バイでごめん

ここにいる人たちのことも抱きしめたい。愛を持て余してる気がする。誰かのこと愛したいし愛を伝えたいけど、愛せる人がいないから行き場のない感情ばっかり増えてく

しんど吐き気

誰かに抱きしめてほしいし頑張ったね、偉いね、て褒めてほしい。誰も褒めてくれないし自分しか自分のこと愛してくれないからね。

オトナはずるいよね。子供が年下だから、強く出れないって知ってて、強く言ってストレス発散する。 仕事に疲れてるのもしんどいのもわかってる。でもこっちも学校行ったり夏期講習いっててしんどいの 労わってあげたいよ。体調はどうか聞いたら無視して、もう一度言ったら聞こえないとか文句言われて　自分は携帯触りながら話すのに私が触ってたら怒るし　自分は寝る直前までスマホ触ってんのに禁止にしてくる　オトナだからを免罪符に。ブルーライトがからだにわるいとか言いながら、自分はいいって　オトナだから。オトナでもブルーライトはやばいんじゃないの？こっちだって ぎゅってしてほしい。

こういう所でも「わかる｣と「エール｣を押されて、その数を気にしてしまう自分が嫌。所詮わたしは承認要求の塊なんじゃないかってまたいやになる。

ものっすごい油っこいものが食べたい 疲れた 人生に疲れた あと何年生きないといけないの

鏡に映った自分を見てため息しか出ない。

風呂入れなかった 朝シャワー浴びたし明日の朝入ればいいやって、さっきまで入ろうと思えてたのに それだけのことで泣きそうになるのはどうしたらいい？ もうメンタル強い弱いの問題じゃないのかな 推しの声だけ聞いて、嫌なことは全部後回しで、自分でも失望するね

しんどい

死にたいよ。そりゃ死ねたらいい話。でも死ねない。

自分、女子だけど、好きで頭刈り上げたのよ。今、市原隼人みたいな髪型なの。(知らない方ググってみてください。似てるのはガチで髪型だけです。) 私野球部のマネージャーなんだけど、私の体格とかも相まって「あいつ絶対4番打者だろｗ」って言われること多くて。 やめてくれー。バッターボックス立ったら絶対見逃し三振して終わらせるし。ソフトボール投げなんか7ｍだったし。 仲良い小学生にも会うたび「男」って言われて、（いや、多様性の時代だよ⁉）って思う。 普通に体も心も女子なんだけどさ。髪型とか服装とかで色々言うのやめにしましょう。 「イカしてる～！！」でいいじゃん。

もう生きるの辛い

1人はつらい 実家にもいたくない じゃあどうしたらいいの

ごめんね、彼は僕を愛してくれてるのに。 好きっていてくれて、うれしいと思えない。 なんだか、気を使わせてないかとか、そんなのばかり考えてしまう。 ごめんね。こんな私でごめんね。 やっぱり断ればよかった。僕、彼をもっと苦しませてるんじゃないかな 断る理由もないし、嫌いじゃないからと軽くOKしてしまった自分が バカだった。でも今更別れようなんて言う方がいやだよね。 ごめんね、本当にごめんね

もうどうでもよくなってきた

最近ひどく自分が醜くて、なんか「私不細工！！つら！！」とか そういうのじゃなくて、(不細工とは思うけど) 彼と違うとことごとく思わされるんですよ ニキビができる、爪が伸びる、汗をかく、水を飲まないと死んでしまう、 毛が生える、ヒゲが生えてくる、眉毛が太い、脂肪が溜まる、とか。 彼は二次元の世界にいるから、そりゃあそうだ、違うだろと思われるかも しれないけれど、そうじゃなくって。 自分の世界に彼はいなくて、彼と私は絶対に出会えなくて。 そんな風なことを遠回しに強く突き付けられる感覚になって。 嗚呼、何でどこにもいないんだろっていつも通りの虚無に陥るっていう… 可愛くなりたい、とかいう次元の前に人間離れしたいって思ってしまう どうしても同じ世界にいたいと思う。せめて、彼のように生きてみたい

なんか全部どうでもいい 成績下がろうが色々言われようが どうせ死んだら全部関係ないし

男に生まれていれば。もっといい家庭に…。この世は不公平だ。みんな人間で生きてる、なのにどうしてこんなに差が生まれるんだ。

お母さんと言ったむさしのもりで、学タブのWi-Fi繋げなくて、たまたま書いてたブラウザ日記が開いて、 あとでブラウザってオンラインのことだよって言われて、 少なくとも学校の先生は見れるとも言われたそこまではまだよかったけど、 「大丈夫？死にたいとか書いてるんじゃない？」 みたいに言われてむかっとした 何か悪いか？それを先生に見られて都合悪いことあるのか？ あと例に死にたい出すくらいならいつも辛いことわかってるよね？ じゃあ助けろや