自分の過去の投稿見たらしねとか言っとるのあるやん、短気かよ

長文注意 ミセスのFCの夏休みの期間だけのスタンプあってさ、 忘れてておじいに家連れてってもらって、 スタンプするついでにFC限定の写真も見て、 1分も経たずに終わって「終わった」って言ったらなんかびっくりしてて、 おじいの家に戻って（おばあ、ママの弟、私の弟もいる）、 そのときにおじいが「証拠見ただけやった」みたいなこと言ったから 「証拠じゃないって」って言ったのにまた「証拠見ただけ」って言ってきて 「証拠じゃないって」って言って、3回目「証拠見ただけ」って言われたときに 「証拠じゃないって！！！！！」ってデカい声で言った で、自分の家に帰るために車乗ってるときに 「『証拠見ただけやった』みたいなこと言ってきて」って愚痴ったときに 「『証拠』ってなによな」みたいに相槌してくれたけど、 そのあとに「思い通りになるわけないから、そんなイライラせんといて 自分の家まで連れてってくれたことに感謝して」 みたいなこと言われてマジでムカついた おじいは「うん」みたいな相槌じゃなくて「◯◯やったんやろ？」とか言ってくるし、 おばあはADHDっぽいのにイライラすんなって？ 無理だろ、笑えてくるwwwwwwww（？） それに私「12時までしかできない」って言ったのに 「12時までやってるのかと思った」っておじいもおばあも言ってて、 おばあに関しては「FCのスタンプやんの忘れた、12時までしかできない」って言ったよ？ 多分FC限定の動画とか配信って思ってたんかしらんけど、動画なら1日中2日以上出してるよね？ 配信なら動画もだけど「証拠」とかないよね？ 何時までとかないよね？ 親ですらわかってくれないとかしんど

家のパソコンが昨日やっっっっっと治ったのに今日また壊れた、しにたい

そこそこ仲がいい友達はいるのに、わたしたち1番仲良いよねー！みたいな、親友がいない。一歩踏み込めずに、踏み込まずに今日を生きてる。

課題一個も終わってないのにネット触ってるのさすがにやばい もう終わらんて…

あいつのこと許せないし許さない でもあいつは僕に何をしたか分かってない お前のせいで学校行けなくなったんだぞ、お前のせいで人が嫌いになったんだぞ 分かってほしかった、でも言えなかった 僕が弱かったから、弱いから

どうせわたしはずうっとひとりなんだ。この人達と話すの楽しいな🎶って思って話してたら〇〇ってなんか、さ、って言われるし…うーん、気持ち悪い！みんな、みんなわたしから離れてくんだよね、なんでだろ、生きにくいなあ

泣くことを止める方法一生探してる 怒られてもミスしてもすぐ泣く。毎日どっかで泣く 良く言えば感情性豊かだよね。っていう自己暗示ばっかり 母親「なんで泣いてるの？私怒ってるわけじゃないんだけど！！泣かないでよ（怒）」 知っとるわボケ！！！！！私だって感情ぐっちゃぐちゃで訳分からねえの。 放置されたほうがマシだわ。

誰かこの名前の付けようのない地獄から救ってほしいって、ずっと考えてるんです

心折れた無理だるい萎えた

顔が良けりゃ何でもいけるって世の中になったのやめてほしい 顔が良くなくて何も能力がない私はどうすればいいですか ほんとバイトして整形したいしメイクでどうにかなるんだったらメイクしたいしあわよくば死にたいし

生きてても意味ないけど少子化だし生きるか

大体1時から勉強しようと思ってたのに3時間お絵描きに費やしてたのは何事？？？ダメ人間すぎて死ねる

なんか、人生、無駄な気がする 私がぼーっと過ごして一生終わらせるより他の人に時間あげれたらもっと有意義な気がする いつ死んでも別にどうでも良いや。て思いながらただ生きてる私より、もっと生きたい。て思ってるのにもうすぐ死ぬ人が生きたほうが良いよね

