初恋が中学の時の理科の先生でした。 中学はいじめにあってて嫌だったけど、その先生は唯一、私に安心をくれた。 母とも上手くいってなさすぎて本当にその先生ぐらいしか頼れる大人がいない。 卒業してからまぁまぁ経つけどその人以上の人に会えたことがないし、今でも大好きすぎる。 けど本当にそろそろ忘れたい。このままじゃダメだってわかってるのに依存しちゃってる。 忘れられなくて毎日会いたくて泣いてる。 しんどい。いい加減忘れろよ自分。

もう限界や　だどうしようもないストレスが一カ月以上続いててさ胸痛いしムカつくしもうリタイアだって

何がとはわかんないけどなんか辛い…！こころにぽっかり穴が空いてるみたい

自分ファッヘラなんかな、、

中学時代、明らかにいじめられてたんだけどなんかたまたまですよとか、勘違いですよとか絶対に言い逃れできるようか姑息ないじめをされたせいで一番信頼してた先生にも言えなかった。 それが今でも一番つらくてしんどい思い出。

夏休み明けたらテスト。 宿題も何やら怒られてはやる気無くして何も出来てない。 彼氏に会いたい…好きすぎて死にそう、なんて言ったら自慢に聞こえそう、ごめん…でも正直辛い。好きって思ってくれるなら言って欲しいし嫌いなら言えそして別れ話でもしてくんないかな…何も言われないから考えすぎで一日潰れる。 はぁ…人間関係ほんと辛い、1人だけの世界なら…んーん、それはやだな…どうすればいいのかな、私。

みんな生きてるだけで偉いよ

さっさと寝ればいいのになんか怖くてここに来ちゃう

寝たくない けど寝ないと明日がつらい 早く終われ、人生

ここに書いて少し楽になった。ここを見つけられて本当に良かった。こんな自分を少しでも愛せるように頑張りたい。

ﾀﾞﾚﾀﾞﾚさんは遠くにある鏡に向かって言いました。 「恥ずかしくないの？」と。 しかし、その言葉は自分の虚像に向かって言ったのか、自分の虚像の近くにいる別の人物に向かって放たれた言葉なのか、誰にもわからないだろう。

過去のことを考えてしまうの辞めたい

愛して欲しかっただけなんよ 承認要求強いから全世界の全員に認められて愛されたいんよ 全員あたしのことが好きになって欲しい

今日友達と歩いてたら元々中よかって卒業してったからしばらく合ってなかった先輩んくあったんだけど向こうこっちのこと忘れてたみたいで目あった瞬間に 「うわだれこいつきも。ぶす。どけ」 て言われて悲しかった。覚えてもらえてなかったのも悲しいし悪口言われたのも悲しいし、結構メイク頑張ったからもう全部悲しい

教室がどうあがいても地獄 誰も助けてくれない もう動けない 逃げて良いのでしょうか 教えてください

自分が嫌い。何も出来ない自分が嫌い。逃げる自分が嫌い。友達や先生に相談出来ない自分が嫌い。ポジティブな性格の殻に閉じこもる自分が嫌い。優柔不断な自分が嫌い。親に何も言い返せない自分が嫌い。嘘を吐く自分が嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。こんなこと書いてる自分が嫌い。自分のことを好きな自分はどこ？

まだ生きてる私キモすぎて草

はぁ。提出物なんとか終わらせれたけど、親に提出物終わらせたら自主勉しろって言われてるから まだ何かしないといけないのつらい。

ﾀﾞﾚﾀﾞﾚさんは鏡に向かって言いました。 「恥ずかしくないの？」と。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ‼️