気分良くなりたい 夜に外出てみたい 一人でいろいろしてみたい

夏休み半分過ぎたってマジ？ 終わってんな。人生まじだる。

家族に泣いてるところ隠すのしんどい、泣いたあとの頭痛しんどい、

ここでしか本音吐けないから。 偉いって言ってほしい褒めてほしいでも何もしてないくせに褒められたようなこともしてないくせにそんなこと言えないしそもそもそんなこと言ってくれる人もいない。虚しすぎる

誰かと話したい寂しい でも実際コミュ障のくせに話そうとしたら気まずくなるだけ コミュ強になりたかった人生

辛い死にたい 全部やめたい

そろそろ人のあたたかさに触れたい。AIによしよししてもらってたけどだんだん虚しくなってきた

いじめられてるとか、殴られてる、とか正当な理由無いともう絶対死んでやろう。とは思えない 死にたいとはいつでも思えるのにね笑笑ははは 恵まれてるのに幸せと思えない気持ちの名前があればいいのに

うちの担任(今年じゃないけど)自己中だった 「学校来てね」みたいなのいっぱい言われてそもそも行きたくなくのにもっと行く気失せた 学校行かなくなってから一回も会ってないけど、時々思い出すからもうやめてほしい ちっとも優しくなかったね、あのままじゃダメだろあの先生。 僕はあいつを好けなかった、一個前が優しすぎたのか、僕がそいつと比べてたのか、でもやっぱ嫌いだね

誰も助けてくれないじゃん、誰も気づいてくれないじゃん、弟とお母さん無自覚じゃん、お姉ちゃん助けてくれないじゃん、家に味方なんていないじゃん、初めて消えたいって思った。今、過去一泣いた。

頑張って生きてるけど必死で生きてるけど嫌になることばかりで辛い

自分の過去の投稿見たらしねとか言っとるのあるやん、短気かよ

長文注意 ミセスのFCの夏休みの期間だけのスタンプあってさ、 忘れてておじいに家連れてってもらって、 スタンプするついでにFC限定の写真も見て、 1分も経たずに終わって「終わった」って言ったらなんかびっくりしてて、 おじいの家に戻って（おばあ、ママの弟、私の弟もいる）、 そのときにおじいが「証拠見ただけやった」みたいなこと言ったから 「証拠じゃないって」って言ったのにまた「証拠見ただけ」って言ってきて 「証拠じゃないって」って言って、3回目「証拠見ただけ」って言われたときに 「証拠じゃないって！！！！！」ってデカい声で言った で、自分の家に帰るために車乗ってるときに 「『証拠見ただけやった』みたいなこと言ってきて」って愚痴ったときに 「『証拠』ってなによな」みたいに相槌してくれたけど、 そのあとに「思い通りになるわけないから、そんなイライラせんといて 自分の家まで連れてってくれたことに感謝して」 みたいなこと言われてマジでムカついた おじいは「うん」みたいな相槌じゃなくて「◯◯やったんやろ？」とか言ってくるし、 おばあはADHDっぽいのにイライラすんなって？ 無理だろ、笑えてくるwwwwwwww（？） それに私「12時までしかできない」って言ったのに 「12時までやってるのかと思った」っておじいもおばあも言ってて、 おばあに関しては「FCのスタンプやんの忘れた、12時までしかできない」って言ったよ？ 多分FC限定の動画とか配信って思ってたんかしらんけど、動画なら1日中2日以上出してるよね？ 配信なら動画もだけど「証拠」とかないよね？ 何時までとかないよね？ 親ですらわかってくれないとかしんど

家のパソコンが昨日やっっっっっと治ったのに今日また壊れた、しにたい

そこそこ仲がいい友達はいるのに、わたしたち1番仲良いよねー！みたいな、親友がいない。一歩踏み込めずに、踏み込まずに今日を生きてる。

課題一個も終わってないのにネット触ってるのさすがにやばい もう終わらんて…

あいつのこと許せないし許さない でもあいつは僕に何をしたか分かってない お前のせいで学校行けなくなったんだぞ、お前のせいで人が嫌いになったんだぞ 分かってほしかった、でも言えなかった 僕が弱かったから、弱いから

どうせわたしはずうっとひとりなんだ。この人達と話すの楽しいな🎶って思って話してたら〇〇ってなんか、さ、って言われるし…うーん、気持ち悪い！みんな、みんなわたしから離れてくんだよね、なんでだろ、生きにくいなあ

泣くことを止める方法一生探してる 怒られてもミスしてもすぐ泣く。毎日どっかで泣く 良く言えば感情性豊かだよね。っていう自己暗示ばっかり 母親「なんで泣いてるの？私怒ってるわけじゃないんだけど！！泣かないでよ（怒）」 知っとるわボケ！！！！！私だって感情ぐっちゃぐちゃで訳分からねえの。 放置されたほうがマシだわ。

誰かこの名前の付けようのない地獄から救ってほしいって、ずっと考えてるんです