別に好きで男で生まれたわけじゃないんだって言ってんじゃん 母親「なんで普通に育たなかったの？」 私「母さんの息子でいれなくてごめんなさい」 母親「私の息子で居て欲しい」 　　「普通に生きて欲しい」 私「この気持ちを一生押し殺して生きなきゃいけないの？」 母親「そうだよ」 私「そんなの嫌」 母親「子供のくせに口答えするんじゃない」 兄1「母さん！そんなのコイツの人生ペットだって言ってるもんだよ」 母親「そうよ」 兄2「コイツの人生はあんたの人生なんかじゃない！」 母親「関係ないアンタらが口出しすることじゃないだろ」 兄3「関係あるよ！俺らはコイツの兄なんだよ？」 私「兄ちゃん、もういいんだよ」 兄4「我慢しなくてもいいんだよ？」 私「我慢しなきゃいけないのによくそんなこと言えるな」 母親「これは私とコイツの話なんだ」 　　「もう口出しすんじゃないよ」 こう言う時だけ優しい兄 いいお兄ちゃんアピールいいって 普段助けてっつったって助けてくんないじゃん 母親と私の話なのに勝手に入って来んなって ただの愚痴っすよね ごめんなさい

好きなものを好きでいたら否定される世の中が怖い

死にたい

誰からも連絡返ってこない。きっとみんな今ごろ勉強してんだろうな。つら

毎日毎日ブスゴリラって言われてガキみたいなこと言うなよふざけんなよお前らのおもちゃじゃないし、返事返さんかったら「あいつメンタル弱いし、ノリ悪い」ってなるしもう意味わからん涙止まらん目赤くてリビング降りたくない こんな涙もろくて言い返せない自分も大嫌い

小さい頃は大好きなお姉ちゃんが家にいたから頑張れて、お姉ちゃんが就職していなくなっちゃった後は彼氏と毎日大学で会えたからなんとか頑張ってこられたのに、彼氏も留学に行ってあえなくなっちゃうなんて、わかってたけれどさみしい すいちゃんのCaramel Painみたい。自分の感覚を信じていいって思える勇気がないから、私を傷つける親を大事にしなくていいって勇気が足りないから、いつも自分を大切にできない。 大切なことは ただ一つだけさ もう後悔しないように 前を向いて生きるということ！ 周りが敵だらけの状況で頑張れる人って、何を持っているんだろうね。親の顔色とか気にするのを投げ捨てて、一度、もう戻れなくなるかもってくらい自分のためだけに生きてみたい

最近家に居たら暴言しか聞こえてこない

親がゲームの試合中に家帰ってきた最悪死ね ぐちぐち説教しませんように

親が子に対する態度ではない気がする そんなに嫌いならわたしをころして

死にたい死にたい思ってるけど、いざ死ぬかもってときには死にたくない、って思うんだろうなあ 結局エゴでしかないんだ

自分だけ好きなことやっちゃいけないのかな

1年くらい前までは「自分の母親って頭いいし、運動もそれなりにできるし、料理も上手だし、優しいし、欠点なくね？」って思ってたけど、最近欠点見つけちゃった〜 すぐヒスるし、人の好きなものはすぐ馬鹿にするし、最悪 人間欠点あるのは別にしゃーないけど、頭悪くても運動できなくてもいいからメンヘラ女が母親なのは嫌だ

受験生つらい。耐えられる気がしない。早く終わってほしいずっと苦しい。

私は、兄と大きい部屋を(太めの板で)分けて使ってるんですけど、夜にゲームでうるさいくせに、私が遅くまで作業していたら「早く寝ろ」って言ってくるんです。 毎回ストレス溜まるし、絶対に兄より遅くに寝ないとなんです。 どうしたら良いの

少し性的な話になります、嫌だったら、見たくて構いません。 自分女性のワキが好きで、いわゆるワキフェチなんですよ。それが、親にバレて、めっちゃ馬鹿にしてくるんですよ。でも、自分が親のことを馬鹿にしたら、怒るんですよ、どうすれば良いんですかね。

純粋なままでいれたらよかったのにね

今日でgedokun半年だ まじでgedokunなかったら死んでただろうなあ 長いようで短かった。gedokun卒業したいけど卒業したくないなーｗ

覚えれ出来る教科だろって言ってるけど、暗記が不得意だから点数が低いんだよ。それでも頑張って得意教科伸ばそううと思ってんだけど。

思春期の娘の部屋に何も言わずノックもせず入った挙句なにもせずに出ていくのまじでやめて欲しいわ。部屋のドアも閉めて出てけって言うてんのに閉めて行かんし。うざすぎるわほんま。

いや反抗期やめろって何？じゃあお前が更年期やめろや