ショックな出来事 今まで描いたオリジナルイラストのデータが全部ぶっ飛んでた 笑うしかなかった 2次創作のデータは残ってたからまだよかったけど

ストレスで髪の毛抜きすぎてそろそろハゲそう 華のjkやぞ、ハゲてるjk見たくないんだけど でも完全に癖になっててやめられなくておわった

シンプルに勉強が嫌い。何がおもろいんこれ 他人から強制される勉強って何一つ面白くないからやりたくない

死ぬのを待ってる時間がひまだからくだらないことに溶かしてるだけ

受験生として本格的に動かなきゃいけない。 そんな未来のことを考えると、もう頭がどうにかなりそうなくらい不安で、胸が押しつぶされそうになる。 誰かに聞いてほしいわけでも、アドバイスが欲しいわけでもないけれど、このままだと自分の中のネガティブな感情に飲み込まれてしまいそうだから、ただここに気持ちを吐き出させてください。 正直に言って、受験というシステムそのものが怖くてたまらない。周りは「早く勉強しろ」「何から始めるべきか考えろ」って空気になるんだろうけど、当の私は勉強のやり方なんてこれっぽっちも分からない。 机に向かっても、一体教科書のどこを開いて、何のノートから手を付ければいいのか、スタートラインすら見えなくて完全に立ち尽くしている。 それに、今の私の現状は、お世辞にも「普通の受験生」とは言えない。学校にしっかりとした形で、みんなと同じように登校することができていない。 今は別室登校という形で、いろんな学年の、自分と同じように事情を抱えた仲間と一緒に、それぞれのペースでゆっくりと勉強している。 その場所自体は、今の私にとって唯一ホッとできる居場所だし、そこにいる仲間と過ごす時間は嫌いじゃない。 だけど、ふとした瞬間に我に返ると、ものすごい恐怖が襲ってくる。 「こんなにゆっくりしたペースで、自分は本当に大丈夫なのだろうか」 「みんなが教室でゴリゴリ授業を受けている間に、私は一体何をしているんだろう」って、どうしても受験に対する焦りと不安が頭から離れなくなってしまう。 分かってる。 自分が一番よく分かってる。 いつまでも甘えてちゃいけない、いつかはあの教室に戻らなきゃいけないことくらい、痛いほど理解している。 普通に朝起きて、普通の教室の、自分の席に座って、普通に先生の授業を受ける。それができたら、どんなに楽だろう。 でも、できない。 教室のドアを開けることを想像しただけで、心臓がバクバクして、冷や汗が出てくる。 クラスメイトたちの目が怖い。私が入っていったときに、みんながどんな風に思うのか、どんな目で見られるのか、それを想像するだけで足がすくんで、どうしても教室の一歩が踏み出せない。 教室に行けないから、当然、学校の正規の授業なんてしっかり受けられるはずもない。 別室で自習しているだけじゃ、先生が黒板に書く内容や、テストに出る大事なポイントなんて網羅できない。 だから、勉強の内容はどんどん周りから遅れていく。置いていかれる。ついていけなくなって、教科書を開くのがさらに怖くなる。完全に悪循環にはまっている。 そんなボロボロの状況なのに、私にはどうしても行きたい志望校がある。 諦めたくない場所がある。 今の自分の出席状況や学力を考えたら、一般入試は厳しいから、推薦を狙いたいなって現実的なルートを考えている。 でも、推薦を勝ち取るためには、日頃の頑張りの証明である「内申点」をしっかり取っていかなきゃいけない。 そんなこと、言われなくたって分かっている。 なのに、現実の私はどうだ。 テストの点数はめちゃくちゃに悪い。 授業にもまともに出席できていない。 こんな最悪な条件が揃っていて、推薦なんて受かるわけがない。 絶対に無理だ。 自分で自分を絞めているようなもので、こんな現状のくせに「志望校に行きたい」なんて言っている自分が、バカみたいで、情けなくて、惨めで仕方がない。 行きたい学校があるのに、今の自分じゃ絶対に届かない。 教室に戻らなきゃいけないのに、人の目が怖くてどうしても戻れない。 勉強しなきゃいけないのに、やり方が分からなくて進まない。 全部が絡まって、がんじがらめになって、身動きが取れない。 ただただ、未来が怖い。受験が怖くてたまらない。 この行き場のない恐怖を、一体どうすればいいんだろう。

病んでるって言ってる人の大体は鬱病じゃないと思ってる。ここにいる人がどうかはわからないけど。食欲は？吐き気は？頭痛？目眩？症状がないのに鬱病って言うなよ。診断受けたかどうかじゃないけどさ。 鬱とか病みと悲しい、苦しいってのは違うんだよ