しもねたなんてきえろやぁぁぁ…あ

私、アイドル推すの向いてないのかな

男でも女でも私は同じように接してるつもり なんで女子に態度違くね？って言われないとダメなの？

女の子の日終わって、

いつでもどこでも希死念慮が頭の片隅にふんわり存在していてふとした瞬間に強まる

自分が変態すぎて嫌になる 1日の大半を変態的思考が占めてる なんかなんでもかんでも変なふうに変換してしまう キモすぎるしだからなんだって話だけど ただでさえ もうこれ以上言うのはやめとこうまた自己否定ゾーンに入りました

いつも通りおやすみなさいと言ったら親が若干困惑していたのでどうしたのかと聞いたら、「おぁすみなさーいっ！！！みたいな感じだったから」って言われた。ようやくというか改めてというか、ああ自分は躁になってるのかもなと思った。なんかもう色んなことが嫌になって、吹っ切れたというかぶっ壊れたというか...。自分は狂っているのだと思っといた方が楽なんだと最近気づいて、やけに明るく、情緒不安定に振る舞っている！笑ってやろうぜ！あいつらが困ってる方が楽しい！あいあむ狂気！なにやってんだ自分。私は狂っているんだから、普通になる必要なんてないのさ！思春期とかそういうので片付けられたくないのか、自分に個性を見出したいのか、アイデンティティの喪失が怖いのか、自分が他者で代用できて自分に価値がなくなるのが悲しいのか、わーむずかしいことかんがえたくねーわたしは狂ってんだからかんけーねー 寝ます。

２５日課題提出日なんだけどやってなくてまずい、てかそんなキショい日に提出にするな９月からでいいだろ

ネッ友と連絡取れなくなってから三週間経った。生存確認すらできてない。地震とか大雨とかあったから、生きてるか不安になる。でも、貴方がいないと無理だって思ってたのにそんなことなくて。ちゃんと生きちゃってて。夏が終わったら絶対帰ってくる、って思いたいけど、もう切ったほうがお互い楽なんじゃないかなとも思う。

どうしよ…ネッ友に嫌われたかもしれない… ごめんなさい。やっぱり傷つけちゃったかもしれない ごめんなさい。

精神疾患って不治の病な気がしてきた。 もうかかる前には戻れないんだろうな

ああもう辛い⋯苦しい

夏休みが終わる日が近づくにつれてメンタルどんどん削れてる気がする あんなところになんで戻らなきゃいけないんだ… 私の居場所なんて無いんだよ。楽しいわけがない。そうです…ただ、演じているんですよ… 「学校いっつも楽しいんだ」って演じろって、存在しないシナリオに言われてるんです…

恩師に会える

グループワークの話はまた明日話しますわ。 まあ聞いてってくださいな。

ばっど突入〜。 しにたいね。

俺に楯突いたやつは全員◯す。 俺の大事な人に何かしたやつも全員◯す。 いっそのこと始末屋みたいな職業ねぇかな。 試験とかは難しそうだけど、私なんか9歳から覚えた殺意のこと面接で話したら1発だろうな。

五山送り火か… 小さい頃は願いが叶うのかなって思ってたな… 今の願いは、 『いじめられませんように。もう、友達に裏切られませんように。幸せになれますように』 なんだよな… 叶えば良いのにな。

いつまで経ってもがきだから正論嫌いなのよね

親はいつも私のことを分かっている、みたいな感じで接しられています。私の気持ち、私の覚悟、全部決めつけないで、何でもかんでもずっと親が好きってわけじゃないから。本当に分かった「フリ」やめて。嫌いじゃないけどもやもやする。毎回弟ばっか、優先して「ちょっと待ってね」って何回いわれたか覚えてないよ。弟は私に引っ付いてくるし、気持ち悪い。ソレを思うのはいまだけ、だと思う。私は誰に好かれてるの？誰と一緒に安心していればいいの？