ママうざいんだよ 自分のこと心配して「勉強しろ」言ってくれてるんだと思うけど 今言って欲しくない タイミングってのがあるの あとちょっとでやろうと思ったの

なんか、ふとした瞬間に思った。俺、親に愛されたかったんだなって。 別に今さら「本当は優しい親だった」とか、「育ててもらったんだから感謝しなきゃ」とか、 そんな綺麗な話をしたいわけじゃない。 普通に嫌いだし、恨んでる。今でも許せない。 刃物を向けられたこともある。襲われたこともある。暴力も暴言もあった。 多分、普通の家庭だったら親って本来、家の中で一番安心できる存在だったはずなんだよな。 それなのに、家にいること自体が怖かった。なんかもう、その時点でだいぶおかしいんだよ。 最近も料理してると、たまにフラッシュバックする。突然、身体があの頃に戻る感じ。 息ができないくらい苦しくなって、心臓がドクドクして、身体が固まる。本当に石像みたいになる。 頭では今は大丈夫って分かってるのに、身体だけが全然分かってくれない。 動けない。息苦しい。心臓だけがうるさい。 この前なんて、刃物が足元に落ちてきて、刺さりはしなかったけど傷ができた。……またかよ、って思った。 もうすでに親につけられた傷があるのに。また増えたな、って。なんか、すごい嫌だった。 身体的な虐待でできた傷って、服に隠れてるところに多いんだよな。だから普段は見えない。 他人からしたら何もないように見える。普通に服着て、普通に大学行って、普通に友達と話して、普通に笑ってる。 たぶん傍から見たら、俺なんてただの大学生なんだと思う。 それなりに楽しく大学生活送って、友達と遊んで、くだらないことで笑ってる。 でも、その服の下には自分しか知らない傷がある。そういうのって、なんか……しんどい。 「ドラマみたいな人生だね」って言われるのも嫌だった。確かに、客観的に見ればドラマみたいなのかもしれない。 自分でもそう思うくらいには、色々あった。でもさ。ドラマじゃねえんだよ。俺が実際に生きてきた人生なんだよ。 ドラマなら、見終わったらテレビ消せるじゃん。「すごい話だったね」で終われるじゃん。でも俺は終われない。 寝る前に思い出すこともあるし、料理しててフラッシュバックすることもあるし、 刃物を見るだけで身体が強張ることもある。そういうの全部、今の俺の中に残ってる。 だから「ドラマみたい」って言われると、なんか自分の人生を娯楽にされたみたいで嫌なんだよな。 大学の友人にも言われて、一回口論になりかけた。今思えば、あれは俺も悪かったと思う。ちょっと感情的になりすぎた。 でも、あのとき本当に嫌だった。別に「可哀想だね」って言ってほしいわけじゃない。特別扱いしてほしいわけでもない。 ただ、比較しないでほしかった。「もっと大変な人もいる」とか「ドラマみたい」とか、「そんな経験なかなかできないよ」とか。そういうのじゃなくて、「ああ、それは辛かったな」それだけでよかったんだと思う。 ……まあ、そんなこと言いながら、俺自身も自分の過去をどう扱えばいいのか分かってないんだけど。 親のことは、今でも恨んでる。本当に嫌い。許せない。刃物を向けてきたことも、襲ってきたことも、暴力を振るったことも、暴言を吐いたことも。全部、なかったことにはできない。 「親なんだから」「育ててもらったんだから」「血が繋がってるんだから」 そんな理由で許せるほど、俺は出来た人間じゃない。……でもさ。 それでも、たまに思うんだよ。まだ、ほんの少しだけ好きなんじゃないかって。0.1％くらい。残りの99.9％は嫌い。 マジで嫌い。死ぬほど嫌い。なのに、その0.1％だけがどうしても消えてくれない。 いや、好きっていうより、育ててもらった恩を感じてるだけなのかもしれない。……いや。あいつに？ 刃物向けてきて、襲ってきて、暴力振るって、暴言吐いてきたあいつに？恩？何の恩だよ。そんなの感じなくていいだろ。 嫌いでいい。恨んでいい。許さなくていい。……そう思う。そう思ってる。なのに、何度も何度も自分に言い聞かせてる。 「嫌いだ」って。「俺はあいつのことが嫌いだ」って。 たぶん、本当に嫌いなら、こんなに何回も言い聞かせなくてもいいんだろうな。 だから、たぶん俺はまだ完全には嫌いになれてない。それが一番ムカつく。 あれだけ傷つけられたのに、あれだけ怖い思いをさせられたのに それでも「親に愛されたかった」って思ってしまう自分がいる。 普通に愛されたかった。普通に「おかえり」って言われたかった。普通に安心して家にいたかった。 料理をしていても、刃物を怖がらなくていい生活がしたかった。ただ、それだけだった。 別に特別なことなんて望んでなかった。 金持ちになりたかったわけでも、何かを買ってほしかったわけでも、過保護なくらい大事にしてほしかったわけでもない。 ただ、自分の親に愛されたかった。それだけ。それすら叶わなかったんだなって思うと、今になっても普通に悲しい。 もう大学生だし、今さら子どもみたいに「親に愛されたい」なんて言うのもどうなんだろうって思う。 でも、たぶん何歳になっても、子どもの頃に欲しかったものって、簡単には消えないんだろうな。 だから今日も、「嫌い」って言い聞かせてる。……なのに、ほんの0.1％だけ残ってる。 その0.1％まで嫌いになれたら、少しは楽になれるのかな。それとも、そこまで嫌いにならなくてもいいのかな。 もう分かんねえよ。ただ一つだけ分かるのは、俺は本当は、親に愛されたかった

