唯一、会えばマシンガントークできる いとこが家に来たから、 人生オワタなんだよねって相談したら、 玉の輿狙いな？って言われた。 そんなん無理よって言ったら そうだよね……って言われた。 現実問題すぎるよな。申し訳ない。 まあ、私としては半年ぶりくらいに 同年代と話せてよかった。 よかったけど、いざ口に出してしまうと、 生きる希望なくなるな。 人に頼ってももう無意味だって 突きつけられた。 生きてはいける環境にいるだけ、 恵まれてはいるけど、 それ以上は何もないな。 人生の楽しい部分は全部、ない。

推しの闇落ちイラスト描いて母親に見せた。母親に褒めてほしかった。上手に描けたから。でも母親から返ってきたのは「可哀想」の一言。苦しそうに顔を歪めた笑顔が可哀想らしい。別に推しに闇落ちしてほしいわけじゃない。ただそういう姿も好きなだけ。それを形にした。闇落ちイラストなんて探せばいっぱい出てくる。母だって母の推しの怪我した立ち絵の表情好きって言ってたくせに。あなたは良くて私はだめ。絵師さんの絵は良くて私の絵はだめ。そういうことかな。好きを否定するのか。ただ一言、上手って言ってくれたらよかったのに。

飼ってる猫が死んだ、物心ついてからずっと一緒にいたから悲しかった。けど他の人が悲しんでる姿を見て、泣けなかったけど心の中では悲しんでいたのになんでなんだろう

不眠症か検証するために30分間布団でゴロゴロすることが30分も我慢できない。 やばいかもしれない。14分しかゴロゴロできずにネット触る癖がついちゃったのかな。

今はもう令和で時代も変わっていって、昔では当たり前のことが出来なくなっている、なんてことも良くあるが、母、もう昭和の感覚を捨ててくれないか？

もう辛いです。 俺は被害者なのになぜ？なぜいつも悲しまなくていい人が苦しいの？ 俺は前世で悪いことでもしたのかな？ 神様に特別嫌われたのかな？ 今世はこれでいいです。でも来世だけは幸せに生まれたいです。

やばいwだんだん病んできてるのかも。最近毒が時差でまわるからつらい。苦しくはないのに体動かないし気分あがんない。そーゆーのが1番嫌なんだって。

一人称問題の文句言います 「私」これは男性も使いますね？ 「僕」じゃあこっちも女性が使っていいよね？ えっだめなの？ は？ 以上。

合宿行きたくないって言ったら親と揉めに揉めた 行きたくない行きたくない

置いてかないでって都合が良いよな。私が先に置き去りにした寄り添ったつもりだった。

親が自殺をほのめかすって心理的虐待なんだ。 児相行くと居場所の学校（私立だから余計に）に行けなくなりそうだから行きたくない。辛いのに体調不良にならないから親は気づかない、気づかれても困るけど。 その居場所の学校もしばらく行ってないからまた居場所として機能してくれるだろうか、、、

最悪最悪最悪

あの夏に戻りたい。救いたいなんて言わないから少しだけ私にあの頃を思い出させて欲しい。罪と幸せを感じたい、少し笑った君が見たい。

昨日施設で夏祭して私の理性が切れた片思いしてる女の子の頬の傷を見てわたしはすぐにさとった私が護らないとだから安心してほしいな

私は勝手に親友だと思ってる子の頬の傷を見てこう思った私ならこんなことをさせないのに護ってやるのにって…でもその子は片思い中心のなかで振られて私と付き合おうよって言いたい

心辛いのに、体健康なのやめてー あー辛

なにがしたいんかわからん なにしても、楽しくない

そりゃ生きるよ だって私悪くないもん

寝れない起きれない 夜更かししてるんだから自業自得か？ 明日が来るのが嫌なのさ 夏休みが終わろうが何もしなければいいだけなのに わーもうなんかやだー 疲労です

この家から早く逃げ出したい。でもにげられない。それが現実というもの。かなしかな 親から逃げたい、、、