私の事を馬鹿にしてきた奴を見返したくて頑張りたいのに、体が動かない。 奴らに楽しそうな私を見せつけたい。 こういう気持ちすら見せないほど軽やかな面持ちをしていたい。全部、どんな仕打ちもなかったみたいに安らかにいたい。 診断がついていないだけで、たぶん、私は病気だ。奴らの考えは正しかった。 実際、ごまかしきれないほど生活にも支障が出ている。 私が死んでも、何も変わらない。病気のやつが病気で死んだだけ。 悔しくてたまらない。誰の被害でもない、私は私だを続けきれなくなってしまった。人を恨んでしまう。 暴力なんかでやり返そうとしない事は私の良い所かもしれない。それだけは迷惑でダサい。

不器用なりに、苦手なりに頑張ってんだよ。何で認めてくれないの？何で報われないの？

暗いコンテンツを見たから気分が落ち込んでいるのか？ 気分が落ち込んだから暗いコンテンツを見ているのか？？

あー作文と防災のレポートと探究調べ終わってねぇ。 やらないといけない事がいっぱい。でもやる気が起きない。 俺ほんとバカだねぇ、なーんにも出来ないのに一人で突っ走って、失敗して、落ち込んで。 ごめんね。俺が我慢すればいいだけだから。大丈夫。

理由は知らない。でもなんとなく、疲れた。

こわいことあった こわい こわい… 口に出すのも憚られるほど怖い… オープンキャンパスなんて考えたくない　将来なんて考えたくない こわい…

最近性格の悪さを自覚してる自分を殴りたい､､､

大袈裟かもしれないけど愛されたい 特別だって思われたい 好かれたい 私がいなきゃダメだって誰か言って 私がいればそれでいいんだって変わりのない大事な存在だって言って

マジで酔っ払った大人全員死ねばいいのに。

きょむかんえぐい 人生勝ち組とかそんな言葉があるから努力が報われないような感じになってきてる😭

早く大人になって家出たい。早くお義父さんと義姉と縁切りたい。自由になりたい。

早く学校に行って大好きな先生と話したい！早く悩みを聞いてもらいたい！（学校の先生にはお家のことで相談をしたから） 一緒に泣きたい！「大丈夫だった？辛かったよね？もう大丈夫だよ！」って先生に言ってもらいたい！ 早く夏休み終わってくれないかなー！自分が始業式まで耐えられるか不安すぎる！誰か助けて…！！

もうまじ死ね死ね死ねーーーーーーーーー

「死ねって言うなら殺してくれよ。」って私が言ったら「お前のためだけに人生無駄にしたくない。」って言われる。いや矛盾してね？おかしいよね。私なんて、お前らにどんだけ人生台無しにしてきてるくせに。何だよ。

本当に早く一人暮らししたいよ。 なんで親って自分の意見ばっかり押し付けてくるんだろう 意味わかんないよね、自分が勝手に産んだから生まれてきてしまったのに あぁ生まれて来なかったらこんな大変な思いしなくてよかったのにね

マジクソ

わかってるよ、わかってる。 私が全部壊したんだよね。明るい性格も才能も人生も全部。 他人のせいにしていないと死にそうだった。私はあの日、死んでおけばよかったんだ。 でもあの日に戻ってもう一度選べたとしても私は同じ道を辿っていると思う。だから後悔はしていない。でも、あの選択で全部壊れるとは思ってなかったな。

なんか昔あったことってよく考えたらいじめだったな、んです自分めっちゃポジティブだったな 友達の家行って片方靴無くした→近いしけんけんして帰ろ！ 友達の家で携帯無くした→私だからどっか置きっぱでしょ、見つかったら友達に渡してもらお（後に反対方向の公園で見つかる） 学校で課題なくした→提出期限過ぎた後に見つかってここから「なんでやろ」って不思議に思う 学校で課題無くした2→誰か間違えて持って帰ったか私のことだからどっかでなくしたな ↑提出期限近かったから無くした日に報告して2日後出て来たから担任に報告したら出てき方が不自然すぎていじめ疑われる でもこれ主犯が絶対こいつ！とはわからんかったしクラスに夢崎のこと嫌いなやつ多すぎて誰かわからんって話 わんちゃん親友が元々いじめ受けてたから関わってるって理由で私に来たとか？

おや(母親)って好きではないけど嫌いっていったら矛盾してるなーと思うところがある 人間って惨めだよ自分含めて しょうもないことだらけだしアホくさい 愛されずに育った人間から生まれた子供は社不になる 永遠にこのるーぷだから 人生は金と愛

あるグループｻﾝが昨日の12時からつべでステーション開いてて。 そのグループｻﾝの曲ずっと聴いてると自分の世界に入り込めた感じで落ち着く 曲はデビュー曲から新曲まで全曲流れる訳じゃなくてプレイリストの曲だけなんだけど…。 辛い時いつでもつべ開いたらステーションやってるから1人じゃない感じがして少し安心、。