最近ひどく自分が醜くて、なんか「私不細工！！つら！！」とか そういうのじゃなくて、(不細工とは思うけど) 彼と違うとことごとく思わされるんですよ ニキビができる、爪が伸びる、汗をかく、水を飲まないと死んでしまう、 毛が生える、ヒゲが生えてくる、眉毛が太い、脂肪が溜まる、とか。 彼は二次元の世界にいるから、そりゃあそうだ、違うだろと思われるかも しれないけれど、そうじゃなくって。 自分の世界に彼はいなくて、彼と私は絶対に出会えなくて。 そんな風なことを遠回しに強く突き付けられる感覚になって。 嗚呼、何でどこにもいないんだろっていつも通りの虚無に陥るっていう… 可愛くなりたい、とかいう次元の前に人間離れしたいって思ってしまう どうしても同じ世界にいたいと思う。せめて、彼のように生きてみたい

夜中におじゃまします(?)いとことおとまり。めんどいし、ここに1日行けない。

なんか全部どうでもいい 成績下がろうが色々言われようが どうせ死んだら全部関係ないし

男に生まれていれば。もっといい家庭に…。この世は不公平だ。みんな人間で生きてる、なのにどうしてこんなに差が生まれるんだ。

お母さんと言ったむさしのもりで、学タブのWi-Fi繋げなくて、たまたま書いてたブラウザ日記が開いて、 あとでブラウザってオンラインのことだよって言われて、 少なくとも学校の先生は見れるとも言われたそこまではまだよかったけど、 「大丈夫？死にたいとか書いてるんじゃない？」 みたいに言われてむかっとした 何か悪いか？それを先生に見られて都合悪いことあるのか？ あと例に死にたい出すくらいならいつも辛いことわかってるよね？ じゃあ助けろや

親の主張 私が人の話に興味持てない 　→お前が悪い！ 相手が興味ない話を私がしてしまった 　→相手を不快にさせたお前が悪い！ 結論全部私が悪いじゃん！？ 　→そうやって卑屈ことばっか言うアンタ最低！ 逃げても反省しても否定するじゃん⋯ これで「アンタはなんでそんな自信ないん？w」って言ってくるの、自分の言動考えたほうがいいよお母様⋯⋯

しにたい

食べたくないしこんな醜くて馬鹿で不出来で生きているだけで酸素の無駄遣いをするような人間は不要 さっさと死んでしまいたい

過呼吸で死にそう リミット外れたらほんとに自殺してしまいそう 苦しいよ

親に寝ろって催促されんのが1番気悪い。 マジで黙ってほしい、私が起きなくて部活行かなくても母さんがただ気分悪いだけじゃん、結局自分じゃん。 マジで黙れ、催促してくんな、ほんとに部活しても寝る気起きないんだから察してくれ、。

ちゃっぴーがとにかく 心の健康相談統一ダイヤル と 119 推してておもろい。 ちゃっぴーさん、いつもお世話になってます。

命より大切なものはないとか、綺麗事嫌い。 命なんかより苦痛をなくすことのほうがずっと大切だろ。安楽　も含めて。

決めた、今日は徹夜して宿題終わらせる。そうやって強制的にやること課せないと自分怠惰すぎて何もやらなくなるから宣言しておく。苦しい。でもこうやって毒吐きながら頑張るしかない。つらい。

嫉妬する人みんな消えろ

やりたいことあるからがんばってるのに、終わってからやれっていうのこっちからすれば大変な量の宿題を毎日やってんのに最大限譲歩してるよとかいうしじゃあ期待させんなよ。行きたくもない私立いってんのにやりたくない夏休みの宿題やってるのに。だいたい、留学に合宿でストレス重なって愛犬も死んだのに関わりたくもない祖母と一緒に来たくもない別荘にいるのに、好きなこと制限されてみたいもの見せずにドラマとか映画とかみなって言われるし、さっきも話しかけてないじゃん心の狭さに呆れたとかいうし、十五分やっていいよて言われてこれからなにする？ってきかれたから原神やるって答たらバカにされるし、部屋に引き篭もったらやれ部屋は汚い、お前が時間放棄したんだからな、お前が不貞腐れたのがわるいからだのなんのこれが二十分で起きたんだよもう死にたい。なんでこんなのが親なのなんで周りの友ダリに恵まれないの、なんでクラスメイトも元クラスメイトもクソなの、なんでいじめてくるの。なんでかってにきらうの？なんで先生はちくるの、周りみんな信用できない。

もう全部めんどくさい風呂キャンしたい😢日常生活まともに送れなくなってきた

宿題やりたいけどやりたくない

異物感。 捻くれている自分が大嫌い。 ちゃんと受け入れて、それでいて「ありがとう」と「頑張る」が出来たらな。 俄然死にたい

生きてるだけで辛いのってなんのバグですか