アーカイブ残らないし、切り抜き禁止か… 私を〇す気かな…… 今から飯で見れすらしないのでさよなら

母も父も兄も、家族全員全然わかってくれない。 どうしてもお腹鳴っちゃうの、鳴らそうと思ってなくても鳴っちゃって、我慢我慢って思ったらもっと鳴っちゃう。それが学校のみんなにバレて馬鹿にされるのが嫌だから薬で止めてるの。恥ずかしいんだよ…経験ない癖に口出さないでよって思っちゃうのは心が狭いから？

何か今までの自分の投稿見返したら自分でも自分の事めんどくせー女って思ったわ。 ｽﾝｯってなったわ笑　え、これ強がりとかじゃなくて本気でウケた 今深夜テンションみたいなテンションなっとる本気で 「本気」と書いてマジと読む… 本気という言葉、ここまでで２回出てきたよなあ！？ はっはっはー え、やば自分面倒くさい女すぎるきつ冷笑しそうなったわ やばい本気で私情緒不安定かもと自分が信用できへんくなったわ 自分にだけは嘘吐かんよう頑張ってきたんに…

真面目って、推しグルのルールを守んないと民度悪いみたいになるじゃん。 ほんとは私だって見たいよ ライブ映像見たくて泣きたいし死にたいよ。 でも推し様のために頑張ってるんだよ なんで誰もわかってくれないの

涙出てきた。志望校諦める。だってどうしょうもないもんな。これ。きっとよくなる。きっとよくなる。もう大丈夫って進学のたびに言われ続けたけど、大丈夫だったためしがない。人生は延長線上。いきなり全く違う自分に変わることなんてない。きっとこの地獄はどこまでも続いていく。私は何度でも挫折する。そういう運命だと思うしかない。幼いうちに、根深い深い傷を負ったんだ私は。せめてもっと遅ければまだ人生楽しむ猶予があったのに。

そもそも「フリフリの服が女の子っぽい」とは誰が決めたんだ？「男の子らしい格好がしたい」とは？ そもそも服屋で男性用と女性用に分かれてるのがおかしいと思う。

本当は全部ゼロにして欲しくて、許して欲しくって。

夜は病みやすいからここで毒出し切らなね

もしこの世に「失敗作は消していい」なんてものがあったなら 私は今頃この世に存在しないんだろうね …あったら世界も私もWINWINじゃね？

親は私が高所恐怖症なの知ってるくせに観覧車乗せようとする。殺す気かよ。結局観覧車乗って思いっきりてっぺんで吐いたわ。親嫌いな人どのくらいいるんだろ。

やっと消えたくなくなったと思ったけれど、やりたいことをいくつも諦めなきゃで、それのために生きようと思ってたから、きえたくなってしまう

ごめんなさい 何でだろうgedokunユーザーがここで解毒しようとしてる愚痴や暴言の全てが自分に言われてるように思っちゃう 本当に本当にそう感じちゃう みんなが愚痴るのは普通だからね私の自己責任なのは知ってるよ やっぱり実際そうなのかもしれない

希死念慮出てきた。帰って。

私の中って空っぽだあ この身体は空に浮くのに適してるねえ あははははははははははははははははははははははは

同情を求めてるわけじゃないんだよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい私gedokun使ってる人達不快にさせちゃったんだろうな ごめんなさい強がってるだけの自己中女だよそうだよその通りだよでも現実から逃げたかったの 強い自分を自分に見せないとダメなの私は口が悪くて気が強いキャラ以外許されてないの 病んでることを周りに悟らせたらダメなの面倒くせー女だなってただでさえ本当の友達なんていないのに 建前の友達すら居なくなっちゃうのそれは孤独は悲しくなくても周りからの視線が痛くなっちゃうの だからってgedokunユーザー不快にさせて良いって訳じゃないよねごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

余命ほしいなぁ。

女子は俺って言っちゃいけないの？ なんで友達の女子は俺って僕って言ってるのに俺は認められないの？ 陰でぐちぐちいわれて気分悪いって思わないの？ 性別わからないのは厨二病なの？ なんでなんでなんでなんで もうこんな言われんだったら死んでもいいよねー

家族で何処か行ってもいつも私は除け者。4人家族なのに3人は並んで歩いてる なんか環境も家族も全部気持ち悪くて早く死んでほしい。

定期的に死にたいって思う期間あるのまじ恨む