「ひとりじゃないよ」ってなんか「お前だけが苦しいわけじゃねぇんだよ我慢しろ」に聞こえるから嫌い

昨日の夜2時くらいにベッドに入って音楽聴いて寝ようとして1時間くらい音楽聴いてよし寝ようって思ってたのに気づいたら6時前だった 3時間くらい無意識に目開けてぼーっとしてたの怖い 今日も今ベッドはいった また6時前くらいに寝て10時くらいに起きるんだろうな 昼夜逆転し過ぎ もう夏休み怠けてばっかだよ

やばいこんな時間まで起きてたの初めて。怖い。

なんかみんな目標ってか目先のあれあるんだね 死にたいでも助けて欲しいでも 現状変わんないで病んだ時の命繋ぎだと思ってここ来てるからなぁ、、、現状維持で精一杯だし

でも結局あの子たちも気まずそうにして終わりそうな気がして不安で話せなさそう 誰だっていいから私のこの気持ちを理解してほしい 慰めなくたっていいから

唯一心の底から信頼してる友達2人と会う日に、この気持ち話せるかな。辛いよしんどいよって。死にたいって。助けてって。

誰でもいいからたすけてほしい

クソがうるさいんだよ、普通に考えたらわかるでしょ、寝たくない、夢なんて見たくない

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い あいつがいなきゃもっと早く寝れてたのに 動物実験とでも思ってんの？？？ 何がごめんだよ思ってないくせに

鬱病であって欲しい

眠いのに怖い、宿題はしたくないのに暇っておもう、話したいのに踏み出せないそしてズルズルと引きずって、また遅いからと理由をつけて逃げる、これの繰り返し、なんもできないし、僕のいる意味ってなくない

寝てたら死んでてお願い もういいよ、もう十分すぎるぐらい生きたから 死なせてよ

やっと良くなってきたかと思ったのにな また「死にたい」が侵入してきたよ どんどん抱えるものが多くなってきた （元気な自分が勢いで動きすぎて色々引き受けるからかもね。） 前よりも強い波 回数を重ねるごとに強くなっていっている気がする でも怖くない。なんでだろう。 ただただ「死にたい」とそれを裏付けるために考えた物事が頭の中でぐるぐるまわる よくわからなくなってきた

みんなにうっすら嫌われててちゃんと嫌われてる

──ああ、もう、何もかも限界だよ。消えたくて、ベランダの柵から夜の街を見下ろしてみる。吸い込まれそうな暗闇がそこにあるのに、やっぱり怖くて、足がすくんで、やめてしまう。がむしゃらに夜の街へ逃げ出してみても、結局一人じゃ何もできない私は、怖くなって元の場所へ戻ってきてしまう。死ぬことも、逃げることもできない。助けて 何度も同じことをすみません

名前が嫌いすぎる。 ニックネームを本名のアレンジとかにできる子の気持ちが本当に分からない。 自分にとって名前はトイレの排尿音と一緒。 聞こえるし、不快だけど、逃げようがない。 聞こえるけど、聞こえないふりして、 諦めるしかない。

宿題進めないといけないのに眠すぎてやばい

なんでは？帰ってくるの？あいつ帰ってくるといつ怒るかわかんねえよ。もうこれから一週間どう過ごそ お兄ちゃんずらするな。まじ嫌い。

推しを見て幸せになれて その後の温度差で火傷して死にそう

全部聞こあえてんだよ馬鹿が