母によくそんなんだからダメなのよ。なら死んだら？と言われる。じゃあ死ぬって言ったら死んだら死んだで迷惑かけるとか言われる、学校では除け者にされて家ではずっと放置。誰からも愛されないし依存先もない。死んでいいかな

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エール

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長文注意です！ お父さんに「人は生涯勉強し続ける。」って言われてさ。私がお父さんに「お父さんもね！」って言ったら「お父さんは昔に終わった」って言ったの！ なんか話の流れを変えるために「最近は筋トレしてる」とかって言われて話を逸らされた。 自分は他人の意見を受け入れようとしないのに私にはお父さん達の意見を受け入れさせようとしてる。

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エール

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学校で誰からも避けられてて何回も親に相談してるのに行きなさい、どうせあなたの勘違いって意味がわからない。勝手に休んだらスマホ没収、制限かけられる。もう1週間まともに風呂も食事もできない。夜逃げして数ヶ月。父と母は裁判中で支えてもらっていると母に男を紹介された。デブで50歳くらいの社長だった、母はそいつの言うことにすぐ影響を受けて私の部屋が汚いからって邪気が来る、神様に見捨てられるとかどーのこーの。まじでいい加減にして欲しい、ずっとイチャイチャしてるし。もしかしたらそいつと再婚、もうオワタです。死んだ方がいいんですかね

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エール

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やべーw親のせい学校のせいでストレス溜まりすぎて自傷癖治んねーwリスカはやめれたけど自分を殴るのがやめられない まぁ、べつにいいか。太ももとか見えないところ殴ってるし

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エール

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今、中一なんだけど、小3の時に大好きだった友達に裏切られて性格を変えろって言われて 努力して努力して変えたんです。 それでこないだ私の好きな人に「なんかFってメンヘラすぎてむり」といわれていました。 そんなことしていないし、ほんとにいみがわかりません、 親にも精神病だとかいわれたり、 どんなに性格を変えても嫌ってくる人はいてやっぱり私は救われない人間なんだと感じました。 つらい

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エール

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先ほどおなかがすいたといったものです、 勇気を出してご飯を食べに行ったら殴られてあざができました、 もう学校でも、家でも、一部のゲームの中でも相手にされなくて私が自由に生きられるのはここしかない、 死にたいなぁ、、

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エール

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なんで親って芸能人を悪く言うんだろ 完璧な人なんていないのに。学歴外見だけじゃなくて性格とかも見るべきなのに、、 それに単純に親も完璧じゃないじゃんか。

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エール

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一人で30分以上宿題の問題に悩んでたら親に怒られてそのあと教えてくれたんだけど、私のあほさがさらに分かって親は 親「＿＿でこれはもう分かったよね？」 私「､､､え？分かんないよ。？」 親「まだか、ｗｗ」 こんな感じになってた。とちゅうため息ついてた。。。でも一時間くらい説明してくれてやっと分かった！ 遅めのお風呂入りに行ってきます。

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エール

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勉強なんかしたくないにお姉ちゃんは頭いいから勉強しなきゃいけない。これ以上成績下げたらいけんのに。

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言っちゃいけないかわかんなかったから、、言っちゃいます。 最近ミセスがすごく好きになった。 特にSranjiが好き、、！自分なんかも生きてて良いんだな、って思えるから。それに、明日も頑張ろうって思える。 でも、お小遣い無いからみんなみたいにお金はかけれない。。少しでも良いからほしいなぁーー 言わないほうが良いやつだったらごめんなさい。

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僕のことを大切に思ってくれる人、必要だと言ってくれる人がいなかったらよかったのに。 僕が死んでも悲しまない人たちだけだったら悩まないですぐ死ねるのにな。

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今日の夜１８時ほどに体調が悪いのにもかかわらず、父親に部屋のかたずけをしろと言われました。 それでかたずけて体力が限界になってやすんでいたら、すこし物が残ってるだけなのに怒鳴られ、殴られて嫌になってずっと部屋にいます。 夜ご飯を食べていなくておなかがすきました。でもリビングにちょうど仕事がない父親がいてご飯が食べに行けません (´;ω;｀)

