俺の友達じゃないのに妹の友達がくるからって片付けさせられるし母親は変に張り切ってるし妹たちに笑われるし もう殺したい。殺せなくても、せめて自分が死にたい。後悔させてやりたい。できないけど。

期待したくもないし、期待されたくもない。

大きいため息したり、舌打ちしたって何が不満が言ってくれないと周りの人には分かるわけないじゃん。人に不快感与えてるだけなの、いい加減気づいて。

自分が弱いのを認めるほうが楽になるっていうのはわかってるよ

生きるのやめたい。こんなに辛いならやめてしまいたい。

どんだけ信用してても裏切られる 裏切りは一瞬

結局誰もわかってくれないんだね。

もう今年の夏も終わっちまうよ 何もないまま 小学生神絵師とかになって承認欲求満たされたかったなあ もう来年受験だ

うわー、なんか漠然と死にたい

親に怒られて死にたいって思うことはあるけど、自分のメンタルが豆腐だから少しきつく言われただけで、心に傷つくし、泣いちゃう。この自分が大大大大嫌い。

やっぱ相談しても変わんねーか、笑 わかってたのになー。

生まれてくるのは約40兆〜80兆分の1とかいうけどそのうちの1引きたくなかった。何で生まれてきたんだろ。

病院いきたい。言えない。言ったら絶対笑われる。笑われたことあるし。アイツは覚えてないだろうけど。

私はいつまで耐えればいいんだろうか。

何このおばさん。短気で文句も多ければ情緒不安定で急にキレ出したり。これが私の母親？

どうせ人間みんな死ぬんだから全部なんでもいいよもう

朝起こすなら夜もっと早く寝かせて朝ごはんに食べられるもの買ってて

誰かの愛で救われて、誰かの愛で縛られて、苦しんで。そもそも愛って何？形がないから、明確な定義がないから怖い

死ね老害

私、嬉しくて泣いたことないんですよね。 そもそも、嬉しくて泣くって何ですか？ 誰か教えてください、、。 泣くって、辛くて、悲しくて、泣くんじゃないの？って思います。