推しのグッズ親が買ってくれない。明日までに買わないと今後買えないかもしれないのに。ほんとに欲しいのにお兄ちゃんにお願いしてって言われてもさ、お兄ちゃんいないこと多いのに。むり？無理かも？どうしよう。ほんとに欲しいのに。わがまま？もしお兄ちゃん無理だったら私泣くのかもしれない。ほんとにだいすきなのに。もし明日もいなかったら買えないよね。グッズごときでって思われるけどほんとに欲しいの。どうすればいいんだろ。

課題やらなきゃいけないって分かってるのに 手が出ない自分が嫌い。。 受験生だから勉強しないとやばいって 危機感持ってるのにそれでも勉強が できない自分を殺したい。

もうなにが辛いかを言うのもめんどくさいくらい疲れた。なんなの親たちは、

夏休みの課題 歴史のまだ習ってない範囲を予習してこいって 夏休み明けテストに出てくるから 自分歴史覚えるの苦手なのにこんなのってひどいよO_o 去年も同じ事あったんだよ、もうその時は挫けそうだったんだから！！！ 毎日質の高い授業してくれてありがとう先生、でもテストに出る範囲くらい教えてくれてもいいじゃんか。 自分自習3時間よりもテスト範囲の勉強3時間のほうが価値高いと思うよ、(泣)

親は一生私の推しのことなんて分かってくれないだろうな 来年お父さんかえってきたら、毎日8分こっそりYouTube見てるのも出来なくなることに今日初めて気づいて泣ける、、、 あの方たちの全てが尊い もうがっつり依存しちゃってる 勉強に支障出そう、笑 でも、もう元には戻れないからね 同じクラスに初めて同じ推しの人いた！ しょうがないじゃん大好きなんだから。 裏切られる可能性がないしね 歌も言動も人柄も全部好き 私、あたまおかしくなりそう 過去一依存してるかも ほぼずっと考えちゃってる 長文でごめんなさい

自分にドン引いてる私　何なんこの絵面 自己絵図すぎて草

ねぇ、次言ったらぶっ殺してくれるんだよね？ 何回でも言うからさ、殺してよ もうこんな人生嫌だから殺してよ お願いだからさぁ！！！

いい人から死んでいくのやめてほしい。助けが求められなくなるじゃん。天国あるのか知らないから。綺麗事言うなよ。

妹に言霊があるから死にたいとか言うのをまずやめてみたら死にたくなくなるんじゃない？って言われたけど本当？口から出さないと、行動に出そうで怖い

高所恐怖症になった理由誰にも言えてないからここで話す。長文になるかもしれないけど。 小学校入学した頃くらいに、幼稚園のほうが楽しかった。幼稚園に戻りたい。って言って 1週間くらい喚いてた。それは本当に謝りたい。でも泣き止ませるために冷水浴びせるのは 嫌だった。もちろんもっと泣くけどその後に髪の毛鷲掴みにされてベランダまで持っていかれて そのまま父親がベランダの柵の外で片手で私を持って振ってた。母親はそれを笑いながら動画で 撮ってた。覚えてる。マンションの8階から子どもを出すってどういう神経でやってたんだろって 今でも思うけどあのとき死んだほうが家族全員不幸になってよかったかもしれない。

天国に行ったら幸せになれるんだよ。 天国にはルールもないし、みんな仲良しなんだよ。 悪い人もみーんないい人になって仲良く暮らしてるの。 きっとそうなんだよ

アーカイブ残らないし、切り抜き禁止か… 私を〇す気かな…… 今から飯で見れすらしないのでさよなら

母も父も兄も、家族全員全然わかってくれない。 どうしてもお腹鳴っちゃうの、鳴らそうと思ってなくても鳴っちゃって、我慢我慢って思ったらもっと鳴っちゃう。それが学校のみんなにバレて馬鹿にされるのが嫌だから薬で止めてるの。恥ずかしいんだよ…経験ない癖に口出さないでよって思っちゃうのは心が狭いから？

何か今までの自分の投稿見返したら自分でも自分の事めんどくせー女って思ったわ。 ｽﾝｯってなったわ笑　え、これ強がりとかじゃなくて本気でウケた 今深夜テンションみたいなテンションなっとる本気で 「本気」と書いてマジと読む… 本気という言葉、ここまでで２回出てきたよなあ！？ はっはっはー え、やば自分面倒くさい女すぎるきつ冷笑しそうなったわ やばい本気で私情緒不安定かもと自分が信用できへんくなったわ 自分にだけは嘘吐かんよう頑張ってきたんに…

真面目って、推しグルのルールを守んないと民度悪いみたいになるじゃん。 ほんとは私だって見たいよ ライブ映像見たくて泣きたいし死にたいよ。 でも推し様のために頑張ってるんだよ なんで誰もわかってくれないの

涙出てきた。志望校諦める。だってどうしょうもないもんな。これ。きっとよくなる。きっとよくなる。もう大丈夫って進学のたびに言われ続けたけど、大丈夫だったためしがない。人生は延長線上。いきなり全く違う自分に変わることなんてない。きっとこの地獄はどこまでも続いていく。私は何度でも挫折する。そういう運命だと思うしかない。幼いうちに、根深い深い傷を負ったんだ私は。せめてもっと遅ければまだ人生楽しむ猶予があったのに。

そもそも「フリフリの服が女の子っぽい」とは誰が決めたんだ？「男の子らしい格好がしたい」とは？ そもそも服屋で男性用と女性用に分かれてるのがおかしいと思う。

本当は全部ゼロにして欲しくて、許して欲しくって。

夜は病みやすいからここで毒出し切らなね

もしこの世に「失敗作は消していい」なんてものがあったなら 私は今頃この世に存在しないんだろうね …あったら世界も私もWINWINじゃね？