部活途中でやめたんだけど、１こ下の後輩が、「○○さん、いつ部活戻ってくるんですか！？」って期待の眼差し。 私が辛くて部活やめたのも全部話したんだけど、それでもその後輩はずっと聞いてくるから、「じゃあ夏休みに戻るよ」って圧に負けて言っちゃって、でも結局戻れなくて…そしたらその後輩が「詐欺だ詐欺」っていってきて、結構傷ついた、、 元々不登校になった原因が部活なのに。もう戻りたくないってはっきり言えない私もばか。どうしたらいいんだろう、

受験生でもないのにスマホの制限1時間だけなの辛すぎ。好きなアプリも入れられなくて、学校でインスタとかそーゆー話題が出たとき話についてけなくて鬱。これだけで鬱になってる私っておかしい、、？

努力できる人すごいです。僕は努力出来なくて詰んでます(^O^;)夏休み宿題があるから嫌だ後回しにしてしまう..多分いつも通り最終日らへんで焦ります-_-||

ドーパミンでるとしんどくなって、鬱入る 身体が出るの拒否ってるみたい 健常のフリして振る舞っても 残って根付いてるもんなんだな

病んだら辛いんだけど病んでないことに不安がある 辛さに打ちひしがれる日々だからなにも考えてないことに違和感 なにかしないとっていう焦燥感

何してもずっと気持ちが晴れなくて苦しい

怖いよ、ずっと怖い何もかもが怖い

普通に生まれて、普通に勉強して、普通に運動出来て、普通の家に生まれていたら普通に生きれたのにな

疲れたよもうめちゃくちゃ疲れた何もしたくないしさ 考えるのも疲れた

勉強できないのは勉強しないからで、でも今から頑張ろうとしたって何もわからないから辛くて直視できなくて死にたくなる。友達がいないのもおんなじ感じ。今から頑張ったって、から回ってキチガイになるだけだよ。コミュ力がないならせめてメンタルが強くありたかった。「そうだよ。死ねばいくら勉強できなくても友達いなくても関係ないよ。」という希望を頼りにしないと生きていけない。いや、現実逃避なんだけど。でもこれから頑張って生きようかと思ったときに、乗り越えるべき壁とそのためにするべき努力がほんとに無理で、無理で、それなら死んだほうが楽じゃんか。や、死ぬ勇気もないけど。

生きづらい→生きたくない→死にたい ってなってるんだと思う ほんとは生きたい長生きしたいよ

気が休まらない

たまに物凄く神にも人にも見放されて生まれてきたなって思うことがある 「目標の人」になるともう既に人気の目標の人が世の中にいて世の中は自分には反応しないから「誰でもない自分」にならなきゃいけないのに「誰か」になって認めてもらおうとしてる自分がいる

たぶん私は物語の中なら理解者面の無責任なモブ役 個性的な理解者役でありたかった きっとどんな優しい人も軽蔑する だーれもーわるーくない だーからーやるーせなーい

嫌なんで比べられなきゃ行けないの？あの子はできてるのになんでできないんだって笑って、は？都合がいい時にはよそはよそうちはうちって言うくせに

なんか気持ち冷めてきた

とんでもない大きさの隕石落ちてきて寝てる間に地球滅亡して粉々になっててほしい

好きなことしてるはずなのに苦しさが消えない　素直に笑えない 最低でごめんなさい

金欠で何も買えないのガチきもい OBFって歌勘違いしてる奴多すぎだろ。

さっき勉強始めたけどたった1時間半でもう集中切れた。友達は何時間もぶっ続けで勉強してるのにな。人間として劣ってる。頑張りたい気持ちはあるのに。またここに自語りしに来てるし本当にそろそろ焦ったほうがいい