なにもかもに疲れた 心の底から休まる場所がない

ここに来るといつも共感とか、発見とか、色々あるけど、実際共感して自分は別に異常因子とかじゃないんだなって人の悩み見て思う、自分と似た環境の人がいるって救いだし、生きる糧にまではならなくても生きていいのかもしれない可能性を見つけられる、でも、やっぱり死んだほうがいいかなって気持ちって手強いんだよね。

死にたいわけじゃないんだけど生きるのに疲れてしまったんだ

疲れた なんにもしてないのに！

友達が自分のことどう思ってるか知りたい。こわい。

結局自分の仲間は自分だけなんだよ、 家族であろうと敵なんだよ。 もう信じれない、 いっそのこと小学生の頃みたいに外に追い出してよ。 そしたらもう帰ってこないから、 この家から逃げさせてよ、

ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様 わたしには貴方しかいないのに貴方の目に映る私はその他大勢のうちの一人なのでしょう？ それなのにわたしばっかり貴方のことを好きになる 届かない手を伸ばしても空を切るだけなのに つらいですミラン様

なんか泣けてきた。なんの為に頑張ってるんだろう。

結局自分は何がしたいんだろ、自分の気持がわかんない

嫌な思いする人もいるかもしれません 私は加害者でした 友達にひどいことをしました。卑怯な方法で あのときはあまり気にしてなかったです。でも最近になって、私はなんて恐ろしいことをしたんだろうとか、なんで何も感じなかったんだろうとか思うようになってきました 自分のしたことが消えないし友達が負った傷も消えない、どれだけ後悔しても戻らないということが恐ろしくて とても後悔しました 誰かからひどいことをされた人からしたら私のことを何言ってんだとか、自業自得だとか思うかもしれません そのとおりです。完全に私の自業自得です。 自業自得だとわかっているから、私はこのことを誰かに相談することがなかなかできなくて 正直辛いです。泣きそうだしほんとに張り裂けそうです。できることなら死にたいです。 ほんとに馬鹿みたいなこと言って申し訳ないです　自業自得なのに 楽しい時間とか笑っているときにその傷つけた友達のことを思い出してしまって、なんで私は友達を傷つけたのに笑ってるんだろうとか、今も友達は苦しんでるかもしれないのにとか考えたりします 今は二度と友達にしたことをしないように、人を傷つけないように悪口を言わないようにしています これが償いになるかどうかはわかりませんが… 長文失礼しました

ちょ、誰か私を止めてくれませんか！？？？ 推しがいて幸せなんだけど、推しに金使うのやめらんねぇ(-_-;) このままじゃもやししか食べれなくなっちまうぞ？？？？ 助けてぇ！

もう無理だ私には無理だ諦める

親：「復習した？」というのにどうして全然できてなかったら怒るのぉ.....？

なんなのその目つき。睨まないで？別に君の元彼と付き合ってよくね？

言いたくないのに咄嗟に暴言を吐いてしまう自分が大嫌い

私のヒーローはどこなんでしょうね

大人になったら信じられないくらい遠いとこまで歩こう 誰もいないとこに 一人で 怒られも怒鳴られもしないところに いつか大人になったら行こう ちょっとコンビニに寄って 買い食いして 途中の知らない公園のブランコでちょっと遊んで 好きな曲を聴きながら歩いて どこか遠くに行こう 大人になったら

どこまで人を手のひらの上で踊らせれば気が済むんだよ。なんで俺が言いにくいように聞いてくるわけ？言いにくいのに、プレッシャー与えてこないでほしいっすわ。

いつかちゃんと泣けたらな

31日後に中学に戻れる。大好きだ先生たちと会える。早く会いたい。先生を見たい。話したい。 先生と話せるなら今なんでも頑張れそう。