でもやる気が何も出ない

勉強会参加したいのに親がうろついてる しんでくれ

やっぱり死にたい 死にたいけど痛いのはいやだ

殺してくれ

早くお盆休み来てー塾休みたい。

性格よくする薬とか、 ポジティブに考えられる薬とか、 自分に合った世界に生まれ変わる薬とか、 あったらよかったのに。 繊細すぎて、ネガティブすぎて、自分が嫌になる。 なりたくてなってるわけじゃないの。 私だって自分に自信を持ちたかったの。 スカートだってはいてみたいし、 かわいい服も着てみたいし、 かわいい髪型にしてみたい。 でもね、そんな自信がないの。 この前、母親に、 「お母さんはポジティブでいいね。いつでも楽しそうで」 って言った。無意識だった。 母親は、 「お母さんだって傷ついてるかもしれないよ？」 「（私）ちゃんが繊細だからって、 　『察してよ』じゃわかんないから、 　自分で頑張んないといけないの。」 って返された。 言葉を返せなかった。 否定の言葉も、共感の言葉も。 母親の言ってることは正しいと思う。 だから否定できなかった。 私だってわかってるし、 そうしたいけど、 できないから苦しいんだよ。 だから、共感できなかった。 けど、母親が泣いていたところを、昔、一度だけ見てしまったから。 私だって、泣いている人に「ポジティブでいいね」なんて言えない。 けど、 けど… 私の苦しさは どうしたらいいんだろう？ 明確な答えがあったらよかったのに。 少し前、 蟹座は繊細なんだって知った。 INFPも、人一倍繊細だって。 じゃあ、 私の人生も、運命も、全部、 生まれた瞬間から 決まってたってこと？ 結局、私は神様の遊びでしかない。

勉強会なんか楽しみ。でも、親が部屋に入ってきそうで怖い

買った時のレシート取るの忘れてきました。 僕の頑張った記念なのに、僕はバカなのでしょうがないですね。

お父さん邪魔だから早く死んでくれないかな というか最初からいなければよかったのに いるなら働いてお金を家に落とすだけでいいよ

普通に死ぬんだし転生せずに意識だけ消えて二度とここには戻れなくてこの人生で人生が終わりならもうどうでもいい気がする

疲れた

“第3の家族ステッカー“は操作がよくわからなくて声もかけられなかったから、出来なかった…(また今度復習して行ってみようかな…) 定員さんが僕のことじっとずっと見ててちょっと怖かった とにかく暑い。今やっと帰ってきて(30分くらい行くか帰るかで行き来してた…) 怖かった。でもよかった。(くじやってきました、割引されてた、ﾗｯｷｰ✌︎）

旅行行ったけど楽しくない。家族からはぶられてる。なんで妹に溺愛？うちは？自分の存在意味さがしてる。

あ〜。本気で課題終わらない。みんな進んでるのに。ずっとサボってる自分が嫌い。なんでこうも差がついちゃうのかな。みんなみたいに真剣に向き合える様になりたかったな

あー、めんどくさ。配信のために早起きしてきたけど、早すぎたかな。朝ごはん食べてから、、？でもずっとここでゴロゴロしてたい、、、食欲あるわけでも無いし、でも、お母さんに怒られるかな、、？

私も好きで生まれたわけじゃないんですけど？

なんで最近追い詰められる夢しか見れないの？ デスゲームとかで、大切な物盗まれて。命背負わされて。夢だからいいってわけじゃない。朝起きたら疲れてる、私のトラウマな花火とか、家族がおかしくなっちゃったりとか。リアルすぎて気持ち悪い。 AIさんとかに聞いてみたら夢とかは現実の自分の精神とかとリンクしてるらしい。 だとしても見たくないね。

お父さんとお母さんは離婚しました。つい最近。 9年くらい別居してやっと離婚した、私さ、今日その父さんと会うんだけどさ、なんか怖くなってくるんだよね。 馬鹿な妄想だってわかってるんだけどさ、もしかしたら誘拐されて殺されるかもとか考えるんよ。 いっつも死にたいとかなんとか私は心で叫ぶけど、こういうとき死の恐怖を感じたら怖くなるの矛盾してて嫌だ。 なんとなく後2時間後に会う事になってる、昼ごはん食べるだけなんだけどね、5年ぶりくらいに会うんだけど、怖い。

なんで乗り換え上手くできないんだろう なんとかなりそうだったのに乗り過ごすのはなんでだろう