世界しね

星みたいに輝けたら。 インキャで暗くてブッサイクな子を見て親はなんとも思わないのかな。 悲しいな。 でももう何も思わない だって殴る。蹴る。無視する。笑顔が溢れて過ごせるようになったらいいな。

くるしい

先生も友達もすごくいい人。 親も普段はすごく優しい。 なのになんで死にたいとか、消えたいとか、 考えてるんだろう。 居場所もあるのに私の味方なんていない気がする 自分の事が全くわからない。

弟ウザい。 急にイキリ出して、煽ってきた。 両親もウザい。 俺ばっかり怒られる。 親ガチャ失敗した。

明日とか、来なくていいよ

うちの友達がS◯Xしよっていつも言ってきてキモいわ

こんなことで死にたいとか思ってて申し訳ない

もういやだ。 親家に帰ってこないでほしい。 時間が止まればいいのに

あなた妹には甘いですよね。 早く生まれたからって差別するのは違いませんかぁ？

「誰かに分かってほしい」なんて言葉にしないから誰も分かってくれないのにそれでも察してほしいとか自分がわがままで本当に嫌だ。

しにたいよ 笑えないし 母キレすぎだって 殴らないで蹴らないで こんなくしゃくしゃな子を見てなんとも思ってない 辛いし学校やだ

明るくふるまってないとやってらんないんだよ。 勘違いすんじゃねー

宿題終わってなくてやばいのにこんなことしてるのやばすぎ

なんか病みすぎて死にそう 今日で夏休み終わりなのに宿題に追われてるし、病んでても表には出さないけどさ結構内心やばいんだよね 学校もいきたくないよ、クラスに友達いないし でも姉ちゃんが受験生ってだけでぴりぴりしてんのにめちゃくちゃ休むから親にあんたはああならないようにね、見てるからわかるでしょってなにそれって感じ 勉強も頑張れば親に褒めてもらえるからやってるみたいなもん、別に頭の良い高校に行きたいとか思ってないよ、バカが居るとこも嫌だけど 別に通信とか人と関わらないでいいとこがいいでもそんなとこいく金なんかうちにないし あー考えてるだけでイライラしてくる なんで生まれてきたんだろ 生まれるなら男がよかったな、性別違和を厨二病ってやつほんと消えろ

親が静かにキレてる私かっけーｗって思ってそうで死ぬ

学校が怖い 行ってみれば案外そんなに怖くないかもだけどその一歩が踏み出せない