なんで私って生まれてきたんだろう 親だって望んでないくせに

もう何もかも辞めたい 死にたいんじゃなくて消えたい

涙脆すぎて人前で泣くのやめたい なんで自分ってこんなにバカなんだろう

明日テストなのに何もする気にならない

親がいないのに私は何をすれば良いんですか。夏休み皆遊んでるのに私だけ弟の保護者会とか、電気代を直接大家さんに払いに走るんですが。中学生としてもっと学生らしく生きたかったです。

なにやってもうまくいかない がんばってるのにのびない ちゃんとやってるのにやってないといわれる もうつかれた

傷 だけ 増えて 結局 なんも 変わってない

趣味はゲームと絵を描くことです。嫌いなことは勉強です。 とうとう、家から出れない、とても嫌いな夏休みがやってまいりました。友だちと遊ぶのはいいけど、家に帰ると『勉強』という二文字だけが見えるようになりました。皆さんは多分、『勉強が終わったら好きなことをしていい』とか、『そもそも勉強しなくても好きなことができる』という家庭なのではないでしょうか。中間テストでも、期末テストでも、『◯位』っというのが発表されるじゃないですか。私、半分いかなんですよね。で、夏休み、三者面談があったんですよね。先生からは『平均点に近いので大丈夫だと思います』って言ってくれて、正直、『いいんだ』っと安心していました。ですが、家に帰ったら安心感はどこへ行ったのでしょうか。父からは『次、半分以上にならなかったら部活をやめてもらうぞ！』と怒鳴られ、母からは『塾に行ってみる？それか、夏休み中、図書館に行ったら？』と言われました。私の考えは、『何位かは気にする必要はなく、それは周りと比べているだけであって、自分のことに向き合っていない』と思いました。ですが親に怒られては、子は言い返せません。言い換えしたところで、もっとひどくなるだけ。 さて、どうしましょうね。ここまで考えると、どんどん考えが深くなって止まらなくなってきます。止めるには邪魔なものを『捨てる』のか......おっと。嫌なことを言ってしまってすみません。『捨てる』と詰になってしまいますよね。なら私が『据えられればいい』のではないでしょうか。こうして文字を打ってる間にも、考えが深くなっていく...

期待されたくないよ。 あきらめたいよ。それか、ものすごく努力したいよ。 中途半端に期待して努力するからだめになるんだよ。 知ってたよ。 もっとがんばればいいんだよ。 それができないよ。普通ならできるはずなのに。べつに異常って程特別でもないけどね。これもどうせ思春期特有のつらさとして扱われる。すべてそういうもの。反抗期として扱われる。そういうもの。どうしようもない。努力して。感情でいちいちうろうろぐちぐちやってるひまがあれば、英単語の一つでもおぼえるべきだよ。感情に振り回されてたら大人になんてなれっこないし、成長なんてしていないも同然だよ。感情を制御できてこそ大人だよ。成長しようね。自分がなにか特別なものをもってるとでも思ってる？ それができないから困ってるんだよ。

もし将来何か病気とか怪我して、もう人類史上最大の痛みと苦痛を味わうことになっても、安楽○がないから数十年そのままってこともあり得るのか。怖すぎる。精神疾患でもそう。まさに命<苦痛をなくすことだよ。

こんなに苦しいなら死んだ方がいいじゃん、苦しいよなんでただ会話してんのに急に怒ってくんの、むり、私は怒られてないけどきついよ、苦しいよみんな嫌い死ねばいいのに

なんか、昔の自分より悪くなってる感覚がする。それを自覚しているのに改善しようとしない自分が一番愚かなんだけど。 死にたくはない。勇気はないし、YouTubeはまだ見たいし。どうせどんな結果になってもいつかは終わるし、まだ余裕があると感じてしまうから。 だからろくなことにならないんだよ。 最悪。

親が夜逃げした挙句帰ってこなくて保護されたんだけど今更顔合わせてご飯とか一生行きたくない。人生めちゃくちゃにしといて何言ってんの。

鬱が悪化してるのに休めなくて辛い 子供をワンオペつかれる 子供にも旦那にも申し訳ない

怖いっていう感情と悲しいって感情を完全になくす方法ってないって。残酷だなぁ、

母親が体調不良で、外食がなくなった。しょうがないね。体調不良なのにエペするぐらいには回復してるんだね。いや、自分も頭痛いとか言いながらゲームするから、それと同じかな。 そもそも「いまから行く？」って聞いてくれたし、断ったのは自分。 楽しくなさそう。 最善も次善も選べないやつだ。

モヤモヤばっかだよ

もういいって。 頑張れば報われるとか、時間が解決するとか、そういう綺麗事を信じられるほど余裕ない。 何回も期待して、何回も「今回は違うかも」って思って、そのたびに勝手に傷ついて、勝手に終わってく。 「大丈夫？」って聞かれても、大丈夫じゃないって言ったら何か変わるの？ 結局みんな、自分が余裕ある時だけ優しいじゃん。 人間なんてそんなもんって分かってるのに、それでも誰かを信じたくなる自分が一番めんどくさい。 笑ってるから元気だと思われて、何も言わないから平気だと思われて。 ……違うんだよ。 ただ、言ったってどうにもならないって諦めただけ。 もう感情ぐちゃぐちゃ。 でも明日になったらまた何事もなかった顔して生きるんだろうな。 それが一番しんどい。

なんかミューとされる。なぜ…？

あああああああーーーーーーーーーー もうつかれたーーーーーーー