スマホに制限をかけられたり、門限が早かったり、自由時間を奪われている感じがします。 ずっと、勉強勉強で、外にも出させてくれません。 家にいるのが大嫌いです。 こんな生活を送るのはもう耐えられない辛いです。 同じ気持ちの人がひとりでもいなくなる事を願います。

歌いたい、叫ぶように、歌いたい

好きな人と付き合った でももう一人仲がいい男の子がいた 母親はそっちの子の方がいいと思ってて、 「なんでその子と付き合ったんよ」「嫌いって言ってたじゃん」「あの子の方が絶対あんたと合う」「やめとけ」 って、何度も言ってくる 知らないくせに 僕が裏でどれだけ泣きたいと思ったか、つらかったか、 母親よりもずっと、付き合ったあの子の方が知ってる。 言いなりになればいいの？母親が決めた相手と付き合って、 「ありがとう」って噓つけばいい？ ねぇ、初めてだよ？ 初めて本気で「好きだ」って思ったんだよ？ 否定しないでよ もういっか。あの子にも迷惑かかるし そうすれば母親は喜んで笑って全肯定する それでいっか 恋愛したくなかったなぁ

匿名だと気が大きくなるらしいな　どうせ対面じゃ何も言えないくせによ　やってることダセえからやめたほういい

自分はただすごいと思って褒めただけなのに相手は機嫌が悪かったのかつっかかってきて鬱　なんでいちいちスルーできないかな？幼稚なのやめてほしい自分の機嫌くらい自分で取れよガキ　そうでなきゃ無駄に絡んでくるなよ気分最悪だわ

最近母親がストレス発散に私を使ってくる ホストに行ってうまくいかなかったら私を殴る それならホストに行かなければいいだけなのに 私を殴るためだけにホストに行ってんの？ 罵詈雑言吐かれる方がよっぽどマシ 母親に「お前なんかこの家から出て行け」って だから出て行ったのに今度は 「どこに行っているんだ。今すぐ帰ってきなさい」 言ってることが違くない？ 帰ってきたら殴られて 兄も見て見ぬ振りをする 誰かが不幸になるくらいなら私が不幸になってやろう こう思っていても この不幸が誰かにうつらないかなって思う自分がいる 最低だよね私 この時間が後6年も続くのか… 私のこの気持ちに名前がついて欲しい そして私の夢を叶えて欲しい

宿題してたら頭痛くなってきた でもやめたら親にまた言われるつらい

こんなこと言ったらあれだけど 子供の泣き声うるさい。普通にうわーんって泣くのはまだいいんだけどキーキー音混じってたりとか叫んでる子は何？すっごい大声出すし叫ぶし無理。 こんなクズでごめんなさい

作り物の自分でいるの、疲れた。 本当の自分がわからない。

綺麗好きにはプールなんて地獄なのに授業出てないとレポート4枚は死ぬ

母親と一緒にアニメ見てた。そのアニメ最後どうなるんだろうって話をした。私は最終回知ってるよと言った。そしたら、どうせつまらんオチなんでしょ?え?っていう。くだらん感じで。とか何とか言い出した。 別にそう思うなら思うでいいと思うし価値観はそれぞれなので思うだけなら否定はしない。思うだけなら。 でも、わざわざそれを、アニメ化を楽しみにしてる私の前で言うのはなに? それでじゃあ見るのやめたら?といったら分かった、と拗ねた感じでちょい逆ギレ混ざってくるのなんなん?最後面白くないって言うなら最初から見んな。なんでいい方向に想像できないかな?そんなんだからお前と一緒に何見ても面白くないんだよ。アニメの終わりかたよりお前の人生の方がつまらんわ。可愛そうな人。そんな感想が真っ先に浮かぶなんて。もっとマシな家で育ったらよかったのにね。

過去の失敗が最近フラッシュバックする… 約束のダブルブッキングしたことや、人の悪口言いまくったこと、仕事の大失敗など… 中にはもう20年くらい経つこともあるのにずっと過去に囚われてて辛い

