病んでる自分にとっては、どんなに救いの言葉でも呪いになる。言葉が嫌い。

もう全部諦めたいよ

私が着替えてる（下着とか全然脱いでる）時に勝手に父親が部屋入ってきたり生地の薄い服着てると「スポブラ透けてるぞ」とか言ってくるのきもい。 ここにいる人達みたいに虐められてたり虐待されてたりする訳じゃない でも何となくどことなく辛い。 しにたい。 だれかころしてください 来世では愛してください

生きる意味を考えるなら死ぬ意味も考えたい。 生きたくないと思ったら死にたくないとも思いたい。 生死が人間のすべてを決めるのは傲慢だから、自分が生きたいときに生きられて、寝たいときに眠れるような世界になってほしい。 今の私はどうにも、辛いしどうにもできないけどさ。

自分が寝てる間に母親と弟の間で何か一悶着あったらしい。自分が起きた時、母親は泣いてて弟は怒ってて… 大丈夫なわけがないなこの家。

学校に行きたくない 始まらないでほしい 人に会いたくない 家にいたい 夏休み入ってからこんなことしか考えなくなったよ なんでだろ

勉強勉強行ってくるだけで殺したいなんか思うなよ まだまだだよ　とりあえず殺したいって言ったっきゃいいとおもうな

従兄弟が嫌い 現在小1の従兄弟がいます 私にとってたった1人の従兄弟です でも嫌いです 殴ってくる、髪の毛引っ張ってくる、しもねた連発、胸を触ってきたり、耐えられない かす

母も父もなんであんなに堂々と恥ずかしいことができるんだ？ 母は「皿洗いのやる気が出ない…みんな！オラにやる気を分けてくれ！」って悟空の元気玉のリメイクしてるし 父は「はぁーーー！」ってやる気思いっきし分けてるし こっちまで恥ずかしくなってくるんだけど！ 恥ずかしいってまじで！ 勘弁してくれぇ！

先が見えない いつ死のうか いい人間にはなれない

どんだけ努力しても足りなくて、 本物の才能には到底届かなくて 追いつけなくなった もういいよ

学校始まらないでくれ また放課後行かなくてはならなくなる

なんで私なんだろ

gedokun出身の教師って実際どうなっちゃうんだろう 基本的に自分自身も精神的に安定はしてないから休職する未来見えるし これって子どものためになるのかなって思って頑張って行動しても児童生徒に嫌われるってなにがやりがいなんだろ、、 教員なるか迷ってる教育学部生 私がいい先生になれる未来見えない

もう無理だよ。 耐えられないよ。 つらいよ。 死にたい。 楽になりたい。 逃げたい。 幸せになりたい。

宿題多すぎるって、

心がすごいムカムカする

親がずっと勉強勉強うるさいあのクソババァしめ殺してやる

ネットで美人見たらメイクとか撮り方上手いなーって思うけど 界隈のルール守らずに小説書いとる人のアイコンの顔は申し訳ないけど見たくもない

ネッ友みたいに「自分のこと好き」って言ってみたい