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エール

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ここの人たちの温もりが温かくて泣きそうになる。

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まあ、毒親とか弟とかだけじゃないけどね 赤の他人でも本当はムカつくけどね

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推し（音楽が好きなので、音楽系の人たち。また、「音楽」というもの自体も好き。）は唯一の癒し それを赤の他人ならまだしも、家族からバカにされるから怒る でも、怒ったら家族から私が責められる キモいだのオタクだの言われる 悪かったね、キモくてオタクで そんな酷いこと、推しが幼少期どんだけ苦労したか、なぜ今の道（進路？）を選んだか、要するに彼らがどんだけ苦労して生きてきたかを知らないから言えるんだよ

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はいー。今日も来ました、匿名இ௰இです。今日、クソ兄貴とケンカしました。で、先に手を出したのはくそ兄貴なのに、私だけ怒られた。はあ？くそ兄貴、殴ってきて、私は泣いて、なんで殴ったの？って聞いただけなのに、、。.·´¯`(>▂<)´¯`·.

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エール

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最近頭痛いで学校休んでてほんとは精神があやふやで現実逃避でスマホを夜中までいじってたのそれをくそ親はスマホのせいだとか言って。精神おかしいって言っても言わなくても変わんねぇんだな。くそ親は。　 マジでこれで理解者ですなんて馬鹿馬鹿しい。根本は精神的だから変わんねぇんだよ。理解しろくそ親。 はぁ、マジでインターネットが俺の居場所、それを取られたら何もない虚無な私じゃん。 もういや。この人生終わりにしたい。

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エール

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私たち子供は、親が嫌いだと話すと「親は所詮他人。親に期待するのをやめるのも一つの手だ。」とよく言われる。 でも、親に「子供は所詮他人」と言ってるのを見たことがない。 なんで子供だけが突き放さなきゃ行けないんだろうね。片方が距離を空けても、もう片方が近づいてきたら意味がないんだよ。互いに遠ざかろうよ。 距離空けてるのに近づいてくるのも、それでまた距離を空けるのも全部辛いんだよ。突き放す痛みをあと何回感じればいいんだろう。

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エール

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今日の毒親の一言 「明日暇？だったら、上着のボタンつけでもやれば？」（←ちなみに、一通りできてます） それ本当に明日の必要ある？もっと優先するべきことあるんだけど。しかも複数件ね。毒親がいない時（祖母の家にいて、2ヶ月ぐらい弟と長期留守番って感じだった）に一部の上着のボタンが外れてて、失敗しても責められずにつけられるチャンス（下手だろうと何だろうと挑戦に没頭できるチャンス）と思って毒親がいない時に自分で頑張ってつけたんだけど、あまり上手じゃないんよね。私って手先が不器用だから。明日はバイトの準備（学生バイト。一応塾講師）とか、自分宛の郵便物の一部がリソース不足によって未開封（後回しにして良いかどうかはちゃんと見極めてる）だから、それらを一気に読むのとかやらなあかんねんけど。（一部は今日でもできるけど、やはりリソースがギリギリ）大体、裁縫とかできなくても、今時お直しコンシェルジュとかあるから、そこに頼めばええやん。（能力的に例えできたとしても、時間ないだろうし）依頼にかかるお金は十分稼げるように努力すればええやん。カバーできるぐらいの収入になればええやん。でもこんなことを言ったら毒親の逆鱗に触れるから言えない。毒親は柔軟な思考ができない、自分とは違う価値観の人を受け入れられない、ただの豚だから。

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エール

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はあ、なんで推しを馬鹿にされないといけないんだろ。俺にとって一番大切で生きがいなのに、なぜバカにするの？人それぞれ好みはちげえだろ。お前にはわからねえだろな。推しがいないんだから。人の生きがいを奪うことしかできないんだな。ゴミが。あー早く死にてえ

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エール

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