大人になって推し活とか契約とか自分で色々出来るようになって家を出て自由を得るか、今の子供のままで毎日楽しく笑って親友達と過ごして家族を憎むんで程よく現実を見るか。今は皆とわかれたくないなー。毎日おはようって一緒に帰ろうって意味ない話がいっちゃんおもろいし、その毎日が私の幸せで全部なのに、あと半年もない。本当に嫌だ。時間止まってほしいなー今まで何回も祈ってるけど絶対無理なんよなー。大人になりたくないなー。もっと子供でいたいなー。大人になっても皆とずっと一緒が良かったな。

俺さ、体は女でさじぶんの性別よくわからんって感じなんよ まあ男よりの中性くらいのとこに今はいるんだけど ネットとかでさ自分のセクシュアリティとか言ってる人すごいなって思う 俺は親にそういうのなの？って聞かれても別にって言って流してしまう たぶんさ親も気づいてんだよね笑 だから買い物行ってもさ何も言わないでも自然とメンズ服すすめてくれるし、 親さ一応専門学校の教師なんだけど生徒にそういう人いるんだよねって話とかしてたからさ自分とか姉ちゃんとかがもしそうやってもなんも思わんと？って聞いたらあんたはあんたっていうことに変わりないんだからって言ってたんだよね でもテレビのYouTubeのほうでそういう人の動画流れてきたから見てたらちょっと嫌だなこういう人って言っててすごい傷ついた、俺のこと言ってるわけじゃないんだろうけどさ なんでかなあってなるよね笑 なんか書いてることぐちゃぐちゃだけどここだと誰も笑わないから本音をかける 結局俺の居場所はネットだけなんだよな笑

誰が男は短髪、女は長髪って決めたの？今の時代古いよ。自由でいいじゃん。

死ぬ勇気と生きる勇気って同じか言葉だけど意味は全然違う，，，‼️

一人っ子になりたかった。兄弟姉妹とかまじいらん。 メリットを感じたことがない

やっぱ立ち上がった時とか朝頭が凄くグラグラして痛い、習い事の合宿のホテルで体調悪言って言えなかった、吐きそうになった頭が痛かった練習に行かないとやる気ないとか周りからすんごい視線で見られそうで怖い、昨日と一昨日の自分、何やってんだ、

自分が死んでも悲しむ人いないし、今楽しくないなら死にたいって思う

私の努力なんてきっと努力じゃなくて、そう思ったらさ数日絵が描けなくて 動画作るのも大好きだったけど半年前に作れなくなって 作るのが大好きなのに作ることが苦痛になるのが嫌だ 私絵の学校に行こうと思って、でもがんばれなくて がんばりたいのに 何もかもダメで何やっても努力ができなくて、 でも誰も話聞いてくれなくてなんでだろうねばかだからだ 普通の学校行こうかな。私絵描けない 好きなこと追えないよ頑張って報われていたい

私が死んだら悲しむ人もきっといるけどその人のために生きようってがんばれない まあそう言って自分の怖さを理由にここまで生きてるんだけどさ 笑ってくれよ

兄がうざいまじで死んでほしい 兄より友達の方がいい、友達とママ前だけ死ねとか言わないくせにガチでうざくないですか

親が作業中に話しかける自分が悪いのは分かってるけど、それで一切リアクションを取らないのはやめて欲しいって思うのは身勝手すぎるのかな。いや、身勝手なのは分かってる。そういう悪い子だっていうことも分かってる。だけど、少しだけでも興味というか、リアクションをとって欲しい。いくら、作業中に話しかけて反応されることは少ないって分かっててもその時しか話せないこともあるから話しかけちゃう。それでリアクションなんてとってくれないって分かってるはずなのにいざそうなると勝手に悲しんでる自分が何よりも被害者ぶってる気がして嫌い。消えたい。死にたいんじゃない。死ぬのは怖い。存在を無かったことにして欲しい。こんなくだらないことでいちいち落ち込んで消えたくなってる自分を消して欲しい。

「うちは回りと違う。だから頑張った！」って言ったらほっとしたのか虚しくなったのか涙が溢れた(；∇；)

LINE返したらおじぃから遊ぶな怒最近はゲームばっかで何とかかんとか、ってうっせぇよお前は酒飲んでタバコ吸って自由じゃんこっちの方が大変なんやわ人から親から友からLINE返さんとかんし自由って良いよなー、開放されたいわ、

夜食1口貰うことになったのに、父親が邪魔をするな、迷惑かけるな、自分のことをしろと、なんも悪いことしてないと思うんだけど、許可とってたし、邪魔してないんだけど、ほんと理不尽すぎだろ、

自分の代わりに誰かが生まれてくればよかったのに

頭が回らなくて話がまとめられない。 結局これも防衛本能で逃げなんだと思う。 受験も、自分の卑怯な部分からも逃げたくないのにこれらを修整してずっと生きてく事を考えると死んでしまいたくなる。 大学に入学金やら支払ったのに数ヶ月で死んでしまうよりかは、今高校生のうちに死んでしまったほうがいくらかましなんじゃないか。死後に奨学金を家族に残さずに済む。 これ以上生きるなら私が今まで心の拠り所にしていた最悪死んでしまおうという考え方ができない。 大学に入ったとして、これから先就職したとしてまともに生きていく自分が想像できない。生きれば生きるほど自殺した時のマイナスがすごい。 最初は人のためにと思ってついてた嘘を結局自分自身の癖にしてしまった。 人のためにならない嘘をつくのはもうただのカス。それを修正していくのは苦しい。

死にたくないよー生きたい。 いきたいよー。

これは努力じゃないから 報われるわけないの そうでしょ

一日無駄にした気がするの辛くね、？

父親が事情知らないからこそやさしめに接してくれて嬉しくて泣いちゃってる(;ω;)