでよ 普通って何…？普通なんかあるわけないじゃん。個性は誰にでもあるんだから、普通なんかあったら世界は発展してないよ

嫌い嫌い嫌い。もーいいよいいって、諦めたんだってば

親はイライラを家族へ発散しないで下さい

「おまえ、根に持つから面倒くさい」by（毒毒毒）母 いやいや、根に持つのはどっちだよ。 1週間もネグレクトしてきた奴に言われたくないんですけど？？？ その小さい脳みそで少しは考えることもできないのかな？ あと、大学時代に可愛くてモテたからって、いつまでも調子に乗ってんじゃねーよ。 見た目が良くても中身の性格が終わってるなら、普通にブスだろ。（まあ、こんな口悪い私が言えたことではないけど、、、） ↑ それにしてもまじコイツ無理⭐︎^^✌️ 社会人になったら絶対に家を出るし、20代でそんな早く結婚するつもりもないし、子どもも今のところ考えてませーん。 自分の人生は自分で楽しみたいんで。いろいろ文句を言ったり、自分の考えを押し付けたりしてくる母とは、そのうちお別れするわ。

学校でスマホ持ってないのおれだけ

公共の場でうるさい奴なんなん 周りみやー

もう何も考えたくない。 嫌われるとかそういうことを考えて頭の中がうるさい。 全部リセットしたい。最初からやり直したい。 痛いし辛い。消えたい。誰にも迷惑をかけたくない。 これ以上誰かのことを考えたくない。

陽の人って陰（自分）からみたら夢の夢やん

何で親は姉や兄は甘いんやて 妹や弟の気持ちを考えてから言えや

人生って生きてて楽しい時と死にたくなるぐらい辛い時があるから難しい

中学受験勉強中の6年生ですが最近反抗期がきて本当に辛いです。母親がもっと過去問やらないと無理とか、あとちょっとぐらいゲーム我慢できないの？とかばっか聞いてきてだるいです。それで言い返したら父親が調子のんなとかしばくぞとか言ってきてしんどいです(言いたくて言ってる訳じゃないのに)確かに僕が悪い時もあるけどもう少し精神的に寄り添ってほしいです←寄り添ってみたいな事言ったらこれ以上無理って言われました、意味わからん

花火やっとんたんやけどうるさいだけやん 私は陰超えて空気やでそう思っちゃう 作った人に申し訳ないといつも思う 自分自己中すぎる

先に説明しておきます。僕はトランスジェンダーで体は男です 普段は男に見えるギリギリのラインまで可愛く見える服装を意識してたけどさ 今日白のシャツに黒のカーディガン、黒のズボンとネックレスをつけてたわけですよ それで近くのショッピングモール行ったらクラスで「〇〇ちゃんww」「可愛いねwww」とか 言ってくる人たちが集まってて僕を見つけた瞬間 「うわw今日はスカートじゃないの？www」「え笑笑〇〇君や笑笑トランプジェンダーとか嘘じゃんw」「トランスなww」 とか言ってきて…はぁ 本当クソだな、道徳の授業で何を学んだんだか 結局、マイノリティへの理解って自分たちと最初から違うもので、特殊だから“理解してあげよう”って下に見てるじゃん

塾からの連絡で「頼んでおいたアンケートを記入されていないので記入してください」というメールを見て、「頼まれてない！」となんかキレててうける。めちゃくちゃ探して、一回まあいいやといったのになんでまだ探してんだよバカなん？時間の無駄ってさっさと気づけばお前は日中ずっと忙しいって言わずに済むのにバカだな。人にやつ当たる前に自分の無駄よ削ってから忙しいって嘆けよ。何もしてやらんけどw w。それで「ねちっこいね」って言ったら「ねちっこくないわ。メールされてないのにこっちが悪いみたいなこと言われて腹つのよ。なんなんねちっこいって」ってさぁ、お前マジで記憶力やばくね？本当に認知症の方に失礼なのは重々承知しているけど言わせてほしい、マジで認知症？大丈夫？？しかもどんだけプライド高いんよ？めんどくせぇ老害だ

人生ってどうせ世界から居なくなるからもう居なくなっていいやん

もっと辛い人はいるのにいつまでも辛がっちゃうの、辞めたいなぁ……ずっとずっとごめんなさいって考えてる。けど誰も悪くない。強いていうなら私が悪い。どうしたらいいのかなぁ

なんで生きないといけないんだ？ 生きる意味とか無いのになんで私は生きてないといけないんだよ もう嫌だよ。こんな世界も家族も人も友達も全部疲れた

うちに言われても何もわかんないよ。許して。