“第3の家族ステッカー“は操作がよくわからなくて声もかけられなかったから、出来なかった…(また今度復習して行ってみようかな…) 定員さんが僕のことじっとずっと見ててちょっと怖かった とにかく暑い。今やっと帰ってきて(30分くらい行くか帰るかで行き来してた…) 怖かった。でもよかった。(くじやってきました、割引されてた、ﾗｯｷｰ✌︎）

旅行行ったけど楽しくない。家族からはぶられてる。なんで妹に溺愛？うちは？自分の存在意味さがしてる。

あ〜。本気で課題終わらない。みんな進んでるのに。ずっとサボってる自分が嫌い。なんでこうも差がついちゃうのかな。みんなみたいに真剣に向き合える様になりたかったな

あー、めんどくさ。配信のために早起きしてきたけど、早すぎたかな。朝ごはん食べてから、、？でもずっとここでゴロゴロしてたい、、、食欲あるわけでも無いし、でも、お母さんに怒られるかな、、？

私も好きで生まれたわけじゃないんですけど？

なんで最近追い詰められる夢しか見れないの？ デスゲームとかで、大切な物盗まれて。命背負わされて。夢だからいいってわけじゃない。朝起きたら疲れてる、私のトラウマな花火とか、家族がおかしくなっちゃったりとか。リアルすぎて気持ち悪い。 AIさんとかに聞いてみたら夢とかは現実の自分の精神とかとリンクしてるらしい。 だとしても見たくないね。

お父さんとお母さんは離婚しました。つい最近。 9年くらい別居してやっと離婚した、私さ、今日その父さんと会うんだけどさ、なんか怖くなってくるんだよね。 馬鹿な妄想だってわかってるんだけどさ、もしかしたら誘拐されて殺されるかもとか考えるんよ。 いっつも死にたいとかなんとか私は心で叫ぶけど、こういうとき死の恐怖を感じたら怖くなるの矛盾してて嫌だ。 なんとなく後2時間後に会う事になってる、昼ごはん食べるだけなんだけどね、5年ぶりくらいに会うんだけど、怖い。

なんで乗り換え上手くできないんだろう なんとかなりそうだったのに乗り過ごすのはなんでだろう

電車でお出かけが絶望的に向いてなくてしにたい

高圧的な態度取られたら怖いでーす！！泣きそうになりましたーー！！ｲﾔｧｧｧｧｧｧｱ

うちを一番にしてくれる人と出会いたい 友達でも恋人でも関係はなんだっていいから

誰かに愛されたい、愛されるような人間になりたい。

床叩いたら左手の小指の根本の間接(？)あざ出来たやんしかも謎にクソ痛い なんなのもう、やだ。 ダサ。

親に必要なZIPファイル全部消された。知識もないのに消さないでよ。作り直しじゃん

嫌なことがあったのを言ったら、「大丈夫、私なんて(もっと不幸な経験談)」ってやって慰めてくる人がいるんだが... それは慰めにはならないよ...... むしろ「自分はこの程度で悩んじゃいけないんだ...」とか「不幸自慢された...」とかで逆効果になります おそらく本人は慰めのつもりなのでしょうがね... 人の辛さを比べやがって...本当に人には辛さの大きさに違いがあるのかもしれないが、少なくとも辛いときは比べるべきじゃない 慰めるときはさぁ寄り添ってくれよ！！！ あんたの不幸自慢なんか訊いてねーんだよ！！！ この程度で辛そうにしてんじゃねーとでも言いたいのか！！！ ということでいつかその人に「誰かを慰めるときに自分のもっと不幸な経験談とか持ち出してそれくらいじゃないからあなたは大丈夫だよってやらないほうがいいよ」って言いたいね

俺には仕事でぐちぐちいうくせに自分が同じ立場になると私は正しいって思うあの女の考えまじなんなの お前いるとほんと迷惑なんだわ

”椿蓮華”の全部を、とは言わないから、なんか私自身を？みたいな？？？ここは嫌いだけどあなた自身は好きだよでもいいから、なんか、自分の全部を全部愛して、いやそうじゃなくても認めてほしい、ここにいていいって言ってほしい

テストの成績1ミリも上がってない上に下がってて親に見せられない 人生で初めて（人生とか言っても十数年だけど）親にテスト結果見せられないと思った 塾で当てられても違うことばっか言ってもう死にたい泣きそうになった 苦しい

人の何気ない言葉とかでもフラッシュバック起きるんだけど 自分のイライラするっていう感情でもフラッシュバック起きる 自分ってあの人と同じなんだって思って落ち込む 喜怒哀楽って人間として重要な感情のはずなんだけどそれを表現することに対してなんで罪悪感とか自己嫌悪とかに繋がるんだろう 動悸するしもうしんどい

どうしようもできない過去あげます 自分で勉強を拒絶できんかった 眠くて寝てたら親に殴られた 塾でしゃべりすぎて怒られた なんか歌わないと落ち着かなくて塾や学校で歌ってしまった 人との距離つめすぎた なんかいろいろある