この世の誰も好きじゃない

人と会いたい触れたい

なんで無責任な奴らほど産みたがるの？お金もあって幸せにできる保証あるなら産めばいいじゃん、出来ました産みますじゃその子の人生台無しなの考えなよ。産んで結局産まなきゃ良かったとか言うぐらいなら自我芽生える前に流産でも何でも殺せばいいのに

部屋にムカデのちっちゃいバージョンみたいなの居て鬱。 汚部屋を放置してたツケだね。

親と口論に行ってなったけどきちんと言っちゃいけない言葉を飲み込んだのに何もしないなら家にお金入れろとか弟の面倒見てよとか、いや作ったわけでもないのになんで見なきゃなんないの？てかお小遣いも貰えないからスマホ代もあんたの自己満で買ったペットの身の回りのものもバイト代で稼いで買ってるの私ね？お金ないなら何人も産まなきゃよかったじゃん、脳みそ下半身にしかないからこうなるんだよ自業自得だよくそったれが

完璧にやらかした 自分の落ち度すぎる。なんであの時ちゃんと確認してちゃんとその通りに動かんかったんやろう 後悔しても遅いのに どうしようこれで友達と縁切られたら こわい。何されても文句言えないけどさ

リア友と話すのほんまになに？あとめっちゃ返事適当なるやん別れたいん？きも

兄と母親の喧嘩が最初だった 母親が『』 兄が「」 私｛｝ 『あんたは私の子供じゃないんだからあんたの言ってること聞かないから』 「ああそうだよ。あんたから生まれてこなくてよかったわ笑」 ｛もうやめてよ｝ 『あんたと話してるわけじゃないのよ』 「お前は首突っ込むんじゃねぇ」 この時に あ私に発言権はないんだな笑って思いました あれから母親との関係が壊れていって 最近では 『なんで勉強もろくにできないくせにお前はPC持ってるんだ』 {…別にそれとこれ関係ないだろ} 『壊してやる』 ｛やめろよ…！母さんに関係ないだろ｝ 結局壊された 最近では友達の家に逃げてることも多く 親にこっ酷く怒られ 私の人生を生きてるだけなんだけどな

夏休みの課題やりたくないな...今日から地獄の1週間だ...

なんかもう色々面倒くさい。もうどうしようもないよ。こんな私。大人にも子供にもなりたくない。どっちも辛い。私がこの地球に適応してるかって聞かれたら全然してない。私って結局承認欲求の塊なんだろうな。これも病みアピって思われるんだろうな。

だから何度も言わせんなよ、私だって頼んでねぇんだよ「産んでくれ」なんてよ 産んで育てるって決めたのはお前らだろ責任転嫁すんじゃねぇよ

誰かの1番になってみたい “1番大切な人”になって、求められたい 承認欲求の塊でしかない、気持ち悪いって思われるかもだけど、 でも、やっぱり誰かから必要とされたい

みんな頑張ってる ありがとう

つらそうにしてたら「大丈夫そうじゃん」 平気そうにしてたら「大丈夫じゃん」。 ソイツの口癖、 「平気そうな人が一番病んでる」。 もういいから黙って。

人の悪意にさらされすぎてほとほと嫌になる

昨日も一昨日もその前の日もまったく勉強してない…。さすがにやばい 徹夜するかぁ

死にたいです

夜になって人が少なくなって書き込みが減ると悲しくなる。自分だけ取り残されて置いていかれた気分になる。私も早く寝たほういいのにな。何やってんだろほんと

親の笑ってる声大嫌い

現実逃避でさえ楽しくなくなってきた