夏休みの課題やりたくないな...今日から地獄の1週間だ...

なんかもう色々面倒くさい。もうどうしようもないよ。こんな私。大人にも子供にもなりたくない。どっちも辛い。私がこの地球に適応してるかって聞かれたら全然してない。私って結局承認欲求の塊なんだろうな。これも病みアピって思われるんだろうな。

だから何度も言わせんなよ、私だって頼んでねぇんだよ「産んでくれ」なんてよ 産んで育てるって決めたのはお前らだろ責任転嫁すんじゃねぇよ

誰かの1番になってみたい “1番大切な人”になって、求められたい 承認欲求の塊でしかない、気持ち悪いって思われるかもだけど、 でも、やっぱり誰かから必要とされたい

みんな頑張ってる ありがとう

つらそうにしてたら「大丈夫そうじゃん」 平気そうにしてたら「大丈夫じゃん」。 ソイツの口癖、 「平気そうな人が一番病んでる」。 もういいから黙って。

人の悪意にさらされすぎてほとほと嫌になる

昨日も一昨日もその前の日もまったく勉強してない…。さすがにやばい 徹夜するかぁ

死にたいです

夜になって人が少なくなって書き込みが減ると悲しくなる。自分だけ取り残されて置いていかれた気分になる。私も早く寝たほういいのにな。何やってんだろほんと

親の笑ってる声大嫌い

現実逃避でさえ楽しくなくなってきた

明るい子、優しい子、ってよく周りの人から言われてたから、無理やりもっと笑顔を増やした。 愛想笑いが増えた。 優しい子をイメージつけたくなった。 優しい子を演じた。 私はこのままでいいのかなぁ、、、

ずっと期待に答えて、「明るいキャラ」を演じて、無理してでもがんばった、それでも僕は「何にもできない問題児」なんだって。何をしたら、いつになったら僕はいい子になれるのかな、、、　誰か褒めてよ､､､

もう無理だ私耐えられないもう全部諦めて終わりにしたい

眠りに落ちたあと目覚めることなく一生を終えたい もう頑張れない

現実逃避したい何も楽しくない

大学で法学を学んで分かったことがある 過去の私、訴えれば余裕で勝訴できるなこれ。今もだけど

家にいたくないずっとおかしい夢の中でいい、母親はため息つきまくるし、父親は些細なことでイラついてるし、じいちゃんは世話をしてくれの鈴の音鳴らしてくるし、兄は中途半端な女みたいで気持ち悪いし彼氏（笑）の前だけ甘えた声出すんじゃねぇよ気持ちわりぃキスマ見せてくんな不快だぞこちとら、まじ金かけさせてごめん

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい