自分の辛さは甘えなのかも

生まれ持った顔がかわいいひとは、いいなぁ。 だって天然の可愛さには追いつけないし、全部塗り替えられてしまうし。 努力しても可愛くなれない。努力が溶けた

何処かずっと遠くへ行きたい。 一人で、綺麗なものを観て。 そうしたらきっと、生きる理由と死ぬ覚悟ができる。

うまれてきてごめんなさい

何もかも壊してやりたい

感覚はもう麻痺って。 もう判んなくて。 私が苦しむ意味はある？ 私が泣いてる意味はある？ 私が生きてる意味はある？ それでも死ねない理由はある？

なんちゃって鬱だから特に理由とかないけど死にたい 1番タチ悪い。すまんね、でも死んでいいなら今すぐ死ねます

途中で人数減っちゃったり色々あったけどなんだかんだこの子達といるときが一番気を遣わなくてしあわせだな

本当に自分が辛いのかわからなくなってきた

生きるのしんどいなぁ…

あいつらにあわなくていいから夏休みは好きだけど 一人の時間が増えて 何にも考えれなくなって いやなおもいでをおもいだしちゃうから 夏休みは嫌い

もうただただ夏休み終わんないでほしい この時期になるといっつもこうなる…

今日は楽しかったのになあ、なんでこんなにすぐ消えたくなんのかな 自分だって嫌なのに、もっと楽しさの余韻に浸りたいのに、何がきっかけかもわからないせいで緩和させたくてもできない なんでこんなクソみたいな人生なんだろ、多分原因の大半は自分だけど

あっっさくしかやってない。ゆうきないから。 傷がないと安心できない。 わたしちゃんと頑張ってるんだって思えない。別に傷あっても思えないｹﾄﾞ。 はーーーーーしにたい

お母さん最近無愛想。 気まずいよー(ﾉД`)ｼｸｼｸ

私は私なりによく頑張っている。 でもその頑張りが他の人に劣ってるから… 誰かに褒めてほしい、認めてほしい。承認欲求が強すぎる。

親最近当たり強くなってきてる

家族の嫌なところあるのにな。 お母さんの嫌なところ 心配してくれない。あの日助けてくれなかったのに優しくしてくる。大きい声出す。 お姉ちゃんの嫌なところ 私以外と喧嘩して機嫌悪くなったら私にまで冷たくしてくる。起こると大きい音出す。大きい声出す。強く責めてくる。 弟の嫌なところ すぐ叫ぶ、大きい声出す。自分のこと神だって言ってる。服着ない。すぐ暴言。死ねとか殺すとか言ってくるのに殺してくれない。 こんなにも嫌なところがあるのに嫌いになれない。憎めない。恨めない。責めれない。 なのに自分のことはいくらでも嫌いになれるし憎めるし恨めるし責めれる。残酷だあなぁ。

あああああああああ やっちゃったどうしようもうしないって決めたのに 結局いつもこうだ

なんかもう謎に辛い