しにたい、な でも、怖いな 幸せになりたい、な 誰かに、たくさん愛されたいな もうこんな風に悩むのも疲れたな.......... 誰か、私を抱きしめて

はぁキツいキツいキツい。 「僕小学校の頃いじめられてたんですよね。」て。唐突に何の文脈も無く言ってくる友人(同一人物) あ、へぇ、そうでしたか。自分でクラスメイト全員に言いふらしてるけど楽しい？ 可哀想 とでも言われたいんだろうけど、冷めるんだよね。 承認欲求が視えた途端全部冷めるし嫌悪しちゃう。

親は「エアコン付けるな！」とか言ってくるし、ブレーカー落としてくるけど… 私が死んでもいいのから、こんなことをやってるんでしょ！死んじゃって欲しいから、こんなことをやっているの？ 私はまだ、死んじゃいたくないから、ホントにこんなことをしないでよ！ホントにお願いだから…！！

なんで、学級委員もさせてもらって、中１だけど副生徒会長推薦されて、陸上部は楽しくて、頑張ることができて、ピアノのコンクールでいい賞とれて、成績も学年1ケタで、体力テストAで、たっくさん恵まれているのに、 人生楽しいはずなのに なんで私は自分のことが大嫌いなんだろう 私は可愛くない、私は太ってる、私はきもい、私は死んだほうがいい.......... ネガティブに考えるとかまじクソすぎる みんな言うよ、「◯◯ちゃんは完璧だね」って 両親は言うよ「◯◯はいい子だね」 兄妹は言うよ「◯◯はずっとそのままでいてね」 むりいいいいいいいいいいいいい!!!!笑 しんじゃいそう ストレス発散方法が見つからないよ こちとらずーーーっっとニッコニコしてなきゃならないんだよ。 本音漏らした瞬間見放されるんだよ どうせ本当の私はクソ人間ですよ それでも愛してくれる人はいるかな?

花火大会昨日いってて、家つく前までずっと笑顔だったのに、玄関のドア開けた瞬間、無意識に真顔になってた。意識してなくても、ここは危ないって真剣さが出てた。

自分が醜くて気持ち悪くて穢らわしい 自分の感情がなくなっちゃえばいいのに

辛いときはいちゃラブ百合を見るに限る！！

家から離れて施設とかで過ごした方がいいのかなー？って最近思ってきた。お家に居ることが辛すぎて… 私は、家族と離れて施設に過ごした方がいいんですかね？でも、どんなところに連れて行かれるか、分からないし、 １回、先生に「行くのはどう？」って言われたけど、断っちゃったしなー！施設に入るためには親に言わないといけないと 思うんだけど、「お前のせいで、こんなんになったんやろ？」「何で逃げるん？」とか言われるのが怖くて、言えないよ…！ もう家に居るだけが辛すぎる！生きてる中で１番の敵が"夏休み"だからホント終わってほしい！未来に行ってくれないかな？

都合のいい物にもなれないんだ、私、

なんで私のYouTuberになりたい夢を否定したがるの？分かってるよ、そんな簡単に出来ることじゃないって。でも、否定って。ただでさえ将来の希望がこれしか無いんだから許して欲しいの。応援してほしい。

「家庭環境がちょっとグレー。早く親離婚しろよ」みたいな事を唐突に何の文脈も無く言ってくる友人。 マジでそういうの目の前で言ってほしくない。 こちとらど真ん中で手ぇ引っ張り合ってギリギリ保ってんだよ。 自分の家庭を哀れに見せたいのは分かったけど、気安く離婚しろとか言うな。 もっと大切にしろ。

家でも学校でもなかった事みたいに、ダメージを受けてないみたいに振る舞いすぎてしまった。 ただ単体で狂ったみたいに振る舞いすぎた。 誰かのせいで病んでしまう弱い人間だなんて認めたくなかった。 被害者になりたくなかった。 そう過ごしてきたのは自分なのに、取り巻く人たちから狂人として扱われるのが悲しい。 自分に何があって、なんでこうなったのか理解してほしくなる。 でもそれはもう、カウンセラーの仕事だ。 ここまで熟成してしまったら他人にとって毒すぎる。 人はもっとこういう辛さが小さいうちに愚痴なり、悪趣味な冗談として消費しておくんだ。吐き出すのは今じゃないし、ため込むのは悪手だった。 結局自分は構ってほしい、共感を求めて不機嫌に他人を害するつまらない人間なのか。

自分に嫌気しか刺してこない

前にお風呂がったらお父さんがソファに座っててお母さんが居ないからかめちゃくちゃ風呂長い風呂長い行ってきてなんかどこをどんぐらい時間かけて洗ってるとか聞いてきてそこでもうキモくて、10分ぐらい一方的に言われて眠くて頭に入ってなかったんだけど最後にこんな時間たってたら将来彼氏が待っててくれないぞとか言ってきて ？ わたしの心が汚れてるのか分からないけど普通にキモかったです。これ家庭内でのセクハラですかね

壊したい。なんかもうどうでもいい。なんでもいい。 家族だとか友達だとか。そーゆーの飽きてきちった。 最低。最悪。塵。屑。 でも今の夜だけは。全部嫌いで居させて。

小さな頃貴方達親にわたくしは水の資源が無駄になると言いましたが、それははぐらかせれ無視されました。 なのに今更シャワーの出し過ぎと注意するのはいかがなものでしょうか。

「つらいって思えるだけまだ幸せだよ」「泣けるだけマシなんだよ」なんて。 あー。結局、解せぬと。慰めようとしてるなら今すぐ黙れ。 そんな言葉貰ったところで今という地獄の激痛が輯らぐ事は無い。 やっぱり誰にも伝わらない。分からない。

家族のみんな。私が生まれてきちゃってごめんね！迷惑だよね！邪魔だよね！消えた方がいいよね！ 私が居ない方が生活は楽だよね？ねぇ、ホントのことを言ってよ！どうなの？ 「出て行け」とか「こっちに来るな」とか言ってるくるけど、こっちの気持ち考えてみてよ！ホントに辛いんだから！！ 言われるだけで、怖いし苦しいよ！何で家族のみんなは私の気持ちを分かってくれないの？ねぇ、どうして？もうホントやだー！

病気で本当に辛い人もいるよね。わかるよ。 けどね、私病気になりたい。 ならないと見てもらえないし。

将来がわからないから今を生きているのか 今を生きているから将来がわからないのか 将来は変えられないと思う。いまから私が動いたとて、きっとそれが全部予想された将来。 これじゃまるで、私が私じゃないみたいね。 大丈夫よ。貴方の罪は私が背負うわ。貴方の後悔も私が背負うわ。貴方たちの負の感情、全部私が受け止めるから。 だから安心してあなた達は未来に行きなさい。 私はここで、あなた達を支えるために残るわね。 心配なんていらないわ。もうなにも感じないもの。私が頑張ればあなた達が安心するの。ストレスが減るのよね。 私一人が頑張るだけで、何人もが不満を解消できるかもしれないもの。 だから、大丈夫。 あなた達が我慢して私が楽になるよりずっっっっと効率がいいわよ。 たまには私も愚痴るけど、その何十倍ものあなた達の感情を 全部私が背負うから。大丈夫