友人関係全部切って1からやり直したい てか死にたい

「被害妄想すんな」 はあ？私たちは、かまってほしくて被害妄想してんじゃないのよ！頭の中不安と恐怖でいっぱいなのよ！だから色々考えちゃうのよ！ふざけんな！

なんかものすごく人生がつまらない気がしてきた

誰かのLGBTQ+系の芸能人とか(それ以外も)調べて見るとさ誰かが「〇〇　性別」とか「〇〇は女？男？」とか出てくるけど別にどっちでもいいじゃん。 性別で何か価値が決まるんですか？ 性別で何が変わる？ 別にどっちでもいいじゃんね。 性別関係ないし

下から妹と母親の喧嘩の声がする 宿題で揉めてる 僕は受験生だし 勉強しなきゃ いけないのに やりたくない 夏休み明け 期末テストあるのに 勉強しなきゃ でも やりたくない やる気が出ない やらなきゃ わかってるのに 気がついたら 絵を描いてる タブレット触ってる 夜中も無理 やだ、 もう 勉強なんて したく ない 受験生 なんて 辞めたい

最近はずっとベッドから出れてない。トイレとか必要最低限しか出れない。ラインとかSNSの返信もしんどい。返信も辛いって、私だけですか？

出来損ないでごめんなさい

自分さ、夏休み中ほとんど、家ではテンション低くて声も小さいの。原因はお母さんとか弟とかお姉ちゃんとか色々でね。家族のことでテンション低いからさ、家族にテンション低い理由なんてあまり言えないじゃん？。お母さんと弟は、大好きな担任に会えないからテンションが低いって思ってて、お姉ちゃんはどう思ってるかわかんないのよ。ずっと前だけど、その　担任に弟から暴言がひどくて辛いって相談して、担任はお母さんに電話してくれたんですよ。その日、帰ったらお母さんと話し合いでもするんかな〜って思って家に帰ったら、「先生から電話あったんだけど。まあ、なるべく注意するから」って言われて、え！それだけ？！って思ったのよね。それで最初の方は注意してくれたよ、でももう今は注意なんてしてくれないし何も言ってくれない。だから勇気出して「死ねって言われた、、」ってお母さんに伝えたのよ。そしたら「ほっとけば？」て返ってきて、絶望なのよ。今でも覚えてるし、そのこと思い出すとないちゃうのよ。でも、親だから、優しいときもあるからって思っちゃうとね、恨むことも責めることもあまりできなくてね。弟も同じ。暴言言われるけど言われないときもあるから恨むのも責めるのもあまりできないのよ。テンション低い理由をさ、言ってない私も悪いよ？確実に多分私のほうが悪い。でも言えないんだよ、一回突き放されてもう一回言うってことできないの。お母さんはお母さん自身が弟の反抗受けたときは注意してるよ、でも私が言われてるときは何も言ってくれないじゃん。自分で言えってことなの？言えないのにどうすればいいの？我慢しろってこと？この間、お姉ちゃんと弟が喧嘩して大きい声とか大きい音がいっぱい聞こえて、怖くなっちゃって、今でも、ドア閉める音とか物置く音とか、大きい声が怖くて、自分に向けられた悪意じゃなくても怖くて、ちょっとしたことで泣いて、毎日一回は泣いてて、誰かに言いたいのに言えないから、もうどうすればいいんだろ。先生に相談した時、先生に「無理しないで、相談して？迷惑じゃないよ」って言ってくれてすっごく嬉しかった。でも、先生に相談することが先生にとっては迷惑じゃなくても、お母さんにとっては迷惑だったんじゃないかって勝手に思って、勝手に泣いて。なんか自分勝手すぎる。 一人がいいから一人でいるのに寂しいって思っちゃって。助けてほしいのに助けてって言えなくて。わかってほしいのに伝えなくて。なんか全部自分が悪いじゃん。