誰か聞いてくれよお話を 誰でもいいからさあ

「大丈夫？」って聞かれて「大丈夫」って答えるの、もう癖になってる。 別に大丈夫じゃないし、普通にしんどい日もある。 何もしたくない日もあるし、誰かと話したいのに返信する気力すらない日もある。 でも周りからしたら、普通に学校行って、普通に笑って、普通に話してるから「元気じゃん」ってなるんだよね。 こっちはこっちで、ちゃんとしなきゃって思って無理してるだけなのに。 夜になると急に色々考え始めて、 「あのときああすればよかったかな」とか 「嫌われたかな」とか どうでもいいことまで気になって、気づいたらまた寝不足。 しかもSNS開いたらみんな楽しそうで、 自分だけ取り残されてる感じして勝手に病むの、ほんとやめたい。 別に特別なことがあったわけじゃない。 ただ、ずっと小さいしんどいが積み重なって、気づいたら限界近くなってるだけ。 「頑張ってるね」って言われたいわけじゃない。 ただたまに、「無理してない？」って気づいてくれる人がいたら、それだけでちょっと救われる気がする。 まあ明日になったら、何事もなかったみたいに笑ってるんだろうけどね。

今日くらい、何も考えずに眠れたらいいのに

なんもわかってないくせにだらだら文句垂れ流すんじゃねえ

誰かにとって必要でありたい

みんな私の前から消えてしまえばいいのに。 早く消えてよ

おきた 今日は予定いっぱいいっぱいでいろんなとこ行かなあかん

その優しさは嘘だったんだね 悲しいな

俺の友達じゃないのに妹の友達がくるからって片付けさせられるし母親は変に張り切ってるし妹たちに笑われるし もう殺したい。殺せなくても、せめて自分が死にたい。後悔させてやりたい。できないけど。

期待したくもないし、期待されたくもない。

大きいため息したり、舌打ちしたって何が不満が言ってくれないと周りの人には分かるわけないじゃん。人に不快感与えてるだけなの、いい加減気づいて。

自分が弱いのを認めるほうが楽になるっていうのはわかってるよ

生きるのやめたい。こんなに辛いならやめてしまいたい。

どんだけ信用してても裏切られる 裏切りは一瞬

結局誰もわかってくれないんだね。

もう今年の夏も終わっちまうよ 何もないまま 小学生神絵師とかになって承認欲求満たされたかったなあ もう来年受験だ

うわー、なんか漠然と死にたい

親に怒られて死にたいって思うことはあるけど、自分のメンタルが豆腐だから少しきつく言われただけで、心に傷つくし、泣いちゃう。この自分が大大大大嫌い。

やっぱ相談しても変わんねーか、笑 わかってたのになー。

生まれてくるのは約40兆〜80兆分の1とかいうけどそのうちの1引きたくなかった。何で生まれてきたんだろ。