"大切"ってなんだろ。どーせすぐ壊れるのに。 信頼を築くのには時間がかかるのに、裏切られて壊れるのには1秒もかからない。

気圧なのかストレスなのか気持ち悪い やりたいことあるけど昨日も課題やってないしやらなきゃいけない 社会以外がわかんなくて、解説見るのも面倒で見てもわかんないしやりたくない もっと頭良かったらいいのに

私が好きな趣味、全部クラスとかで一番なはずだったのに。 全て人のこと笑うやつに取られた。 憎い。 人のこと見下すやつに私の趣味の上を取られたらどう思う？ 絶対向こう考えてないよね？ 「俺、英検3級やってて…俺、一次試験受かったんだよなー」ってきもいんだよ。 「俺、折り紙クソうまいんだよ」とかキッショ。普通に信じられないしさ。そんな言い方する奴のこと。 「私、ピアノ上級まで弾けるからさ、聞いて欲しいんだけどさ…」って何？何が言いたい？好感度上げに行くだけ？ まじで全員ウザい。 友達とのLINEも絵文字だけになってる。 もう文字さえ打ちたくない。 誤解とか裏の気持ちが出るから… そんな趣味とられて憎いとか自分で言ってるのに今も折り紙折ってるの何？ 自分もきしょい

お腹空いて気力も出ない

親の一番大切のものってなに？？自分の子供？嘘つき、子どもなんてどうでもいいんだろ、親は自分の子供を利用して、わかろうとしなくて、突き放して、都合がいいと利用する、そんな生き物だ。親の宝物は都合のいい私でしょ？お金でしょ？

やっぱり昨日徹夜すればよかったよ最悪最悪最悪最悪

私はゴミもクソもない人間です。 いや、人間の「人」も「間」もないやつです。 死にたいです。 助けてほしい。 旅行前なのに何してくれてるの。 嫌な気持ちにさせられて。 被害妄想酷いとか言われて。 今まで私がうつ病のことを詳しく調べて来て、やっと勇気出してお母さんにメンクリ行きたいって言ったのに、ただの被害妄想って言葉で切り捨てたれた。 今までやってきたこと、全部被害妄想で水の泡だったの？ 旅行前にこんな気持ちにさせられた人の気持ち考えて？ おばあちゃんも最近優しくない。 お母さんのおばあちゃんもお姉ちゃんも全員そう切り捨てる。 私の人生台無しにされた代償なんか払ってくれないもんね。 ごめんなさい、こんな文長いの投稿しちゃって。 こんな自分はアホだな。 きっとこんなこと打ってる自分もこれも被害妄想っしょ。

２次元に２次元の自分を作っているから３次元にいる自分が醜く見えてくるし、段々と２次元の自分に性格とかも飲み込まれている気がして、自分が何なのかもわからなくなってきた。学校に行くときも自分がどうあればいいのかについて気にして人と接してる。家族に対しても。自分探しをしたら自分が更にわからなくなってくる気がした。

わかってほしい、でも伝えられない。そんなんじゃ一生わかってもらえないよ。そんなのわかってる。できないんだよ、じゃあどうすればいいの？意味わかんないよ。わかんないことしかないの辛い。

自分が好きになる人・事・もの 全部否定される いっそ何も興味持たない方がいい？ マジで毎日殺意が湧く。

自分の子よりよその子のほうが優先順位上なんだろ親は結局みんなそうだ。 なにが「いちばんの宝物」だよ大嘘つきが。

五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い わーわーきゃーきゃー騒がしいんだよ少しぐらい静かにできない⁈人ん家にお邪魔させてもらってんだろぅがよ騒がしくすんじゃねえよ黙れ俺の友達じゃねぇんだよ仲良くできるわけねえだろ

昨日2時半までネッ友と会話して起きてたから、頭めっちゃいてぇ、、。どうしよ

本当は3時間前に起きて勉強してるはずだったんだけど この期に及んで10時間睡眠してるのはなんなの😭自分許せない

「親なんだから大切にしなよ」って言われるけど、 こっちだって大切にできるようなことされたかった。 怒らせないように顔色伺って、 機嫌悪くならないように言葉選んで、 家にいるだけなのにずっと気を遣ってる。 友達には「うちの親厳しいんだよね笑」って言ってるけど、 本当は笑えるほど軽い話じゃない。 「家族なんだから仲良くしなよ」って言われるたび、 仲良くできない理由があることも知ってほしい。

ふざけんなよ 。

友達って難しいね。 普通に仲良いし、一緒にいると楽しいし、別に嫌いになったわけでもないのに、なんか最近ちょっと距離あるなって感じる瞬間ある。 しかもそういうのって、わざわざ「最近なんか冷たくない？」とか聞けない笑 こっちが気にしすぎなだけかもしれないし、 そんなことで気まずくなるのも嫌だし、 結局いつも通り話して終わる。 でも家帰ってから、 「あれなんだったんだろ」 「普通に嫌われた？」 「なんかしたかな」 って一人で考え始めるの、ほんと無理。 で、次の日会ったら普通に話せちゃうから、 「まあいっか」ってなるんだけど、 またちょっとしたことで気になって、また考えてる。 友達なんだから毎回一緒じゃなくてもいいし、 他の子と仲良くするのも全然いい。 分かってる。分かってるんだけど、 自分だけ知らない話で盛り上がってたり、 自分がいないところで仲良くなってたりすると、 普通にちょっと寂しいかな。 「嫉妬するくらいなら言えばいいじゃん」って言われても、 そんな簡単に言えたら苦労してないって話。 結局、嫌われるのが怖いから何も言えなくて、 何も言わないまま勝手に傷ついて、 でも関係を壊したくないからまた普通に笑う。 友達って楽しいはずなのに、 めんどくさいかな。

ため息すると幸せが逃げるとかそういうのは迷信だけど、聞いてるこっちが不快になるのでやめていただけますかね

誰か聞いてくれよお話を 誰でもいいからさあ

「大丈夫？」って聞かれて「大丈夫」って答えるの、もう癖になってる。 別に大丈夫じゃないし、普通にしんどい日もある。 何もしたくない日もあるし、誰かと話したいのに返信する気力すらない日もある。 でも周りからしたら、普通に学校行って、普通に笑って、普通に話してるから「元気じゃん」ってなるんだよね。 こっちはこっちで、ちゃんとしなきゃって思って無理してるだけなのに。 夜になると急に色々考え始めて、 「あのときああすればよかったかな」とか 「嫌われたかな」とか どうでもいいことまで気になって、気づいたらまた寝不足。 しかもSNS開いたらみんな楽しそうで、 自分だけ取り残されてる感じして勝手に病むの、ほんとやめたい。 別に特別なことがあったわけじゃない。 ただ、ずっと小さいしんどいが積み重なって、気づいたら限界近くなってるだけ。 「頑張ってるね」って言われたいわけじゃない。 ただたまに、「無理してない？」って気づいてくれる人がいたら、それだけでちょっと救われる気がする。 まあ明日になったら、何事もなかったみたいに笑ってるんだろうけどね。