子供は原石とか、 勝手に妄想しないでほしいよ。 結局は生まれつきの問題なんだからさ

他の人より優れた人間でありたかっただなんて言わないから、ただ普通の子に生まれたかったよ。

神様にも、仏様にも、お星様にもお願いしたよ。私を見て、話を聞いてくれる人に出会わせてください、って。未だに叶ってないけど。なんだろう、なにか対価がないとダメなのかな。それとも神様も仏様もいないのかな。どっちにしろ、誰も私を救ってはくれないんだろうね。

今世死んだ後、来世の自分がまた 「自分は一体前世で何をやらかしたんだ… 　この命はなんの罰なんだ…」 とか思い詰めないように 今世の業はリセットしてほしい。 そもそも前世の自分は赤の他人なんだから 徳の引き継ぎ制度はやめたほうがいい。 心底自分の前任者が 何をやらかしたのか気になる。

救われたい

もっとつらい人がいるから頑張らないと

精神科の先生に、病院とは別でカウンセリング受けたいこと相談したら肯定してくれて嬉しかった

先生が毎日夕方電話してくれるのに学校に行かない自分が嫌い。昨日の電話で「明日は行く気あります」「やる気あります」って言ったのに今日行かなかった。失礼なのに。待っててくれてたのに。ひどい。あたしはなんでそんなことしたの？あたしは…。今週の金・土に宿泊学習があるから学校行ったほうがいいのは分かってる。宿泊学習自体も少し楽しみ。メンバーとか部屋とかはそんなだけど。先生が決めたから。今年の先生は「宿泊学習も学習だから班の人や部屋の人は先生たち(主任の先生も)で決めます」って考えの先生だけどあたしは嫌ってない。そーゆー考えの先生なんだなって思うし、毎日電話してくれてあたしを心配してくれてるから。けどなんでか行かないんだよ。どうしてなの？なんで行くきないの？なんで？どうして？あたしはどうして行かないの？ 少し長いと言うか長いと思いますが読んでくださる方は読んでくださると嬉しいですし反応してくださる方も反応してくださると嬉しいです。多分ですがここには嫌な思いをして優しい心が増えた人がいると思う(そうなれってことじゃないです)のでやってくださるかなと思いました。偉そうに言ってごめんなさいすみません。あと長くてすみません。思ってることが出てきて。こんなに思ってることでてくると思わなかったんです。ごめんなさい多分言い訳言いました。関係ない話なので消してもだいじょぶです運営さん。優しい人がいっぱいいるんじゃないかなってこと言いたかっただけなので。

救われるには、それ相応の努力をしないといけない。助けてって言ったり自分と向き合ったり学校と向き合ったり家族と向き合ったり、嫌なことと向き合わないといけない。そこまでしないと救われることはない。でも、それすら頑張る気力もう残ってないよ？だから救われなくていい。今のままずっと苦しんで死ねたらはっぴー

私は普通じゃないから普通がわかんない！これをする人はイタいとか引くとかわかんない！誰か教えてよ。普通をさ、お願いだよ。

学校疲れた 授業分かりにくいのにテストばっかりしてきてなんなの？理解できるわけないじゃん 課題頑張ってやったと思ったら次の課題に追われるし。 真面目にテストやって赤点取って「もう少し頑張りましょう」って言われたときつらかった。 頑張ってるじゃん。嫌なことあっても一生懸命生きてるじゃん。ほんとに休みたい 疲れてなにもできない

何もうまくいかなくて疲れた。死にたいのに怖くて死ねない。切りたいのに怖くて切れない

昔の思い出しても仕方ないこと思い出して 未来の考えても仕方ないこと考えて 今しても仕方ないことをしてる。 あー有意義な人生送りてぇ、 このままじゃ死ぬのも無意義だよ。

私は頑張ってたし、ここにいた。私という人物は確かに存在した。

自傷したいけど、前のやつ治らないとやりたくないんだよね。

学校で学年上がってからずっとからかわれても我慢して我慢して我慢して我慢して、でも、今日で、些細なことでだけど爆発しちゃった。からかわれたら、ブチ切れ。「私はお前らのおもちゃじゃねぇんだよ！」これ言って殴りかかった。別にカッコいいとか思ってない。って言うかダサいと思うし。た、聞いてほしいだけ。こんなことがあって、私は辛かった。あわよくば肯定してほしい。で、これで本音を言っちゃったから泣いちゃって、先生が「落ち着くまで空き教室にいていいよ」だって。いい人だねぇ。その後の授業が終わったら、廊下にからかってくる人達がいつも通りいて、またさっきのことでからかってくる。もう学校いやだ。でも、不登校になったら逃げたと思われる。だからもう死にたい。死ぬしかないんだよ。

頭痛い。自傷全然なおらない。

すごく眠い。 テス勉しないとだけど寝た方がいいのか悩む。生理痛きつ…早く薬飲みたいけど眠くなる成分入ってるから就寝前しか飲めない…頑張って耐えるかぁ

もう何か、自分の発言が全部、下心のあるキモいセリフに思えてきて、何も喋らない方が良いんじゃないかって思えてきた

ワークやり忘れた どうせ出来ないし、どうせやっても脳に入らないからやらなくても自分が苦しいだけだし いつも苦しいからどうせやってもやらなくても 変わんないよ