ふざけんなよ 。

友達って難しいね。 普通に仲良いし、一緒にいると楽しいし、別に嫌いになったわけでもないのに、なんか最近ちょっと距離あるなって感じる瞬間ある。 しかもそういうのって、わざわざ「最近なんか冷たくない？」とか聞けない笑 こっちが気にしすぎなだけかもしれないし、 そんなことで気まずくなるのも嫌だし、 結局いつも通り話して終わる。 でも家帰ってから、 「あれなんだったんだろ」 「普通に嫌われた？」 「なんかしたかな」 って一人で考え始めるの、ほんと無理。 で、次の日会ったら普通に話せちゃうから、 「まあいっか」ってなるんだけど、 またちょっとしたことで気になって、また考えてる。 友達なんだから毎回一緒じゃなくてもいいし、 他の子と仲良くするのも全然いい。 分かってる。分かってるんだけど、 自分だけ知らない話で盛り上がってたり、 自分がいないところで仲良くなってたりすると、 普通にちょっと寂しいかな。 「嫉妬するくらいなら言えばいいじゃん」って言われても、 そんな簡単に言えたら苦労してないって話。 結局、嫌われるのが怖いから何も言えなくて、 何も言わないまま勝手に傷ついて、 でも関係を壊したくないからまた普通に笑う。 友達って楽しいはずなのに、 めんどくさいかな。

ため息すると幸せが逃げるとかそういうのは迷信だけど、聞いてるこっちが不快になるのでやめていただけますかね

誰か聞いてくれよお話を 誰でもいいからさあ

「大丈夫？」って聞かれて「大丈夫」って答えるの、もう癖になってる。 別に大丈夫じゃないし、普通にしんどい日もある。 何もしたくない日もあるし、誰かと話したいのに返信する気力すらない日もある。 でも周りからしたら、普通に学校行って、普通に笑って、普通に話してるから「元気じゃん」ってなるんだよね。 こっちはこっちで、ちゃんとしなきゃって思って無理してるだけなのに。 夜になると急に色々考え始めて、 「あのときああすればよかったかな」とか 「嫌われたかな」とか どうでもいいことまで気になって、気づいたらまた寝不足。 しかもSNS開いたらみんな楽しそうで、 自分だけ取り残されてる感じして勝手に病むの、ほんとやめたい。 別に特別なことがあったわけじゃない。 ただ、ずっと小さいしんどいが積み重なって、気づいたら限界近くなってるだけ。 「頑張ってるね」って言われたいわけじゃない。 ただたまに、「無理してない？」って気づいてくれる人がいたら、それだけでちょっと救われる気がする。 まあ明日になったら、何事もなかったみたいに笑ってるんだろうけどね。

今日くらい、何も考えずに眠れたらいいのに

なんもわかってないくせにだらだら文句垂れ流すんじゃねえ

誰かにとって必要でありたい

みんな私の前から消えてしまえばいいのに。 早く消えてよ

おきた 今日は予定いっぱいいっぱいでいろんなとこ行かなあかん

その優しさは嘘だったんだね 悲しいな

俺の友達じゃないのに妹の友達がくるからって片付けさせられるし母親は変に張り切ってるし妹たちに笑われるし もう殺したい。殺せなくても、せめて自分が死にたい。後悔させてやりたい。できないけど。

期待したくもないし、期待されたくもない。

大きいため息したり、舌打ちしたって何が不満が言ってくれないと周りの人には分かるわけないじゃん。人に不快感与えてるだけなの、いい加減気づいて。

自分が弱いのを認めるほうが楽になるっていうのはわかってるよ

生きるのやめたい。こんなに辛いならやめてしまいたい。

どんだけ信用してても裏切られる 裏切りは一瞬

結局誰もわかってくれないんだね。

もう今年の夏も終わっちまうよ 何もないまま 小学生神絵師とかになって承認欲求満たされたかったなあ もう来年受験だ

うわー、なんか漠然と死にたい